Percepciones

Me pincho y no sale sangre. No tengo venas y mi corazón no late. A penas puedo respirar a pesar del tamaño prominente de mi nariz. Me encuentro petrificada en mitad de la calle, como si ese fuese mi sitio. La gente al pasar me mira y se ríe. No lo comprenden. Quiero llorar pero no logro expulsar de mí una sola gota sin que termine siendo una fría y cortante estalactita que raja toda mi cara por su paso. Mis labios suplican un descanso que no llega y termina saliendo una falsa sonrisa que a nadie importa y aceptan como buena.
Solo soy un muñeco de nieve, frio y desafiante en pleno comienzo de verano.

Canicas

Una canica golpea tu pie pero tú ni la miras, es una canica, solo una simple canica. Ni su azul electrizante ni el esfuerzo que ha necesitado para llegar hasta ti significan nada. Total, es una canica… cae a ciegas por las escaleras, rodando sobre si misma esperando ser lo suficientemente grande para no terminar dentro de cualquier hoyo que pueda perturbar su recorrido hasta tu pie. Es capaz de recorrer largas distancias a solas, a ciegas, mareada y con una única esperanza: que la mires.

¿Y qué más da si solo es una simple canica?

Ahora me toca a mi... ¿no?

Un trueno me sobresalto de mi cama, aunque al decir la verdad no estaba durmiendo. Perdía el tiempo amontonando estrellas en mi baúl, unas más grandes, otras más pequeñas, algunas casi ni brillaban pero yo me las guardaba todas (no las más brillantes tiene porque ser las mejores). Seguidamente el cielo se iluminó, creo que descubrió mi delito y el golpe de una puerta junto con el estruendo de un vaso rompiéndose en el suelo desvió mi mirada por unos segundos. La calle estaba vacía, solo estaba yo y mi delito. Miré al cielo y lo vi llorar, esta vez oscuro y sombrío, pues después de muchos milenios de compañía empezaba a sentirse solo. Miré a mi baúl, rebosante de cuerpos celestes y no sentí pena… ahora son mías.

Lo esencial es invisible a los ojos

-Un día vi ponerse el sol cuarenta y tres veces.
Y poco después agregaste:
-¿Sabes?... Cuando uno está verdaderamente triste son agradables las puestas de sol...
-¿Estabas, pues, verdaderamente triste el día de las cuarenta y tres veces?
El principito no respondió.

EL principito de Antoine de Saint-Exupéry

Soy bipolar... ¿VALE? :P

Mis emociones giran alrededor de mi viaje a Inglaterra. Hace unos días el terror que sentía me hacia replantearme todo. Ayer mismo seguía ante la duda de si era lo correcto… realmente no sé si lo será pero hoy lo veo con otros ojos. Sonrío cuando me imagino allí, caminando por las calles de Bradford, aprendiendo un nuevo idioma, una cultura diferente… hoy me siento capaz de todo. Tengo ganas de ver mi casa, a mis compañeras, de saber como será mi trabajo. Tengo ganas de recorrerme la ciudad en busca de un lugar y hacerlo mío. Ser una extraña que pasa desapercibida ante la multitud. Despertarme cada mañana sabiendo que ese día aprenderé algo nuevo, que será un constante de primeras veces, de aventuras que de otra forma nunca viviría.
Solo quedan 87 días………

Sin crisis existencial.... pero con direccion correcta?

Al acabar la carrera te llega la temida crisis existencial ¿Qué hago con mi vida? ¿Hacia donde quiero encaminarla? Hoy ya lo he descubierto. Definitivamente sé lo que quiero. Me gusta y me apasiona la psicología social. Estar frente a un grupo y enfrentarme a ellos. Me gusta sentir que cada sesión es un nuevo reto para mí. Nunca una sesión es igual. No hay dos personas iguales. El ayudarlos de alguna forma, sea quien sea la persona que se sienta ahí… el ver como te miran, algunos con tirantez, pero poco a poco te van mirando y apreciando como tu también lo haces con ellos. Te sientes útil en esta sociedad ¡Dios, que difícil es sentirse útil! Y sin embargo así te sientes. Solo he hecho una sesión pero son varios meses de trabajo. Me da rabia terminar tan pronto…. Un sueño que se superpone a otro… que me apartada de un camino que me apasiona y que siento como mi futuro… ¿Habré elegido el sueño correcto?

Pepito Grillo

Pepito Grillo fumó su primer cigarro con solo 13 años y se emborrachó con 14. Suspendió ética en 4º de la ESO y a los 16 comenzó su tonteo con los porros. No necesitó estar enamorado para estar con nadie y no le importó jugar si lo vio necesario. Robó en supermercados y grandes almacenes. Subía en moto sin casco y a espaldas de sus padres. Subía en coche con desconocidos. Nunca vio nada malo en copiar o conseguir exámenes de la manera más fraudulenta. Se salta los semáforos en rojo y su cuenta kilómetros no tiene limite de velocidad. Trabaja en negro y no declara ni un céntimo. Le gustan las emociones fuertes y peligrosas. Es aficionado a la horticultura y ya ha hecho sus pinitos en ello. Se emborracha siempre que puede y pasa largas horas con su amiga María…
Ya ves, ni siquiera Pepito Grillo puede decir que sea un santo….

FEAR

Miedo, terror… una gran incertidumbre que empiezo a percibir. Solo 91 días restan para que mi vida cambie RADICALMENTE. Me siento como un ser minúsculo, indefenso y tremendamente DEPENDIENTE. Si… ¡yo! “the steel girl” la desvinculada, la que no necesita a nadie y le encanta todos y cada uno de sus momentos de soledad… y ahora eso es lo que más me aterra. Solo veo lo malo, y lo bueno palidece a su lado ¿Por qué nadie me avisó de esta sensación antes de empezar todo? Echo de menos las cosas y todavía sigo aquí… ¿Esta sensación pasará, no? Yo siempre había pensado que cuando un sueño se cumple la sensación que te queda es… es todo lo contrario a lo que siento ahora….

Quizás es lo que ocurre cuando un sueño se transforma en realidad

Aniversarios... (II)

La abrazó y ese olor tan característico se le inyectó como si se tratase de la picadura de una serpiente de cascabel. Ella aun no lo sabia, pero las lágrimas de sus seres queridos se lo gritaban en silencio. Ella suplicó la verdad. Él solo le decía que todo saldría bien. Ellos se cobijaban con sus respectivas parejas y la más pequeña de todos observaba desde la esquina de la cama, la más cercana a la salida, toda la escena, en silencio, inmóvil, evitando derrumbarse, luchando por no caer, a la espera de despertar de semejante pesadilla.

Aniversarios...

Bajaba los peldaños una vez más, como había estado haciendo durante ese fin de semana, ese largo fin de semana. Y allí, sentados en aquellos sillones azules, 3 hombres lloraban desconsolados mientras 2 de ellos abrazaban al más mayor. Una fuerza la empujó hacia ellos sin dejarla si quiera la opción de huir. Solo pudo preguntar que qué pasaba con un hilillo de voz, abrazada a aquella persona cuya misión había sido protegerla desde la primera vez que la vio. Ahora no era capaz de hablar. Su rostro se había envejecido 10 años de golpe y sus remolinos canosos perdían su viveza para caer sin fuerza sobre su frente. Solo divagaba y se ahogaba en su propio lamento. Ella no necesitaba nada más… ya tenía la respuesta.

Esa chica de ojos tristes

La primera vez le fue extraña, torpe, sin sentido… ocurrió sin más. Apenas guarda recuerdos. Su cara solo es una mancha borrada sin dificultad. La segunda la deseó más que a su vida. Soñó con esa experiencia y vivió por ella más de lo que hubiera debido. Pero entonces encontró un atajo (nadie le había explicado que los atajos son leyendas para hacerse con aquellas almas puras e inocentes) y con toda su ingenuidad se adentró en un callejón sin salida. Vivió en poco tiempo lo que nunca debió haber vivido. Y sintió, en la oscuridad de aquella noche, que ya nunca más volvería a ser la misma. Borró con cada lágrima el desgarre y la tiranía por la que tuvo que pasar. Pero aún hoy, al pasar por mi lado, observo en su rostro, en sus oscuros ojos, ese secreto que oculta y que solo muestra a aquellas victimas que enmudecen ante su misma verdad.

Extraño

Como una sombra que se esconde tras la luz. Hipótesis científicas con un método que nunca llegará a ser experimental por mucho que me empeñe en ello. Diferencias estadísticamente significativas y sin embargo no soy capaz de descubrirlas. Números hasta el infinito y positivos que se invierten como quieren. Una nota en do menor que enmudece a tu paso y una solución… una única solución en braille.

Dia tonto

Hoy me siento tremendamente estúpida. Es increíble lo rápido que tu mente vuelve a obsesionarse por las cosas banales de la vida. Cosas que aunque no estuvieran continuaríamos siendo felices pero por las que sin embargo centramos toda nuestra atención y hacemos que nuestro eje de rotación cambie. Quizás es una forma de evadir lo realmente importante (ya se sabe, lo que no se ve no existe). Quizás es el destino del ser humano el tropezar siempre con la misma piedra. Quizás intento protegerme de lo que pueda dañar mi caparazón. O quizás, dejando a un lado esas estúpidas excusas, solo soy un ser frio y superficial.

Relaciones inversas

Me rio en la hipocresía que me genera tu presencia. Por más que lo intente no logro descifrar tus pensamientos, tus sentimientos. Quizás no tengas y estoy aquí perdiendo el tiempo haciendo divagaciones estúpidas por algo que ni siquiera existe. En el fondo me gusta obsesionarme por cosas que no tienen solución, es una buena forma de cubrirse las espaladas cuando fallas en algo. Y yo suelo fallar demasiado. Ya ves, no me canso. La marea te arrastra hasta la orilla en vez de dejarte ahogarte en tu propio egocentrismo. Tienes esa capacidad de engañarlos a todos (o quizás solo es a mí a quien engañas…). Pero no estires mucho de la cuerda que tarde o temprano acaba rompiéndose, y esa vez, espero, no ser tan estúpida y estar yo para darte la mano.

Un kit kat por favor!

Las tantas de la madrugada y yo sigo aquí, repasando, estudiando… y el sueño no me vence. Pasan los minutos como segundo y a cada tick tack del reloj, busco la forma de escapar a tanta responsabilidad. Una lucha interna que llega al exterior de forma amenazante, haciéndome saber que no tengo escapatoria y que tarde o temprano terminaré rendida a sus pies (¿acaso no se da cuenta de que estoy de su lado?). Deseos inconscientes y primitivos que buscan ya su lugar. El reinado de un superyó demasiado largo que está creando una rebelión en mi sistema nervioso, el cual, ya ni reconoce el ritmo biológico normal que de 24 horas ha pasado a 36 sin someterlo a referendum. Una guerra civil entre fuerzas cuyas consecuencias las pago yo.

Steel girl

Me hundo y no digo nada. Me ahogo en mis propias paranoias. Oculto esa parte humana de mí hasta que ya no puedo más y exploto. ¿Por qué? Odio llorar, pero más lo odio cuando no estoy sola. Me siento pava, inofensiva y me da igual que opinen que es lo más natural. La psicología no se hizo para mí. La razón no existe ya que quien no piensa no tiene razón, y yo, dejé de pensar hace tiempo. Solo la ignorancia da la felicidad. Si para ello tengo que ser ciega, sorda y muda… lo seré. Si para ello tengo que ignorar todo lo que me hace vulnerable… lo ignoraré.

Gracias...

Sé que te cagas en que te de las gracias pero ya ves… hoy toca:

Gracias por estar ahí aunque yo me empecine en que nadie esté
Gracias por hacerme reír hasta en los momentos en que creo que no soy capaz
Gracias por ayudarme aunque me encabezone en que no hace falta.
Gracias por cada prepedo en nuestras tardes con Mary
Gracias por guardar en secreto “esas” 3 veces que tú y yo sabemos.
Gracias por saber que puedo confiar en ti
Gracias por animarme en todo momento con lo del voluntariado
Gracias por hacerme saber que puedo contar contigo
Gracias por las veces que me has acogido de okupa en tu casa
Gracias por las palitos que me has dado cuando no me había pedido café
Gracias por esos vasos de leche con colacao y magadalenas que me has dado en tu casa
Gracias por confiar en mí para contarme tus problemas
Gracias por aguantar mis tonterías aunque no tengas la culpa
Gracias por esas tardes que venias a recogerme al hospital para que me diera el aire después de un día tan duro
Gracias por esas noches de borrachera
Gracias por conseguir que me evada de mis preocupaciones
Gracias por creer en mí cuando ni si quiera yo lo hago
Gracias por hacerme ver las cosas desde un punto de vista más objetivo, lejos de mi neuroticismo.
Gracias por hacer que estos últimos años de facultad sean los más divertidos
Gracias por todo eso y por más.

¿Te sigues cagando en que te de la gracias;)? Pues ya es tarde :)

Indiferencia

Al principio te enfadas. No puedes comprender por que. Se lo echas en cara. Lo único que quieres es que se de cuenta y te pida perdón. Que rectifique. Llega un momento en que empieza a darte igual, aunque no por eso deja de dolerte. Depende de muchos factores. De las circunstancias. Después ya no te sirven sus perdones, sus promesas. Ya no crees en su palabra. Poco a poco vas esperando menos y vas exigiendo menos. Todo para terminar con la temida indiferencia… en fin, así son las cosas….

Red light

Un punto rojo que se enciende y se apaga y yo acelero. Se enciende y

se apaga ya da igual. Se enciende y se apaga mejor cierro los ojos

y acelero un poco más.

Total... solo es un semáforo en rojo más...