Un extraño pinzamiento en el lado derecho de su corazón le sobresaltó. De pronto lo vio. No podía creérselo y a pesar de tenerlo frente a sus ojos no quería creerlo. Se llevó la mano al pecho y rozó la afilada navaja que lo perforaba, de una manera limpia y perfecta. Parecía hecho por un experto y sin embargo… solo era él…
De sus ojos empezaron a brotar cientos de lágrimas sin contención. Levantó su otra mano y la llevó a la mejilla de su agresor… o mejor dicho… de él… porque a pesar de la clara evidencia que tenía dentro de su pecho, seguía sin querer aceptar la realidad.
No pudo articular palabra pues la presión que sentía y el embotamiento mental la había dejado demasiado aturdida para hablar. Solo agachó la mirada y entonces lo escuchó, escuchó su voz dulce e indefensa como acariciaba su rostro y besaba dulcemente sus labios con un simple “yo… te quiero”.
Dejó de llorar y la presión que sentía sobre su pecho disminuyó. Se aferraba con su último aliento a esas palabras pues a pesar de todo… no podía y no quería ver lo que en su pecho se hallaba.
29 septiembre 2008
26 septiembre 2008
¿Cómo sabes que lo que haces es lo correcto? ¿Qué no te equivocas? Por mucho que pienses no puedes averiguarlo… No es ningún secreto que este mes de Septiembre está siendo realmente duro para mi en muchos sentidos:
- No sé hacia donde voy a ir y si lograré lo que me propongo… si seré capaz de hacer todo aquello que me ha surgido como última opción y que hace unos meses ni llegué a plantearme. ¿Qué pretendo hacer con mi vida?
- La adaptación a mi familia, tan distinta a como la dejé no ha sido muy fácil… Los roles han cambiado y el mío ha pasado de ser la hija que estudia una carrera, se sacaba un dinero para sus cosas y participaba en un proyecto de la universidad a ser la “parada” de la familia que se encuentra en una crisis existencial y que a sus 24 años es la que menos ha conseguido de todos sus hermanos…
- Cuando encuentro a una persona que me importa y… a la cual también le importo se encuentra a unos 352 km de distancia. Las relaciones son difíciles y más cuando se está tan lejos… Unas veces estás tan segura y otras en cambio… no ves salida a nada…
- Hoy he visto fotos de Nottingham y he hablado con mi profesora de allí… no puedo evitar sentir un apego especial por aquella ciudad… Lo echo tanto de menos… a veces pienso si no hubiera sido mejor pasar un tiempo más allí…. Pero como he comentado al principio… ¿Cómo saber que lo que haces es lo correcto? Nunca lo sabré… pero una parte de mi se quedó allí… ¿volverá a mi algún día?
Aunque no he estado sola… mis amigas han estado pendiente de mi y me han estado arropando a cada momento, no puedo quejarme. Es solo que septiembre ha sido un mes duro en el que yo, la chica de hierro, ha pedido más ayuda que en toda su vida junta… ha llorado hasta quedarse sin lágrimas y se ha sentido más sola que nunca… algo que como quien me conoce sabe… no es nada habitual y me crea cierta impotencia…
Es en estos momentos cuando recuerdo mi niñez y recuerdo que quería ser grande para poder tener dinero y hacer lo que yo quisiera… ja…… ahora me gustaría volver a ser una niña sin problemas ni decisiones trascendentales… jugando con mis muñecas y riñendo por tonterías con mis hermanos…
Ya veis… las cosas que tiene el hacerse mayor… que nunca es como te lo imaginas ni esperas… y eso… cuesta hacerse a la idea…
25 septiembre 2008
1 camino que al final acaba dividiendose.
2 caminos tan iguales como diferentes que te empujan en su dirección.
1 sola decisión.
2 pensamientos contrapuestos que se atraen.
1 sola sensación.
Soluciones enredadas en su propio enunciado con hipotesis alternativas en donde alfa no puede ser beta pero beta no deja de ser alfa...
17 septiembre 2008
Cuando una acaba sus estudios universitarios y ya ha utilizado su recurso del año sabático tiene que empezar a asentar la cabeza y ver hacia donde va a ir su vida… no hace falta que os diga que he vuelto cuando más jodido está el país y que al contrario de otros países como Inglaterra… aquí sobran licenciados y diplomados… En fin… que elegí mal mi vocación… porque además hay que joderse… soy psicóloga de vocación. No me podía haber dado por el mundo de la banca y las inversiones… no… yo psicóloga y para más INRI orientada al ámbito social… si es que soy yo misma quien me lanzo al mundo de la mendigación y la pobreza…
Todo este rollo primero es para introducir mi semana estresante y es que… en 3 días y he hecho 3 entrevistas que no está nada mal para la crisis que hay en el país… bueno… 2 de ellas no son mi trabajo de por vida y me dan un poco de pereza aunque he de decir que estoy cogida… el otro… o dios… el otro es el trabajo de mi vida!!! Por el que he soñado desde hacia años estando todavía en la carrera… un paraíso sin duda… me han llamado de un centro de menores!!! :D:D:D y no… no estoy loca… es solo que… jooo me gusta y daría lo que fuera porque me cogieran… Mientras me hacía la entrevista me veía ahí dentro, con los chavales… ay… que bonito!!!
He llegado y estaba lleno de seguratas y puertas que te recuerdan que debes cerrarlas. Me han hecho esperar más de una hora porque mira por donde… tenían una reunión…. Ayer cuando me llamaron no lo podían haber pensado. Pero bueno, me han dado para que me entretuviera escribiendo una carta de presentación que joder… he escrito un folio casi… y es que hay mucha Krikri por conocer jejejeje. Cuando por fin me ha llamado el chico que me ha hecho la entrevista (yo ya estaba intimando con Edu, uno de los seguridades con pinganillo y parecía que era el coordinador de todos… si es que una se junta con los manda más) me ha dado la mano y joder… peazo apretón que me ha dado… creo que ha sido una advertencia de que ese centro no es para niñitas… Y nada, todo majo preguntándome cositas que me cago un poco en las entrevistas sorpresas… Yo he ido toda digna y segura de mi misma, tanto que cuando me ha dicho que dijera 3 cosas positivas y 3 negativas… como que las positivas enseguida pero las negativas… me he quedado con 2…. Y es que hay que andarse con pies de plomos en lo que sueltas… Habré quedado como un poco engreída pero oye… si no tengo cosas malas no es mi culpa!!! Y luego me ponía casos para ponerme en situación… que si este te insulta, este te agrede, este pasa de hacerte caso y te chulea… vamos… ánimos ante todo… Pero vamos… dudo mucho que me cojan porque he cometido varios errores… como no saber que coño hace esta fundación!!! Y si… no me peguéis… joooo. La culpa tuya Vic por no avisarme!!! Esta semana me dirán algo pero al menos al estar en el ambiente ese he reafirmado que quiero trabajar ahí…
Ya veis, vidas y vivencias de una psicóloga en paro :P
PD: Y mañana a Madrid a desestresarme de tanta entrevista!
14 septiembre 2008
Hoy es uno de esos días en los que una se siente sola… aunque no lo esté pero… ¿sabéis esa sensación de dependencia que acaba asfixiándote hasta dejarte sin aliento y acabando sumisa a unas manos que son las encargadas de aflojar un nudo que no pediste que te ataran pero llegado el momento no te ves igual sin él?
Hoy ha venido a verme una chica sonriente, no muy alta y con unas grandes gafas oscuras. Estaba despeinada pero no dejaba de reír. Me ha cogido de la mano y me ha dicho algo al oído. Después se ha marchado sin más.
Hoy el nudo en mi garganta es más llevadero. Ese nudo de dependencia va dejando paso al aire que vuelve a inundar mis pulmones con energías renovadas, de fantasías y sueños que anestesian mi mente y me sumergen en un único yo, solo yo.
Hoy me doy cuenta que puedo ser feliz sin necesidad de nadie, solo conmigo, sola en la soledad de mi cuarto. Rodeada de todos pero al fin y al cabo, sola y feliz, porque hay personas que nacen para vivir en su mundo y yo… lo había olvidado.
Aqui pongo el enlace de una canción, que creo que deberíamos tener muy presente "I belong to me"
12 septiembre 2008
Desde que abandoné Inglaterra me encuentro perdida. No encuentro días en los que pueda decir, “soy feliz”. Hoy no ha sido diferente, pero… me he dado cuenta de que no puedo esperar ser feliz por lo que no tengo y quiero, sino por lo que tengo y por lo que soy. Hoy he hecho otra entrevista y me han llamado para otra. No me interesa realmente ninguna de las dos pero… tampoco sé hacia donde quiero ir. Soy de las que piensa que existen diferentes etapas en tu vida y que cada una de 
ella tiene sus cosas buenas y sus cosas malas. Cada una de ellas tiene un aliciente que si no encontramos y nos obcecamos en aquella cosa que no somos capaces de conseguir, perdemos el tiempo y la capacidad de aprender. Hace algo más de un par de años aprendí que esta vida da muchas vueltas y nunca sabes en que esquina te puede estar esperando la sombra de la muerte para arrancarte de este mundo de manera imprevista. Así que vale, acepto mis momentos de bajón pero… con una sonrisa, como antes, y buscando las pequeñas cosas que hacen que el día a día sea diferente y mágico, esas pequeñas cosas que olvidamos y dejamos de lado esperando encontrar algo mucho mayor y sin embargo no nos damos cuenta de que no hay nada mejor que ser felices por nosotros mismos, por lo que somos… y por lo que tenemos. Así que amig@s mios, sonreir :)
11 septiembre 2008
Me pido y suplico no pensar porque sé que si pienso en ti y en mi, en un nosotros me quedo en nada… porque eso es lo que siento cuando te pido a gritos que me demuestres lo que un día me demostraste y hoy, según argumentas, no estas en condiciones de hacerlo… no te nace, no te sale… ¿me quieres? Te pregunto y me respondes que si… Me aferro a eso y te creo pero… siento algo extraño dentro de mi… algo que me impide aferrarme con la fuerza con la que el día de ayer lo hice. Y entonces me doy cuenta, mi barrera se volvió a bajar y no tengo ganas de volverla a abrir… ¿te quiero? Sé que si… pero también sé que tardaré en ser la misma… enterré la ilusión y ahora… me da miedo volver a sacarla…
Tiempo a un tiempo que se acrecienta por la lejanía… tiempo a un tiempo en el que el miedo vuelve a apoderarse de mi… un miedo que ahora mismo, no sé si deseo volver a enterrar…