Reflejos ocultos

Miro a mí alrededor. Por primera vez observo todo con atención. Me pierdo en cada paisaje y todo me parece hermoso. El sol no se esconde y sigue esperándome cuando llego a casa. Vuelvo al borde de mi piscina y dejo pasar las horas junto al ronroneo de mi fiel felino. Sonrío cada despertar y salgo de un salto de la cama. Me quedo dormida junto a la ventana de mi buhardilla, esperando el reflejo de la luna y escuchando el murmullo juguetón de la noche. Mis sentidos se despiertan y siento, vivo y quiero. No hay nada que pueda destrozar esta sensación de libertad. Y sin embargo es extraño, mientras observo mi reflejo en el cristal de la ventana, ver llover y que el suelo nunca esté mojado…

Momento de paverio

Hace 5 años estaba estudiando como loca, al igual que ahora. Aquella vez mi objetivo era entrar en la carrera que tanto deseaba, en estos momentos es terminarla para poder ir en busca de otro sueño, esta vez un poco más lejos.
Recuerdo las horas perdidas delante del ordenador esperando que salieran las resoluciones de las plazas concedidas. No hace ni una semana me encontraba cada 15 minutos entrando en mi correo a la espera de esa respuesta tan buscada.
En aquellos momentos estaba aterrorizada. Un sitio nuevo, gente nueva, nueva forma de enseñar, estudiar, evaluar…. Pero iba acompañada. No estaba sola. Sin embargo, ahora me veo ya en Inglaterra, sola, sin conocimiento del idioma y con un millón de dudas, entre ellas, si seré capaz de soportarlo.
Ahora me puede la ilusión y las ganas de irme… puedo parecer un poco despegada, que no me importa lo que dejo ni a quien dejo… pero quien de verdad me conoce no necesita saber lo mucho que los echaré de menos… ¿verdad?

BRADFORD futuro destino

Una mezcla de alegría y de terror. Una estrella fugaz, 7 vueltas al escarabajo, una tarta de cumpleaños… Sueños inalcanzables que empiezas a acariciar. Miedo… miedo a que esos sueños no sean como tu pensabas y se conviertan en pesadillas. 1 año… Bradford… Y una sonrisa con escalofrío mientras miro mi proyecto. El ser humano no puede permitirse ser feliz en su plenitud. Sin embargo, yo sé que lo soy, a mi manera, pues lo que tengo entre mis manos es aquello por lo que tanto he luchado. En fin, que me voy :D

Segunda oportunidad....TODO o NADA

Siento morir a cada segundo y no puedo pensar en nada más ¿Se puede desear algo tanto? Que cruel es ponerte algo en la palma de tus manos y luego arrebatártelo…. ¿Cuándo lo sabré? No me importan mis miedos, ni lo que dejo. Solo deseo una cosa y cada vez la veo más lejos… sino me aceptan en esta… ¿Dónde acabaré?

Todo o nada

Un torrente de sentimientos me desborda a cada segundo. No lo quiero pensar. No lo quiero nombrar. Un monosílabo que me puede dar lo que tanto deseo… o por el contrario, sumarme en una crisis existencial sin retorno. Todo sería tan perfecto… mi vida empezaría a ver algo de luz, de esperanza. Un sueño cumplido. Un camino que recorrer, el que yo quiero, el que tantos años he buscado.
Me siento como si estuviera en una ruleta rusa, esperando mi turno mientras veo como cada participante aprieta el gatillo y sale airoso de su desafío. Esperando que sea alguno de ellos al que la bala atraviese su sien y poder respirar tranquila una vez llegue mi momento. Solo su muerte es mi vida. O ellos o yo. Una espera interminable que termina una vez que te llega el turno. ¿Seré capaz de apretar el gatillo?

De uno a nada y llevo las que me da la gana

De la misma forma ya no es lo mismo. A la espera de un imposible… o de varios, según lo mires, según lo pienses, según lo sientas. La mitad de nada sigue siendo eso, nada, ¿Entonces, porque me salen decimales? Algo hago mal. Espero sin saber por que y me enfurezco si me canso ¿Tiene sentido? Todavía no sé de donde me saco las que llevo y sin embargo, continuo restando como si no me diera cuenta. ¿Ser feliz solo porque debo serlo o porque lo soy? Yo sigo con lo mío, aunque si digo la verdad, no sé de que se trata…

Desvariaciones

Los pensamientos caen por su propio peso. Una lluvia radioactiva de sentimientos, sensaciones, emociones que destruye con cada lágrima aquello que toca. Una sopa de letras en la que las palabras que buscas no se encuentran. Un baúl de recuerdos vacio. Un armario desordenado, empolillado. Una espera eterna a la nada. Un barranco sin pendiente y un gato en el tejado que nunca resucitó al olor de las sardinas, porque nunca se atrevió a bajarlo.

Insomnio

No puedo dormir ¿por qué? Llevo días en los que apenas duermo 5 horas… ¿acaso mi cuerpo no quiere descansar? No lo comprendo. O quizás es él el que no me comprende. Pero llevo una guerra interna que por ahora voy perdiendo. Me gustaría coger el coche e irme a mi escondrijo (ese que ya conocéis). No sé cuanto tiempo hace que no lo he visto… ¿se acordará de mi? (una media sonrisa se dibuja en mi rostro al hacerme esa pregunta) como no se va a acordar de mi… nadie me conoce tanto… ¿Cómo olvidar a todo un algo? ¿Por qué no soy capaz de hacer aquello que deseo? ¿Tan difícil es? Ay… cuantas cosas pasan por la mente a estas horas… Y que bonita esta la noche ¿no creéis? A veces es bueno esto. Poder disfrutar del silencio, sentada junto a tu ventana, mirando a las estrellas y buscando la Luna ¿Dónde esta? No la veo, quizás esté en el otro lado… esperándome en mi escondrijo. ¿Acaso ella también lo sabe? A lo mejor soy yo la única que no lo sabe… y por eso no duermo y por eso la busco y no la encuentro.

En fin, creo que el insomnio empieza a pasarme factura... Buenas noches y no espereis a lo que no sabeis... bueno, me voy a dormir, o a intentarlo :)

Ese chico misterioso

Echaré de menos tus paseos silenciosos pero con miradas ocultas. Echaré de menos la sala 1, si esa donde te gusta asustarme. Echaré de menos tus rarezas porque son las que me hacen reír. Echaré de menos tu timidez, oculta en tus payasadas. Echaré de menos esas conversaciones sobre nuestras juergas nocturnas (esas pocas conversaciones). Echaré de menos tus historias y tus ataques de locura. Echaré de menos el paraíso de las gomis pero conservaré nuestra lupita de 2 gramos. ¿Y tu, me echarás de menos?

Vaya par de idiotas ;)

¿Que hacen dos pavas a las 2 de la madrugada en un coche? en esos momentos no existe el tiempo para nosotras... podriamos estar asi horas y horas..... si es que... SOMOS IDIOTAS!! pero sabes que te quiero, ¿verdad? y que dentro de una semana, a estas horas de la madrugada no estaré yo aqui escribiendo un post tan idiota sobre lo que hacen dos idiotas en un coche un viernes de madrugada, sino que estaremos alcoholizadas y pasandonoslo en grande (y nada de que no hay ganas) que a Pau y a mi no nos podeis dejar solas....
Y en fin, en resumen, lo que hacen dos pavas un viernes de madrugada en el coche es: las idiotas ;)

PD: te kiero (kedan 6 dias para el desparrame ;))

Pensamientos contrapuestos

No vivo en la casa de la pradera, ni creo tampoco que lo pudiera soportar. No necesito comprensión, ni compasión por parte de nadie. No estoy mal, ni lo estaré. Es habituarse y aceptar tu nuevo estatus familiar: la de la oveja negra. ¿Tampoco es tan malo, no? Así nadie espera nada de ti y tú no tienes que esperar nada de nadie….
En el fondo me quieren… ¿Y? yo también los quiero en el fondo, muy muy en el fondo, pero como está tan en el fondo y yo no paso de la superficie… pos ahí se queda. No quiero que nadie me haga ver lo que están pasando ¿Quién les hace ver lo que yo paso? Vale, si, me comporto como una niña mal criada ¿Y? ya os he dicho que no quiero comprensión, y tampoco la necesito. Ni me considero afortunada ni desgraciada. Es lo que me toca vivir. No voy a dejar que nada ni nadie me impida realizar lo que deseo. Pase lo que pase. Piensen lo que piensen. Sientan lo que sientan.

Siempre he soñado con una familia que se ilusionara por mis ilusiones. Tal vez la familia no es lo mas importante en mi vida, pero si esta entre ello. Necesito escuchar lo que quiero oir, aunque sea mentira. Necesito sentirme cobijada y segura porque esas sensaciones ya no las tengo allá donde las tenia. No quiero guiarme por el rencor, solo quiero olvidar, porque sé que no puedo perdonar ¿Tan fuerte fue para no poder perdonar?
Sé que no tienen razón ¿entonces por qué me importa? No puedo evitarlo, llego a las profundidades sin poder impedirmelo, y entonces me doy cuenta… ¿no tienen razón? Soy una hipócrita…

Puente entre dulces

Recluida en el paraíso. Las cucas no aparecen, o quizás yo les niego la visión. Una lupita de 2 gramos que me hace compañía. La pizza con palomitas no sabe tan mal. Calores y nerviosismos en el coche. Retrovisores que vuelan. Risas en la golfa y terapia grupal en los descansos. Yoga en los pasillos con música de navidad. Tesis doctoral sobre la violencia que causa el cine durante la noche. Mariquitas de colores pero con sabor a chocolate negro. Serpientes que no muerden y gatos de regaliz. Besitos azucarados, rellenos y de colores. Monedas rojas o negras. Frutas que gustan a todos los niños. Sopa de letras y ahorcados con pajitas. Piruletas, caramelos y gominolas. Un paraíso chiquitito... "caja y mezcla"