LUNA QUE NO CRECE

Sigue tirando

2009-12-03T10:07:00.003+01:00

Suele pasar que no te des ni cuenta y esteis tirando cada uno de un lado de una cuerda. Bueno, no pasa nada, tu sigues tirando... lo malo ocurre cuando ya no puedes tirar más y solo queda una tensión en esa cuerda. No pasa nada, tu sigues tirando ¿por qué? llega un momento en que notas que la cuerda cede ¡bien, todo sigue adelante! pero al girarte comopruebas que la cuerda no ha cedido, sino que comienza a desquebrajarse. No pasa nada, tu sigues tirando...

New Big Bang

2009-10-23T16:21:00.002+02:00

A veces las palabras sobran y solo el tacto de tu mano sobre la mia cambia la rotación de mi planeta pero tu mirada me devuelve a la realidad y se que me confundo cuando trato de unir nuestros dos planetas en uno... olvido que sus orbitas van en sentido contrapuesto y tarde o temprano chocarán por si solas bajo el efecto de la gravedad. El resultado de tal Big Bang... algun dia lo veremos...

Agujeros negros

2009-10-05T16:38:00.004+02:00

Por fin lo descubrí… lo tuyo no es un corazón, sino un agujero negro que va chupando todo lo que te rodea impidiendo que pueda sobrevivir ningún atisbo de sentimiento ya sea tuyo o de otro.

Agujero negro es una región del espacio-tiempo provocada por una gran concentración de masa en su interior, con enorme aumento de la densidad, lo que provoca un campo gravitatorio tal que ninguna partícula material, ni siquiera los fotones de luz, puede escapar de dicha región.

Mejor mañana

2009-09-28T20:14:00.001+02:00

Madre mia que abandonada tengo a mi luna…….. mmmmm quizás es un abandono mutuo porque yo me siento así…. Me siento autoabandonada… Durante un año he interpuesto muchas cosas y mucha gente antes que a mi y ahora me miro al espejo y no me reconozco… miro atrás y no me veo. Es como si un año de mi vida hubiera volado frente a mis narices sin darme a penas cuenta o… sin haber querido darme cuenta… La gente siempre ha venido a pedirme consejo sobre todo y ahora… me doy cuenta de que soy yo misma la que comete esos errores que tanto he proclamado… Que fácil es aconsejar y que dificil es llevarlo a cabo… ¿verdad? Pero como dice esta canción (http://www.youtube.com/watch?v=N8_i4bAKO4U)… “tengo la impresión que mi vida cambiará… mejor mañana!!!”.

Dia de la madre

2009-05-03T19:59:00.000+02:00

No puedo evitar recordar. Y es cuando siento rabia. Esa rabia que contengo ya inconscientemente día a día pero que en fechas como estas… sale. Y es que sigo sin asumir la realidad. Sigo extrañándote cada día más y me cuesta asumir que ya no estás. Tengo ganas de gritar. De golpear algo. De llorar… pero lo que realmente quiero es poder darte ese abrazo que ya nunca podré. Me siento vacía sin ti. Me siento incompleta y es duro asumir que nunca más volveré a estarlo… te quiero.

Perdiendo la ignorancia

2009-04-14T21:09:00.001+02:00

Hay cosas que te duelen más de lo que hubieras imaginado… cosas que no deberías de saber. Que siempre podrían haber quedado ocultas si tú lo hubieras querido pero… no… tienes que saberlo todo. Tienes que tenerlo todo controlado y seguro bajo tu mano para poder continuar. No te conformas con vivir al borde del precipicio como lo hacen los demás mortales. Tienes que saber más y más. Si cuando dicen que la ignorancia da la felicidad… Lo malo es que… ahora yo la perdí y aunque trato de recuperarla… no sé si quiero… Conflicto entre el querer y el deber… Lo correcto y lo incorrecto… El dolor al engaño y el dolor a la verdad…

Despues de una pausa vuelvo...

2009-03-28T15:05:00.000+01:00

Hace tiempo que no escribo. Podría poner muy buenas escusas pero al fin y al cabo, todas serían esos… escusas. No sé qué me pasa… es como si mi musa se hubiera esfumado. No soy capaz de escribir… tal vez es porque no sé ni cómo me siento. Llevo tiempo ahogando sentimientos y mintiéndome a mi misma… pero lo peor es que no sé sobre que me miento. Solo paro. Paro de pensar. Vivo y aparto. Sigo y desecho. Y sé que estoy bien. Pero siento que estoy viviendo una vida que no me corresponde. Utilizo un cuerpo prestado en un momento equivocado. Y aún así, no quiero dejarlo. Como esas drogas que te hacen volar lejos de tu cuerpo… yo debí tomarme una tan fuerte que no solo me ha provocado que abandone mi cuerpo sino que me ha enclaustrado en otro… Me miro y no me reconozco y lo peor… es me da igual. Estoy “bien”. Y eso es mejor que nada… ¿será posible que me haya vuelto una conformista?

Avanzando.......

2009-02-25T21:41:00.002+01:00

El mundo da vueltas sobre mi. A veces creo que estoy caminando... otrás me paro y no soy capaz de andar más... y otras, que lo único que hago es desandar lo andado...
Nadie dice que "hacerse mayor" sea fácil. Nadie te asegura que el camino elegido, esta vez, sea el correcto.
Decisíones importantes... gente que viene y que va... que reaparece... que revuelve tu existencia... que pone tu mundo patas arriba... que te da ilusiones o que solo crean dolor...
Dudas ante todo y sentimiento de inferioridad en cada uno de los ambitos de tu vida diaria. Miedo... miedo a no elegir lo correcto. Miedo a darte cuenta que sigues parado mientras todo gira a tu alrededor. Miedo a un mundo que se ha vuelto demasiado grande para mi..

Felicidades...........

2009-01-31T22:57:00.003+01:00

Un año más y no hay nadie que sople las velas. No importa nada de lo que haga o diga pues tu ya no estás para escucharlo. Tendré que imaginar cada escena que debería y sin embargo nunca más sucederá cada 31 de Enero... Ahogo un te quiero y soplo en mi interior el numero de años que ya no estás... solo 2... y en cambio... un a eternidad que solo acaba de empezar.

Te quiero... aunque no te lo dijera amenudo... Te quiero, espero que lo supieras...

Razonando...

2009-01-29T19:28:00.000+01:00

Quizás el mundo tenga razón… o quizás no. Tal vez intento engañarme y esto no va a ninguna parte. ¿A que juego estoy jugando? Porque a veces pienso que es solo eso… un juego. Cuando lanzas los dados y siempre vuelves a la casilla de salida, empiezas a pensar y preguntarte que es lo que estás haciendo mal. A lo mejor todo es perfecto. A lo mejor no hay nada mal. Solo el tablero que no tiene una casilla para continuar. Y todos sabemos que ocurre cuando no hay casilla de “continúe”. Todos nos imaginamos lo que tarde o temprano puede ocurrir. Ahora me toca decidirlo a mí. ¿Tarde o temprano? ¿Cara o cruz? Continúe o vuelta a empezar…

fantasmeando

2009-01-21T18:46:00.001+01:00

Paso a paso. Me caigo y me levanto. No sé si estoy empezando o terminando pero yo continuo, paso a paso. ¿Sabes donde estoy? Justo detrás de ti, cual fantasma te persigue a la espera de encontrar el momento oportuno para… ¿para qué? Todavía no lo sé… así que sigo, paso a paso, observándote. Quizás algún día te percates de mi presencia aun que… ¿Cómo poder ver a un fantasma? Antes debo querer que me veas ¿y acaso no es lo que quiero? Paso a paso continuo pensándolo… no hay stops por ahora que me impidan levantarme. Solo… paso a paso…

A solas con mis anginas

2009-01-18T12:38:00.000+01:00

Hoy no hay nadie en casa. Nadie al otro lado de la línea. Nadie junto a mí. Nadie que pueda darme el calor que necesito. Hoy me encuentro completamente sola con mis anginas, viendo mano a mano una de las tantas series que me gustan y nunca saco el tiempo necesario para ver. Hoy descubro que cuando busco no encuentro y que a veces es mejor dormir y dejar pasar el tiempo. Hoy descubro una lejana sonrisa ocultándose tras una lágrima y una mano amiga que rehúyo por temor a temer, por cansarme antes de andar, por callar en lugar de hablar. Nada me merece la pena hoy. Nada me merece la pena mañana. Y hoy, en estos momentos, nadie me merece la pena salvo yo y mis anginas.

Navidad sin...

2008-12-25T13:10:00.001+01:00

Soy de esas personas que a pesar de los años sigue con ilusión las navidades… si… soy así de niña… ¿y qué? Me encanta hacer la carta de Reyes, decorar la casa de tonos rojos, ir a comprar los regalos, envolverlos, ponerlos bajo el árbol y luego ver como la gente los abre con ilusión el día de navidad.
Pero creo que voy descubriendo porque a los mayores cada vez más, estas fiestas les gustan menos… y no es por el barullo de la gente o el exceso consumismo… al menos no solo es eso… Estas fechas son ideales para juntarse con la gente que quieres. Para recordar anteriores navidades en las que desfasabas con tu familia, tu padre se disfrazaba y tu salías con tus primos cuando tocaban las 12 campanadas con sprays de nieve a la calle para terminar como auténticos muñecos de nieve. Todo eran risas y bromas y olvidabas por unas noches la realidad del momento. Lo malo está cuando te sientas en la mesa, el día de navidad, con todos… ¿todos? No… ya no podemos decir todos… y a pesar de las risas, de reencuentros, de nuevas personitas celebrando su primera navidad… a pesar del “ambiente navideño” no puedes evitar sentir una pena sin fondo dentro de ti. Porque ya nunca más serán lo mismo… Porque el día se mezcla con la alegría de los nuevos y la pena de aquellos que ya nunca más estarán con nosotros. Porque lo que dice el anuncio de “vuelve a casa por navidad”… ya no se hará realidad…
Nunca te olvido.

2008-12-23T00:02:00.003+01:00

Dicen que no hay que esperar nada de nadie, pero... ¿ni de las personas a las que quieres? Quizás... tal vez... a veces... es mejor no esperar.... es mejor no querer..................

Otra fecha más

2008-12-21T20:50:00.000+01:00

Hoy es uno de esos días en los que me acuerdo más de ti. Y quizás son las fechas… o quizás es solo que cuando una está más sensible apareces para rematar… Necesito que alguien me abrace y me haga sentir que no estoy sola… Grito en silencio pues no me queda más voz y hasta yo misma siento que ya grité demasiado… Demando un cariño que me dabas hace años sin pedir y quizás es por eso por el que no recibo respuesta… nunca necesité pedirlo y ahora… ahora quizás no sé hacerlo… sino… ¿por qué me siento hoy tan sola? Recuerdos que vuelven a la mente y me provocan aborrecer algo que siempre disfruté… ¿para que engañarme…? Las navidades nunca más volverán a ser las mismas sin ti… Mientras tanto, me acurruco en mi cama a la espera de que alguien me de el cariño que ahora mismo necesito y el cual… no sé como pedirlo…

Sin tiempo ni pa mi Luna

2008-12-16T20:00:00.001+01:00

Cuanto tiempo y que abandonadita tengo mi luna… Algunos amigos me dicen que si la tengo así es buena señal porque la gran mayoría de veces cuando escribo es porque me ha pasado algo malo o me encuentro mal… No siempre es así pero si que es verdad que mi luna me sirve de desahogo y me hace muy bien. Pero si no he escrito ha sido por no tener tiempo y estar demasiado estresada con demasiadas cosas… Es posible que ese estado de estrés y ahogo diario sea lo que provoque que no tenga tiempo para pensar si estoy bien o si estoy mal… Ni si quiera ahora puedo pararme a reflexionar… solo puedo decir que estoy, que no es poco y que me encuentro como en una realidad paralela respecto a mis emociones y eso… eso puede ser tanto bueno como malo… porque tarde o temprano saldrá a la luz todo aquello que estoy aplazando por sentir y que evito pensar.

Mientras tanto. Disfruto de mi día a día ahogado y sin tiempo para nada. Disfruto por no acabar suicidándome y con la vista puesta a que en una semana ya es Navidad y entonces tendré todo el tiempo del mundo para vosotros… y para mi…

sueños nocturnos???

2008-11-23T06:32:00.003+01:00

La noche era más oscura de lo normal. Las copas iban sucediéndose sin reparar en que ya a penas me mantenía en pie. Solo quería olvidar por unos instantes lo ocurrido. Solo deseaba regresar a mi anterior vida. A esos, como dicen, años locos… Y entonces te vi. Allí. Al otro lado de la barra. Ibas con una camisa negra que resaltaba esos enormes ojos color de miel. Mi corazón dio un vuelco y noté como mis mejillas se sonrojaban aún más si cabía. Sé que te diste cuenta de ello.

En ese momento mi amiga atrajo mi atención provocando con ello perderte de vista a penas unos instantes… pero suficientes para descubrir que ya no estabas donde te había dejado. Una pena muy grande invadió mi cuerpo… Quería encontrarte. Anhelaba verte de nuevo. Necesitaba perderme en tus ojos. Y de repente… apareciste de nuevo. Abrí mi boca con la intención de preguntarte si eras real pero tu me impediste que pronunciara palabra alguna uniendo tus labios con los míos… ese beso fue el más dulce y apasionado a la vez que nadie me había dado jamás. Tu lengua jugueteaba caprichosamente con la mía mientras tus manos acariciaban mi cara y yo… yo me derretía ante esa seguridad con la que todo lo hacías.

Fue como un sueño. Quizás lo fuera… ya que no puede ser que un simple beso despierte este manantial de emociones en a penas un par de segundos. Aun que, sueño o no… a la mañana siguiente me desperté sintiéndome viva de nuevo… me sentí querida otra vez. Una noche inolvidable que a penas duró unos minutos y que se vio empañada por algunos remordimientos a la mañana siguiente pero al fin y al cabo… toda alma es libre para volar buscando un sueño y la mía… no iba a ser menos.

A veces

2008-11-19T17:28:00.002+01:00

A veces las pequeñas cosas son las que más daño nos hacen.

A veces merece la pena cerrar los ojos y cortar con todo.

A veces hay que dejar de mirar atrás para empezar a caminar hacia delante.

A veces llevamos más peso ajeno del propio que podemos soportar.

A veces querer no es suficiente.

A veces un simple mensaje te devuelve la ilusión que empezabas a perder.

A veces la sonrisa de alguien llena un poco de luz tu camino.

A veces juzgamos antes de escuchar y perdemos.

A veces un te quiero no es suficiente y necesitas algo más.

A veces piensas demasiado y lo unico que consigues es liarte más.

A veces es mejor abandonar todo lo que te ata y huir a otro lugar.

A veces, y digo solo a veces, porque quizás mañana todo cambia o quizás… quizás solo “a veces” se convierte en siempre en un momento para ser en otro nunca… y así continúe un ciclo en el que cada vez más… mi vida se llena de un "a veces" sin decisión…

3º Aniversario

2008-11-05T16:06:00.003+01:00

Tal día como hoy hace 3 años escribía mi primera entrada en este blog sin llegar a pensar que lograría sobrevivir durante tanto tiempo… 216 entradas y más de 9300 visitas han hecho que esto siga en marcha y es que para alguien que le gusta escribir y sobretodo, necesita escribir, esta es la mejor manera de hacerlo. No escribo para que me lean ciento de personas al día… es más bien una forma de soltar lo que siento en cada momento. “Luna que no crece” se ha convertido en un diario de mis sentimientos y vivencias expresado muchas veces de forma metafórica pero que no deja de ser, al fin y al cabo, mis miedos, mis penas, mis alegrías, mis esperanzas… mi vida. Aquellos que me conocen bien pueden lograr descifrar muchos de esos post que parecen sin sentido pero realmente… dentro ellos se esconde una parte de mi. Muchas gracias a todos los que me siguen y comparten y apoyan cada día.

Y justo el día del aniversario de mi blog, recibo un premio de Casiopea. Muchas gracias guapa por acordarte de mi y todo aquel que pueda pasarse por su blog “Viaje al laberinto de Tusitala” podrá disfrutar de unos magníficos relatos que no les dejarán indiferente.

Yo también quiero compartir este premio con aquella persona que me ayudó a crear este blog, sin ella yo no estaría por la blogosfera… -> Marina

Un besito a tod@s y porque esta Luna que no crece… siga cumpliendo muchos años más.

una vez más... última vez...

2008-11-03T13:55:00.000+01:00

Grito hasta quedarme sin voz. Cada vez el dolor es más agudo y la causa se vuelve más obtusa. La recompensa se mueve a largo plazo y los intereses decrecen como tus palabras. La esperanza se cierne sobre un fino hilo. Mis manos se acercan temblorosas sujetando una vela a donde se esconde una tonelada de dinamita pasada de fecha y con ansias de acabar con un trabajo que nunca cumplieron. Lástima que mi voz esté cansada de gritar. Lástima que mi mano este cansada de sujetar la poca luz que ilumina mi camino. Lástima, y digo lástima, porque la cuenta atrás ha comenzado…

Uno de esos dias...

2008-10-30T18:25:00.000+01:00

Hoy estoy rara. Me siento extraña. Vuelvo a perderme sola por las calles, sonriendo a un viento que dificulta mi camino y deseando que el frío que siente mi cuerpo acabe formando parte de mi interior. Me da la sensación de que mi vida se ha estancado en un punto suspensivo y no puedo ni tirar hacia delante… ni dar media vuelta y volver hacia atrás… Algo en mi presente no funciona y no logro llegar a ello. Mi mente lo bloquea. Mis ojos se vuelven ciegos a una verdad que mis oídos acallan con un grito desgarrador y es entonces cuando vuelvo a una realidad parcial en la que descubro que mire a donde mire, no hay nada más que vacío.

Cuanto dura…??

2008-10-24T18:03:00.001+02:00

Hay muchas leyendas urbanas y libros acerca del amor y las relaciones y sin embargo, nada de lo que pone ahí sirve para nada. Y es que no hay un manual de instrucciones que te diga como llevarlo. No hay nada que tu puedas hacer por ti misma para solucionar algo porque… y ahí va el misterio de la complejidad de las relaciones de pareja… una relación es cosa de dos, no solo de ti… Así que ahí está el problema. Cuando quien sujeta un peso durante mucho tiempo y no logra descargarlo acaba cansándose. Y no es culpa del que no lleva peso. Tampoco de quien lo lleva. Lo que está claro que las relaciones, como las plantas, hay que regarlas… sin agua acaban muriendo. Y lo peor es que se van marchitando lentamente hasta llegado un momento en el que por mucha agua que le des… no volverá a brotar nunca más una flor en ella.

This is for you, Vic.

2008-10-19T10:18:00.004+02:00

Todos tenemos un alma gemela en alguna parte pero… ¿Quién puede decir que la conoce? Esa persona que te complementa. Esa persona que está hecha a tu imagen y semejanza y que sabes, que pase lo que pase siempre estará contigo. Que piensa como tu. Que siente como tu. Con aficiones parecidas, con deseos similares… esa alma gemela que sabe escucharte y que siempre tiene una palabra para animarte. Alguien que te conoce más que nadie simplemente, porque eres como él. Esa persona con la que las mascaras no son necesarias ni validas. Con él puedes desnudar tu alma sin temor a nada. Alguien que ha vivido contigo tus mejores momentos pero también, los peores. No importa la distancia que os separe porque hay algo mucho más fuerte que os une. La amistad. Una amistad de esas que ni la muerte puede destruir. Alguien capaz de darlo todo por ti. Alguien por quien darlo todo…

No sabes lo feliz que me ha hecho cuando te he visto salir por la puerta de llegadas del aeropuerto… consigues que mi sonrisa no se vaya de mi rostro ni un segundo. Jamás podré expresar con palabras todo lo que por ti siento, pero bueno… algo me dice que tu ya lo sabes ¿verdad? Friends forever and ever.

Cavilaciones...

2008-10-15T19:33:00.001+02:00

A veces, cuando más triste te sientes, una sonrisa de un desconocido seguido de una simple palabra pueden devolverte a la realidad.

Hoy me he puesto a soñar ¿por qué no? Era libre, quizás ahora también… pero era libre y valiente. Y volvía a enrolarme en una nueva aventura, esta vez por toda Europa. Y es que cumplí mi sueño de pasar un año en Inglaterra y lejos de quitarme las ganas de viajar y asentarme en mi país… ha provocado que mis ganas de viajar aumenten… Y bueno, estoy empeñada en hacer realidad mi sueño, mi nuevo sueño… ¿Cuándo lo haré? Todavía no lo sé… puede ser pronto o tarde, pero de una cosa estoy segura, nada ni nadie me lo impedirán. Mientras tanto… sueño despierta como será… ¿Alguien quiere soñar conmigo?

A veces pienso que estoy perdiendo el tiempo en estos meses pero luego recuerdo las palabras de una amiga que me dijo que solo se pierde el tiempo que creemos que perdemos… por lo tanto, si pienso que no estoy perdiendo el tiempo no lo pierdo… Y es que de todo se termina aprendiendo. De errores más que de aciertos. Además, nunca se sabrá valorar lo que se tiene si siempre se tiene. Es cierto que nos gusta tener todo pero las cosas con esfuerzo saben mejor (esto no quita que sea muy muy feliz si me tocara la lotería…)

Me he dicho que voy a aparcar las preocupaciones y aquellas cosas que me hacen sentir mal. Que voy a tratar de no dar tanta importancia a las cosas y buscar de nuevo la ilusión por todo aquello que me rodea ¿Por qué no? Solo es cuestión de mentalizarse y quererse un poco más a una misma ¿si yo no me quiero quien me va a querer?

A veces me dicen que parezco más niña de lo que soy y ya no físicamente, sino mentalmente y es que, me gusta conservar esa ilusión infantil por las cosas. Me gusta reír y mirar el mundo de frente. Sacar lo bueno de todo y ver una razón positiva para las cosas (aunque últimamente me cueste un poco más… para que engañarnos…). Creo que nadie debería dejar de soñar despierto.

Cuando crecemos, creemos que sonreír nos quita credibilidad o madurez… Los adultos se vuelcan en preocupaciones y problemas y olvidan lo que significa sonreír. ¿A quien no se le cae la baba cuando un niño te mira con esa carita inocente y te sonríe? Nunca deberíamos perder esa sonrisa y mucho más importante, no deberíamos hacer que los demás la perdieran.

Algunas personas me tachan de idealista y utópica… pero que sería esta vida sin sueños por los que luchar o dejarse llevar…? No me importa lo que piensen de mi. Yo, soy así.

La vida sigue

2008-10-06T20:34:00.002+02:00

Verlos marchar de la mano a través del cristal de aeropuerto después de haberlos visto pasar por el detector no provocó en mi el dolor que un año atrás había ocasionado aquella noticia. Lo vi feliz como no lo había visto hacía tiempo. Dicen que el tiempo es una buena medicina que logra curar todo dolor que tenemos. Sí… quizás es cierto… pero hay dolores que como mucho solo pueden ser anestesiados… son demasiadas cosas en muy poco tiempo. Un año no es suficiente para asumir que tu madre ya no está y que tu padre vuelve a ilusionarse con otra… ¿compañera? Son sentimientos contrapuestos los que luchan en mi interior… Unos egoístas que desearían que mi padre pudiera ser feliz sin nadie más… Ese sentimiento que rechaza cualquier posible sustitución de la que fue su mujer durante toda su vida. Pero luego se encuentra esa parte racional que tanto me caracteriza y que… para que engañarnos… me cago en escucharla en esta situación. Eso si… creo que he logrado dar un paso hacia delante... ¿se podría decir que he madurado? No creo… solo deseo lo mejor para él... y sé que de la misma forma que yo la llevo dentro de mi y que nadie en la vida podrá ocupar ese lugar que ella ocupa en mi corazón… a él le ocurre lo mismo… También sé que ella, esté donde esté… sonríe al comprobar que mi padre encuentra una forma de seguir adelante y yo, yo no voy a ser quien se interponga por medio…..

Me gustaría creer en estos momentos que si existe un cielo y que como esta canción dice, ella estará bien...

Jueves

2008-10-02T21:52:00.002+02:00

Esta canción es de la oreja de van gogh, de su nuevo disco. Es de esas canciones que te hace pensar en todo lo que desaprovechamos la vida pensando en un futuro que... es incierto. Naturalmente está dedicado a las victimas del 11-M. Es un video precioso. Espero que os gusto y... si sentis algo, no os lo guardeis nunca, quizás mañana nunca llegue...

A veces duele...

2008-09-29T21:44:00.000+02:00

Un extraño pinzamiento en el lado derecho de su corazón le sobresaltó. De pronto lo vio. No podía creérselo y a pesar de tenerlo frente a sus ojos no quería creerlo. Se llevó la mano al pecho y rozó la afilada navaja que lo perforaba, de una manera limpia y perfecta. Parecía hecho por un experto y sin embargo… solo era él…

De sus ojos empezaron a brotar cientos de lágrimas sin contención. Levantó su otra mano y la llevó a la mejilla de su agresor… o mejor dicho… de él… porque a pesar de la clara evidencia que tenía dentro de su pecho, seguía sin querer aceptar la realidad.

No pudo articular palabra pues la presión que sentía y el embotamiento mental la había dejado demasiado aturdida para hablar. Solo agachó la mirada y entonces lo escuchó, escuchó su voz dulce e indefensa como acariciaba su rostro y besaba dulcemente sus labios con un simple “yo… te quiero”.

Dejó de llorar y la presión que sentía sobre su pecho disminuyó. Se aferraba con su último aliento a esas palabras pues a pesar de todo… no podía y no quería ver lo que en su pecho se hallaba.

Septiembre... mes tormentoso...

2008-09-26T20:45:00.001+02:00

¿Cómo sabes que lo que haces es lo correcto? ¿Qué no te equivocas? Por mucho que pienses no puedes averiguarlo… No es ningún secreto que este mes de Septiembre está siendo realmente duro para mi en muchos sentidos:

- No sé hacia donde voy a ir y si lograré lo que me propongo… si seré capaz de hacer todo aquello que me ha surgido como última opción y que hace unos meses ni llegué a plantearme. ¿Qué pretendo hacer con mi vida?
- La adaptación a mi familia, tan distinta a como la dejé no ha sido muy fácil… Los roles han cambiado y el mío ha pasado de ser la hija que estudia una carrera, se sacaba un dinero para sus cosas y participaba en un proyecto de la universidad a ser la “parada” de la familia que se encuentra en una crisis existencial y que a sus 24 años es la que menos ha conseguido de todos sus hermanos…
- Cuando encuentro a una persona que me importa y… a la cual también le importo se encuentra a unos 352 km de distancia. Las relaciones son difíciles y más cuando se está tan lejos… Unas veces estás tan segura y otras en cambio… no ves salida a nada…
- Hoy he visto fotos de Nottingham y he hablado con mi profesora de allí… no puedo evitar sentir un apego especial por aquella ciudad… Lo echo tanto de menos… a veces pienso si no hubiera sido mejor pasar un tiempo más allí…. Pero como he comentado al principio… ¿Cómo saber que lo que haces es lo correcto? Nunca lo sabré… pero una parte de mi se quedó allí… ¿volverá a mi algún día?

Aunque no he estado sola… mis amigas han estado pendiente de mi y me han estado arropando a cada momento, no puedo quejarme. Es solo que septiembre ha sido un mes duro en el que yo, la chica de hierro, ha pedido más ayuda que en toda su vida junta… ha llorado hasta quedarse sin lágrimas y se ha sentido más sola que nunca… algo que como quien me conoce sabe… no es nada habitual y me crea cierta impotencia…

Es en estos momentos cuando recuerdo mi niñez y recuerdo que quería ser grande para poder tener dinero y hacer lo que yo quisiera… ja…… ahora me gustaría volver a ser una niña sin problemas ni decisiones trascendentales… jugando con mis muñecas y riñendo por tonterías con mis hermanos…

Ya veis… las cosas que tiene el hacerse mayor… que nunca es como te lo imaginas ni esperas… y eso… cuesta hacerse a la idea…

Encrucijadas

2008-09-25T15:19:00.003+02:00

1 camino que al final acaba dividiendose.
2 caminos tan iguales como diferentes que te empujan en su dirección.
1 sola decisión.
2 pensamientos contrapuestos que se atraen.
1 sola sensación.

Soluciones enredadas en su propio enunciado con hipotesis alternativas en donde alfa no puede ser beta pero beta no deja de ser alfa...

Vida de parada... de entrevista en entrevista y tiro porque me toca

2008-09-17T20:33:00.000+02:00

Cuando una acaba sus estudios universitarios y ya ha utilizado su recurso del año sabático tiene que empezar a asentar la cabeza y ver hacia donde va a ir su vida… no hace falta que os diga que he vuelto cuando más jodido está el país y que al contrario de otros países como Inglaterra… aquí sobran licenciados y diplomados… En fin… que elegí mal mi vocación… porque además hay que joderse… soy psicóloga de vocación. No me podía haber dado por el mundo de la banca y las inversiones… no… yo psicóloga y para más INRI orientada al ámbito social… si es que soy yo misma quien me lanzo al mundo de la mendigación y la pobreza…

Todo este rollo primero es para introducir mi semana estresante y es que… en 3 días y he hecho 3 entrevistas que no está nada mal para la crisis que hay en el país… bueno… 2 de ellas no son mi trabajo de por vida y me dan un poco de pereza aunque he de decir que estoy cogida… el otro… o dios… el otro es el trabajo de mi vida!!! Por el que he soñado desde hacia años estando todavía en la carrera… un paraíso sin duda… me han llamado de un centro de menores!!! :D:D:D y no… no estoy loca… es solo que… jooo me gusta y daría lo que fuera porque me cogieran… Mientras me hacía la entrevista me veía ahí dentro, con los chavales… ay… que bonito!!!

He llegado y estaba lleno de seguratas y puertas que te recuerdan que debes cerrarlas. Me han hecho esperar más de una hora porque mira por donde… tenían una reunión…. Ayer cuando me llamaron no lo podían haber pensado. Pero bueno, me han dado para que me entretuviera escribiendo una carta de presentación que joder… he escrito un folio casi… y es que hay mucha Krikri por conocer jejejeje. Cuando por fin me ha llamado el chico que me ha hecho la entrevista (yo ya estaba intimando con Edu, uno de los seguridades con pinganillo y parecía que era el coordinador de todos… si es que una se junta con los manda más) me ha dado la mano y joder… peazo apretón que me ha dado… creo que ha sido una advertencia de que ese centro no es para niñitas… Y nada, todo majo preguntándome cositas que me cago un poco en las entrevistas sorpresas… Yo he ido toda digna y segura de mi misma, tanto que cuando me ha dicho que dijera 3 cosas positivas y 3 negativas… como que las positivas enseguida pero las negativas… me he quedado con 2…. Y es que hay que andarse con pies de plomos en lo que sueltas… Habré quedado como un poco engreída pero oye… si no tengo cosas malas no es mi culpa!!! Y luego me ponía casos para ponerme en situación… que si este te insulta, este te agrede, este pasa de hacerte caso y te chulea… vamos… ánimos ante todo… Pero vamos… dudo mucho que me cojan porque he cometido varios errores… como no saber que coño hace esta fundación!!! Y si… no me peguéis… joooo. La culpa tuya Vic por no avisarme!!! Esta semana me dirán algo pero al menos al estar en el ambiente ese he reafirmado que quiero trabajar ahí…

Ya veis, vidas y vivencias de una psicóloga en paro :P

PD: Y mañana a Madrid a desestresarme de tanta entrevista!

Volando hacia mi soledad

2008-09-14T20:14:00.004+02:00

Hoy es uno de esos días en los que una se siente sola… aunque no lo esté pero… ¿sabéis esa sensación de dependencia que acaba asfixiándote hasta dejarte sin aliento y acabando sumisa a unas manos que son las encargadas de aflojar un nudo que no pediste que te ataran pero llegado el momento no te ves igual sin él?

Hoy ha venido a verme una chica sonriente, no muy alta y con unas grandes gafas oscuras. Estaba despeinada pero no dejaba de reír. Me ha cogido de la mano y me ha dicho algo al oído. Después se ha marchado sin más.

Hoy el nudo en mi garganta es más llevadero. Ese nudo de dependencia va dejando paso al aire que vuelve a inundar mis pulmones con energías renovadas, de fantasías y sueños que anestesian mi mente y me sumergen en un único yo, solo yo.

Hoy me doy cuenta que puedo ser feliz sin necesidad de nadie, solo conmigo, sola en la soledad de mi cuarto. Rodeada de todos pero al fin y al cabo, sola y feliz, porque hay personas que nacen para vivir en su mundo y yo… lo había olvidado.

Aqui pongo el enlace de una canción, que creo que deberíamos tener muy presente "I belong to me"

Positivismo

2008-09-12T20:48:00.003+02:00

Desde que abandoné Inglaterra me encuentro perdida. No encuentro días en los que pueda decir, “soy feliz”. Hoy no ha sido diferente, pero… me he dado cuenta de que no puedo esperar ser feliz por lo que no tengo y quiero, sino por lo que tengo y por lo que soy. Hoy he hecho otra entrevista y me han llamado para otra. No me interesa realmente ninguna de las dos pero… tampoco sé hacia donde quiero ir. Soy de las que piensa que existen diferentes etapas en tu vida y que cada una de ella tiene sus cosas buenas y sus cosas malas. Cada una de ellas tiene un aliciente que si no encontramos y nos obcecamos en aquella cosa que no somos capaces de conseguir, perdemos el tiempo y la capacidad de aprender. Hace algo más de un par de años aprendí que esta vida da muchas vueltas y nunca sabes en que esquina te puede estar esperando la sombra de la muerte para arrancarte de este mundo de manera imprevista. Así que vale, acepto mis momentos de bajón pero… con una sonrisa, como antes, y buscando las pequeñas cosas que hacen que el día a día sea diferente y mágico, esas pequeñas cosas que olvidamos y dejamos de lado esperando encontrar algo mucho mayor y sin embargo no nos damos cuenta de que no hay nada mejor que ser felices por nosotros mismos, por lo que somos… y por lo que tenemos. Así que amig@s mios, sonreir :)

2008-09-11T14:00:00.000+02:00

Me pido y suplico no pensar porque sé que si pienso en ti y en mi, en un nosotros me quedo en nada… porque eso es lo que siento cuando te pido a gritos que me demuestres lo que un día me demostraste y hoy, según argumentas, no estas en condiciones de hacerlo… no te nace, no te sale… ¿me quieres? Te pregunto y me respondes que si… Me aferro a eso y te creo pero… siento algo extraño dentro de mi… algo que me impide aferrarme con la fuerza con la que el día de ayer lo hice. Y entonces me doy cuenta, mi barrera se volvió a bajar y no tengo ganas de volverla a abrir… ¿te quiero? Sé que si… pero también sé que tardaré en ser la misma… enterré la ilusión y ahora… me da miedo volver a sacarla…
Tiempo a un tiempo que se acrecienta por la lejanía… tiempo a un tiempo en el que el miedo vuelve a apoderarse de mi… un miedo que ahora mismo, no sé si deseo volver a enterrar…

La última vez...

2008-08-31T03:21:00.002+02:00

Dicen que la vida sigue, que todo acaba pasando y que por muy doloroso que nos pueda parecer algo en un momento determinado, siempre acaba desapareciendo. Nada es para siempre, ni si quiera el sufrimiento. Solo hay que dejar correr el tiempo y seguir con nuestras vidas. Nada conseguimos amargándonos en nuestras desgracias. Nada logramos compadeciéndonos y preguntándonos día si y día también por qué a nosotros, que hemos hecho mal…

Hoy he ido de boda. La última a la que fui fue a la de mi hermano, hace casi 2 años. Entonces todo era diferente, aunque… ¿Para quién no después de 2 años? Mi padre camino con el coche ha preguntado refiriéndose a los gps “¿Cómo es posible que inventen cosas tan precisas como estas y no sean capaces de curar una enfermedad?”. Sobra decir a que enfermedad se refería y a quién…

Justo hoy, 31 de Agosto… hace un año que me despedí de mi madre. Yo me iba a Inglaterra a vivir mi gran aventura, el sueño de mi vida. Aguantando mis lágrimas le daba mi último beso y le decía que no llorara, que nos veríamos en menos de lo que se esperaba… no hace faltar decir que nunca más la volví a ver…

Hoy no puedo evitar recordar, por mucho que me obligue a no hacerlo. Estoy cansada de llorar un sufrimiento que no cesa y que no ve salida. Hoy me siento más sola que nunca pues rodeada de toda mi familia faltaba ella y no podía evitar relacionar cada momento con ella. Hoy no puedo evitar recordar e intentar asumir que no la volveré a ver y que ya hace un año desde la última vez que la abracé. Desde la última vez que la besé. Desde la última vez que oí su voz y aspiré su fragancia. Desde la última vez para siempre porque desgraciadamente, no volveré a verla, no volveré a escucharla, no volveré a hablarle, no volveré a besarla, no volveré a olerla... Porque al contrario de lo que le dije hace un año… no podré abrazarla de nuevo... no podré nada de nuevo... Porque aunque sé que no podría haber hecho nada y no sabía lo que iba a pasar, aún así… no puedo evitar recordar que ya hace un año desde la última vez… última y definitiva vez…

Volviendo a mis prados verdes

2008-07-31T11:06:00.001+02:00

Siempre he dicho que no es bueno pensar… sea lo que sea… Hubo una época de mi vida en que todo me afectaba demasiado y creo que pasé de un extremo a otro y ahora… me encuentro surcando el centro de una línea invisible que dibujo no sé quien y no se dignó a dejar unas gafas con rayos X para poder caminar con mayor tranquilidad sobre ella.
Ahora, después de varios intentos por buscar el centro, de varios golpes innecesarios, vuelvo a replantearme el mirar hacia atrás y sumergirme de nuevo en mis pensamientos en blanco, en mis indeferencias constantes y en mi caparazón de hierro que… quizás no me ha dado muy buenos resultados, pero al fin y al cabo no me ha provocado tanta ida sin venida con el consiguiente añadido de reflexiones sin salida en una mente que a menudo, me provoca un miedo por su gran fragilidad y otras muchas veces… me provocan un terror extraño por su fría objetividad e indeferencia, esa parte de mi mente que cree firmemente que no necesito a nadie y que nadie es insustituible… Una polaridad que tal vez vuelve a convertirse en única, un pensamiento que deja de dividirse para adentrarse en unos mundos en los que el corazón, está sumergido en un sueño eterno del que no despertará hasta que esa línea se haga visible.

El duelo

2008-07-23T19:03:00.001+02:00

Dicen que el duelo es un proceso largo e individualizado pero que por normal general debe durar un año. Eso si, depende de muchos factores entre ellos la cercanía con la persona difunta, la espera de su muerte… Mi proceso se está acercando al año y no sé como lo llevo… Me siento peor que hace unos meses aunque eso puede deberse a que ahora estoy aquí, donde ella vivió y donde compartí con ella toda mi vida. Soy incapaz de mirar una foto y decir en voz alta “mira, esta es mi madre” (inmediatamente corrigiéndome y sustituyendo el “es” por el “era”) sin ponerme a llorar. Me quedo embobada mirando sus cosas, su ropa… Todo me recuerda a ella y nada me hace olvidarla. Veo como en mi familia han seguido con sus vidas y yo… yo no puedo decir que me haya quedado atrás, pero todavía, hay noches que cuando me encierro en mi cuarto por la noche, justo antes de dormir, no puedo evitar pensar en ella y lucho contra los sentimientos de miedo, impotencia, soledad, rabia, melancolía, añoranza… que me invaden. Sé que tengo que hablarlo, sé que necesito soltarlo… pero mi estúpida barrera bloquea mis sentimientos soltando alguna broma y dejando oculto lo que de verdad me pasa… Me gustaría ser una niña, para poder llorar y pedir que me abrazaran. Para dejar tanta fachada que sé que nadie me obliga a ponerme pero que no puedo evitar hacerlo. Necesito que me abracen y que no me pregunten que me pasa… que me permitan llorar sin decir palabra mientras besan mi frente y me hacen sentir que la vida no es tan injusta como parece… Necesito que… pero no soy capaz de pedirlo…

Bye Bye England

2008-07-04T12:55:00.000+02:00

Se acaba, mi aventura llega a su fin y un huracán de sentimientos me envuelve por completo. Estoy feliz, muy feliz, sino no dejaría de sonreír a cada momento… Vuelvo a casa el día de mi cumpleaños. Mi gente va a estar conmigo. Voy estar el doble de arropada pues entre la felicidad de los míos porque me quedo definitivamente y que estaré celebrando mis 24 añitos… me voy a sentir como una reina. Además, a los pocos días me voy a Madrid a ver mi niño y luego a Disneyland Paris juntos… Se supone que es un regreso apoteósico y que no puedo pedir más pero… Tras tanta felicidad no puedo evitar llorar porque mi regreso no será como en su día soñé… porque va a faltar una persona muy importante y porque va a ser mi primer cumpleaños sin ella… no puedo dejar de recordar que era ella la primera que en la mañana me venia y me daba un beso y me felicitaba, que era ella la que le hacía más ilusión que a mi mi cumpleaños… y ahora…

La cara y la cruz de un día, mi día….

Fin de ciclo

2008-06-27T15:03:00.000+02:00

En poco más de una semana estaré de nuevo en mi hogar… abandono todo lo que me ha rodeado y acompañado durante 10 largos meses para volver a lo que fue mi vida durante 23 años y de la cual hice un pequeño break para vivir un poco mis sueños… Pero me asusta regresar… Hace 10 meses deje una realidad que ha cambiado completamente… Mis amigos han seguido con sus vidas, algunos han regresado a sus ciudades después de acabar la carrera, otros trabajan y sus horarios se vuelven incompatibles a las fiestas y comidas a las que estábamos acostumbrados. Mi familia ha cambiado… la dejé completa y regreso con un gran hueco al que he podido sobrellevar en la distancia pero al cual me asusta afrontar directamente. Mi estado es completamente diferente… me fui recién licenciada, toda mi vida se había centrado en el estudio y en trabajos puntuales y temporales para conseguir algún que otro capricho y ahora… debo adentrarme en la jungla laboral, en donde la demanda de psicólogos es excesiva para la escasa oferta de ellos… pero como yo tenía que seguir mi vocación… no pude estudiar otra cosa… Me toca encaminar mi carrera de forma madura cuando lo único que deseo es seguir viendo mundo y olvidarme de tantas responsabilidades que se me vienen encima… Además, vuelvo a España “acompañada” y es que nadie me habría dicho que encontraría a esa persona especial tan lejos de mi hogar… aunque… tendré que luchar por mantener una relación en la distancia cuando nunca he logrado mantenerla en la cercanía… con todas las dificultades que eso conlleva… pero que espero que todo vaya bien…Y por encima de todo cambio que ha habido… se encuentra mi persona y es que… no sé si para mejor o para peor… pero sé que no soy la misma que se fue de España ese 31 de Agosto del 2007…

En fin… todo ciclo tiene su comienzo y su fin… este ha sido una experiencia dura pero muy enriquecedora… a ver que me deparará el siguiente…

cancer...............................

2008-06-17T14:56:00.000+02:00

Hoy harían dos años en los que una se pregunta como se puede seguir viviendo cuando ya te han matado y puesto fecha final de tu existencia. Como cada día se convertía en un día menos en un calendario al que le faltaban hojas y donde cada hora se convertía en minutos.

Veías pasar los días con pena pensando que el día final se acercaba, pero cuando se pasa la frontera, se vive diferente, ya no era un día menos, sino un día más… ¿feliz? ¿Triste? No sabría explicar… no sabría definir… solo diferente… porque mi mundo se cerró en que tu estabas y volví a soñar que llegaría a verte viejecita junto a nosotros… Pero olvidé que esto es la vida real…

2 años en los que una simple palabra, da un vuelco de 180º a todo tu mundo, a todas tus creencias, a… a ti misma pues después de eso… ya nada volvió a ser como antes.

A veces parece que el dolor nunca desaperece....

2008-06-04T15:11:00.002+02:00

No me doy cuenta

2008-05-31T01:43:00.000+02:00

No sé que me pasa… porque me comporto así… que es lo que pretendo con está actitud. Es el momento del día que más anhelo y sin embargo, siempre que llega… sucede algo que lo empaña… y acabo así… triste… porque no he sido capaz de decirte todo y cada una de las cosas que deseo. Porque cada minuto que pasa es un minuto menos para poder estar contigo y porque… me gustaría poder estar de otra forma y se me junta todo… rabia, pena, miedo, impotencia… y no me doy cuenta que puedo estar alejando de mi una de las mejores cosas que me está pasando desde hace mucho tiempo… no me doy cuenta que huyo por no sufrir… y lo que es más triste… no me doy cuenta que es de esta forma de la que más sufro…

A volar!!!

2008-05-23T09:30:00.002+02:00

Dejo aparcados mis miedos, mis dudas, mis inseguridades, mis inquietudes… dejo aparcado todo y disfruto como una enana de todo lo que estoy sintiendo, de todo lo que estoy pasando y es que… me siento en una nube cuando lo hago y ¿sabes lo mejor? No tengo miedo. Soy capaz de mirar hacia abajo sin marearme. Soy capaz de saltar de nube en nube y dejar que el aire despeine mi cabello. Y soy capaz de hacerlo porque tu estás a mi lado. Porque coges mi mano y luchas contra mis miedos. Porque sé que eres paciente y no me dejarás atrás. Porque empiezo a sentirme segura junto a ti y me empieza a gustar esto. Vuelvo a volar, y esta vez, sé que no lo hago sola.

I'm scare....

2008-05-19T19:22:00.001+02:00

Poco a poco me voy adentrando más y más adentro de este laberinto. Estoy aterrada. Miro hacia atrás y pienso en desandar lo andado y es cuando me doy cuenta que corrí demasiado y ya no recuerdo el camino de vuelta. Debí predecirlo y marcar mi camino con miguitas de pan, al igual que Hansen y Gretel, pero no… me confié y ahora no puedo dar marcha atrás. Tú me tiendes la mano, me prometes que esta vez no será como las otras veces, que no acabaré atrás, que no permitirás que me siente sola esperando de nuevo. Veo tu mano y la deseo, no sabes cuanto, pero… ¿Seremos capaces de cruzar juntos el laberinto? Quien no arriesga no gana… pero tengo miedo…

Thinking in you................ so late

2008-04-18T13:28:00.000+02:00

Últimamente no dejo de pensar en ti, de releer cada post dedicado a ti, esos viejos que llevabas en tu bolso, y los nuevos que jamás te pude ni podré mostrar. Te gustaba como escribía. Estabas orgullosa de mi, ya me lo habías dicho alguna vez. Quizás yo pequé de fría y no te dije que también estaba orgullosa de la madre que había tenido. Me siento muy desconcertada con todo esto. Lo intento, de verdad que lo intento… pero no sé como es el camino que debo seguir. Me cuesta reconstruir mis esquemas sin ti… o quizás es que no quiero reconstruirlos sin ti. Me siento pequeña y solo quiero el abrazo de mi madre, ese del que tanto renegaba cuando me dabas… hoy me doy cuenta que puedes amar a una persona más de lo inimaginable. Pero hoy es demasiado tarde….

Sueños vs Realidad

2008-04-11T21:50:00.001+02:00

Dicen que no hay nada más estupendo que cumplir un sueño y realmente… así es. La adrenalina que te sube cuando te dicen que lo has conseguido, que puedes realizarlo es inexplicable… es como cuando encuentras a ese chico y ese chico te encuentra a ti. Cuando sois dos entes encontradizos y os convertís en uno. Algo así sucede cuando realizas un sueño. Estás en las nubes y no puedes imaginar poder ser más feliz. Lo vives a cada segundo y absorbes todo su jugo. Cada día es único y maravilloso.

Lo malo de cumplir los sueños es que estos dejan de ser sueños y se convierten en realidad y teniendo en cuenta que la realidad es dura y tiene más espinas que rosas, el mundo repleto de rosas de tus sueños se convierte en un camino espinado que deja únicamente el dulce olor de las rosas con las que soñaste una vez…

Entonces… si tu sueño deja de ser tu sueño… ¿Qué es mejor? ¿Vivir tus sueños provocando con ello que nunca más vuelvan a ser sueño y perder así un trocito de tu nube de ensueño o dejarlo estar en donde está, cerrando cada noche los ojos y pensando en como sería disfrutando con ellos eternamente?

Punto y a parte

2008-03-10T13:16:00.002+01:00

Siento momentos en los que creo que siempre fue así. Lo veo demasiado lejano. Con una espesa niebla que me impide recordar. No duele tanto si se mira superficialmente. No quema tanto si no buscas la mecha. Solo así, en la superficie, desde lejos, como se mira al océano, sin fin, aun que tu ya pusiste el punto en una historia para la cual, los que te querían, no existía en sus corazones. Quizás ahí se encuentra la clave. En la superficie y en el interior. Una superficie no dolorosa pero con punto final, y un interior aún en carne viva y… si, con punto también, pero en esta ocasión, un punto y a parte.

Frosty

2008-02-20T15:51:00.003+01:00

Esta todo blanco......... cuando dejaba de tener esperanzas, cuando empezaba a resignarme…… cuando ya había abandonado la idea y entonces, me acuesto un día y me despierto cubierta de un manto blanco, envuelta de una niebla que me envolvía con frío a la par que me hacía sentir un calor que ya no reconocía. A veces oculto mi mirada, o tras mis gafas, o tras el flequillo, o simplemente, tras mi máscara. La oculto por temor a ver algo que termine provocando que tu te vayas… otra vez.......porque cada vez me cuesta más recordarte y porque no sé si lo hago bien….. porque me siento sola y confundida..... y porque me siento una egoista de mierda.....
Solo sé que cuando aparco mis ilusiones, como ahora, ocurre algo que trasforma, aunque sea un minuto, mi mundo en un sueño… Porque estés donde estés, sé que todavía sigues cuidando de mi, y tengo esta imagen para demostrarlo… ojala, a pesar de todo, esto signifique que no lo estoy haciendo tan mal.....

2008-02-19T21:17:00.001+01:00

Nooooooooooo

Y silencio...........

Noooooooooo

Y silencio...........

Vuelta a caer, vuelta a negar.

Just waiting for a chance

I know you are

2008-02-14T17:39:00.000+01:00

Cuando te miro sé que eres tú, y no solo de una forma lógica y racional, porque eso no explicaría porque yace en mi este duelo interminable de un nunca para nunca. Sé que eres tú porque la comisura de mis labios tienen la necesidad de crecer hacia lo más alto. Sé que eres tú porque mi vello se eriza ante un beso que se quedó en mis sueños. Sé que eres tú porque mi corazón lo grita en cada latido. Sé que eres tú y aunque intente enterrar este sentimiento cada mañana cuando despierto envuelta de irracionales fantasías, no puedo esconderlo…sé que eres tú.

Sometimes

2008-02-07T15:19:00.001+01:00

A veces me pregunto como lo has hecho. A veces pienso que eres un mago o un encantador de serpientes. A veces pienso que esto es solo una proyección de mi imaginación y que tú ni siquiera existes. A veces tengo la sensación de que esas canciones serán algún día nuestras y otras, en cambio, espero con amargada ansia la canción que cierre todo esto.
A veces no es siempre ni tampoco es nunca, es solo eso, a veces.

Walking through the wood

2008-02-05T10:55:00.000+01:00

Sentada en el suelo no puedo caminar. Con los ojos cerrados no puedo ver. ¿Pero de qué me sirve caminar si voy a terminar en el suelo otra vez? ¿Para qué abrir los ojos sino tengo a quién mirar?
Me tiendes la mano, como lo haces cada día con todas aquellas pobres almas que encuentras en tu camino. Me tiendes la mano sin darte cuenta cuanto significa para mi y sin embargo, para ti, no tiene nada de especial. Es otra pobre alma sentada en medio de tu camino, cansada de caerse y sin ganas de mirar hacia delante.
Por eso me tiendes la mano, y por alguna extraña razón la acepto. La acepto y me levanto sabiendo que no a muchas millas de distancia, volveré a sentarme y cerrar mis ojos, cansada una vez más, de terminar caminando por detrás de todos.
Pero dejemos el futuro a un lado, disfrutemos de un presente junto a tu mano. Lo que tenga que pasar, ya pasará.

Late, late y sigue latiendo

2008-02-01T11:36:00.000+01:00

Late, late y sigue latiendo, pero por alguna extraña razón se desvió del camino que seguía, sin darme cuenta, así de repente, de la noche a la mañana sin pedirme permiso, como siempre hace y como imagino, siempre hará.
Late, late y sigue latiendo aunque se haya ido hacia otro lado ¿era eso posible? Y más aún… ¿es posible que lata con tanta fuerza? ¿Más incluso que antes? Lo noto como sonríe y es gracias a ti, no hay duda.
Pero ahora me pregunto… ¿Por qué no puedes leer las señales que encuentras por el camino antes de comenzar a latir así? Te volviste a confundir… pero ¿sabes qué? No importa, disfrutemos de esta sensación: Late, late y sigue latiendo, hasta que volvamos a cambiar de camino.

Falsas promesas

2008-01-22T23:09:00.001+01:00

La niña se sentó a solas en el banco más alejado que encontró. Miró al cielo y le pareció que alguien le sonría perdida entre varios nubarrones. Bajó la mirada a su bolsillo derecho y metió la mano en él. Volvió a alzar la mirada y esta vez enrabiada desafió su sonrisa y sacó lo que con tanto cariño había guardado. Lo miró con pena y se enjugó las lágrimas que comenzaban a buscar una salida. Era una foto suya… no dudó más, la rompió en mil pedazos, cuidadosamente contados, hasta lograr que no quedara posibilidad alguna de que se pudieran juntar de nuevo. Odiaba las falsas esperanzas y se odió a si misma por haberlas tenido. Odió esa sonrisa que un día le dijo que nunca se iría y más aún, llegó a odiarse a si misma por haber odiado lo que más quería.

No merece la pena

2008-01-18T22:12:00.001+01:00

Su imagen se quedó grabada en mi retina. Esa chica permanecía sentada en las escaleras, con la cara entre sus manos mientras su cuerpo temblaba. A su lado otra chica, algo mayor que ella, acariciaba su espalda intentando arroparla a la vez que le susurraba que llorara. La chica de la escalera ni siquiera la miró. Levantó su rostro y se perdió en el blanco de la pared. Fue en ese momento cuando puede ver sus ojos. Unos enormes ojos marones, tristes y lagrimosos que perdían su alegría y dejaban atrás una inocencia que jamás volvería. (Junio del 2006)

Hoy encuentro esto entre mis recuerdos y me doy cuenta de cómo puede cambiar una vida en cuestión de segundos. Me obligo a pensar… pero… No merece la pena cagarse en esta mierda de vida. No merece la pena preguntarse por qué somos los más debiles los que siempre sufrimos más. No merece la pena prácticamente nada desde ese momento porque las cosas son como son, y aun que digan lo contrario estás sola. No merece la pena seguir llorando por algo que ya no tiene remedio, y mucho menos merece la pena…............ mejor lo dejamos así, como ya he dicho, no merece la pena.

Sueños...............................dreams

2008-01-17T21:16:00.000+01:00

Pienso en tus marrones ojos mirándome fijamente en las mañanas cuando me despierto. Siento tu respiración como un soplo de aire fresco y tu dulce voz me hace revivir. Solo sueño con coger tu msno y poder besar tus labios, una vez y otra más, y más... hasta que nos quedemos sin respiración.
Ayer volvió a llover. Miré la calle a través de mi ventana, esperando verte correr hacia mi. Estupida de mi, no? Tu estás muy lejos, más de lo que jamás pudiera imaginar. Ni en un millón de años podríamos estar junos.
Pero yo sigo mirando a través de mi ventana, viendote venir hacia mi... aunque solo sea una vez.

Y ahora en inglés, este ha sido mi trabajo que he hecho para Michaela. Como veis he sido esta vez buena y os he puesto primero la traducción... pero leeros también la parte inglesa

I think in your brown eyes staring at me in the morning when I wake up. I feel your breath like a fresh wind blown and your sweet voice revives me. I just dream to hold your hnd and to be able to kiss your lips, once and one more and more... until we would be out of breath.
Yesterday it was raining again. I looked at the street throught my window, waiting to see you run to me. Stupid me, aren't I? You are far away, more than i ever could imagine. Not in a million years we will be able to be together.
But i Will carry on looking through my window, seeing you how you come to me... just once.

Tras tus besos

2008-01-13T16:14:00.002+01:00

El sol comenzaba a brillar con fuerza a través de la ventana de nuestra habitación de un motel de carretera. No sé exactamente ni cuándo, ni cómo llegamos allí. Solo recuerdo tu olor envolviéndolo todo. Tus manos arrastrándome con fuerza al interior del baño de una discoteca que jamás estuve y a la que jamás volveré. Recuerdo tus ojos mirándome con una mezcla de deseo y odio, como nadie hasta entonces me habían mirado. Recuerdo ese primer beso robado, y el siguiente y el siguiente ¿Cómo olvidarlos? Han quedado marcados con sangre en mi piel.
Mis labios te suplicaban un no que tu trasformabas en un sí y poco a poco me hacías más tuya, hasta que abandonaba mi cuerpo a tu deseo, o quizás nuestro deseo. Porque no sé cuando ocurrió, quizás fue un año antes, o quizás esa misma noche. No sé cuando te empecé a querer y cuando dejé de hacerlo. No sé cuando ese amor se convirtió en asco y cuando regresó el deseo.
Solo sé que al despertarme esta mañana, me abracé a ti, y lloré de nuevo aceptando la condena a la que tus besos me habían devuelto.

Crash

2008-01-09T21:31:00.000+01:00

La lluvia caía con fuerza provocando incluso algunas grietas en el delicado cristal de su ventana. No era como las otras veces. Se sentó en la moqueta de su habitación, sintiendo un sofocante ardor en su espalda.
“You can understand me. Believe me when i say you that it’s not my fault.”
Dejó su refugio pero no agachó la mirada. Esta vez no habían lágrimas en sus ojos. Solo serenidad entremezclado con un insano orgullo.
“not this time. I gave me up, ok, but I’m not the loser”
Abrió la ventana y dejó que tras ello, su rostro fuera sacudido por un centenar de cuchillas afiladas y sin piedad provocando su desfiguración.
“Never more”
Y por fin lloró.

Bye bye 2007, welcome 2008

2008-01-07T10:34:00.000+01:00

El 2007 terminó y quieras o no siempre se hace un balance de tu año pasado y te propones ciertas cosas que nunca cumples para el nuevo año. Yo, si tuviera que elegir un título para resumir el 2007 creo que el que mejor le iría sería “Como conseguir tus sueños y ser tu peor año”.
El año 2007 empezó perdida en la montaña en lo que iba a ser una estupenda noche vieja (y bueno, en el fondo lo fue). Me fui a Egipto con mis amigos de la facultad, descubrí y me sentí útil en un programa social en el que estuve colaborando en la universidad, aprendí que me gustan los niños pero que no me veo como psicóloga escolar, empecé a trabajar por fin legalmente y me di cuenta que tampoco es tan malo :P, perdí una nueva batalla en el amor pero encontré a uno de mis mejores amigos en ello, me di cuenta que hay secretos que lo único que hacen es alejarte más de la persona que de verdad quieres y que una vez se muestran aunque te destrocen una parte de ti hace que esa amistad sea más fuerte todavía, me licencié en Julio, tuve mi cena de gala y mi acto de graduación, por fin había logrado ser lo que desde pequeña siempre había querido “psicóloga”, tuve un campamento de culebrón en los que siempre encuentras gente que después de 15 días de convivencia se hacen un huequecito en tu corazón, se me fue al traste el voluntariado europeo pero no me rendí y acabé en septiembre en Nottingham de au pair, viviendo una de las experiencias mas difíciles y bonitas de mi vida y la cual esperaba desde hacía mucho tiempo, he disfrutado de mis amigas y no me he privado de lo que quería, he viajado bastante y he descubierto diversas culturas. Sin embargo, a pesar de haber conseguido tantas cosas y de haber tenido momentos tan felices, un solo acontecimiento echa al traste todo eso, y es que nada en esta vida importa sino tienes a las personas que de verdad quieres, y desgraciadamente una de ellas se tuvo que ir de imprevisto y demasiado rápido.
Para este año solo me propongo poder seguir adelante con mis sueños, que nada ni nadie me impida realizarlos y tener la suficiente fuerza para afrontarlos. Uno nunca se puede arrepentir de una elección cuando ha sido tomada a través de sus deseos más férreos.
Feliz 2008 a todos y espero poder disfrutar este año con todos vosotros.

Feliz año nuevo mamá

2007-12-31T17:56:00.000+01:00

Uno no se da cuenta de lo mucho que se echa de menos a alguien hasta después de un tiempo. Es algo así como esa persona con la que te escribes y que un día, al mirar el buzón, no hay nada. Piensas que no pasa nada, que la semana siguiente recibirás una carta mucho más larga, pero a la siguiente semana tampoco encuentras nada. Y así una semana tras otra.
Se acerca la navidad y tu buzón sigue vacío, tampoco hay una postal que poner encima de la chimenea, al lado de su foto.
Se acerca su cumpleaños y ya ni recuerdas su dirección, pues hace tanto tiempo desde su última carta que no logras recordarlo.
Pero uno no se da cuenta de lo mucho que se echa de menos a alguien hasta que ya no se recuerda, pues no hay nada más triste que tener que esforzarse por recordar su voz, su olor o su rostro. No hay nada más triste que echar de menos algo que poco a poco va despareciendo hasta que queda únicamente su esencia.
Echar de menos a alguien que ya nunca más formará parte de tus recuerdos presentes y futuros y la cual, es un borrón en tus recuerdos pasados.

2007-12-19T20:26:00.000+01:00

I feel like a tear, drop in somewhere because no one likes her. That’s why i keep quiet. That’s why i close my eyes. That’s why....

Fear to come back. Fear to feel again. Fear after all...

Come what may, i’ll never forget you.

Never Ever

2007-12-10T23:18:00.000+01:00

Nunca es una palabra que siempre se dice que no se debe usar… que es muy fea, que nunca es nunca y siempre hay un puede o un quizás… pero quien habla sobre ello no repara en que siempre no siempre es siempre, al igual que ellos piensan que nunca es nunca.

Nunca volver a escuchar su voz.
Nunca volver a besar su piel.
Nunca volver a abrazarla.
Nunca volver a regalarle nada.
Nunca volver a celebrar el día de la madre…

Nunca, porque ella ya no esta y eso es un rotundo nunca…

¿Alguien sigue pensando que nunca es nunca?

Grief

2007-12-04T16:49:00.000+01:00

A veces nunca ocurre y otras siempre desaparece. Golpecitos en tu ventana que te hacen olvidar donde estas y te devuelven a la realidad, ¿eso es que no estas de verdad donde se supone que debes estar? Entonces… ¿Dónde estoy?
Extraña sensación de estar sin existir y existir sin estar. Solo queda eso, a grief…

To be or not to be

2007-11-24T22:06:00.000+01:00

Uy mira, no soy yo. Aun que el reflejo que se muestra en el espejo podría llevar a confusión, he de confesar que no soy yo. ¿Entonces quién? O alguien me ha clonado y se ha olvidado de duplicar mi conciencia o acabo de descubrir una gemela que nunca tuve. Ahora solo queda saber a cual conoces tu ¿el clon-gemela inexistente o a aquella cuya verdadera imagen no se muestra ante el espejo?

Mejor te ayudo un poco, deja de pensar. Es un secreto, así que acércate un poco, no un poco más, hasta que notes mi respiración acariciar tu rostro. ¿Sabes quien soy? Para ello solo tienes que…………

Ice field

2007-11-15T13:01:00.000+01:00

Stop thinking. Look ahead and breathe. Today everywhere you see is white, pure... maybe it’s freezer but it doesn’t mind you, do you? You feel strange but you have decided to stop to think, to put off your thinkings, so what’s gonna on? Leave them back and carry on your way. Tomorrow will be another day. Smile, smile, smile... you can do it.

Never More

2007-11-12T12:11:00.000+01:00

I was falling in love... It was pure and sincere. It was a true feeling... well, it carry on being... But it was a mistake, like all my love’s life. I thought that maybe, this time, will be my chance... stupid me... Now I give me up to my lucky. It isn’t worthwhile fighting for love... I will never find my way, I will never find anyone for me... because I won’t never fall in love again... nobody will look down on me... nobody will shatter me again... I will look out me this time, now, my heart is hard, and nobody more will come inside it. That was the last time... that was the last chance...

Me ha dado por escribir en inglés... así que también es bueno que vosotras practiqueis ;)

I can't....... Can you?

2007-11-11T08:22:00.000+01:00

Es razonable, es comprensible, es lo mejor… ¿y a mi qué? Todavía no soy capaz de ver en la televisión una muerte sin ponerme a llorar, todavía no soy capaz de aceptar que nunca más volveré a verla… ¿pero como se acepta eso? Es algo que nunca se acepta, ni se supera… se vive con ello, de mejor o menor manera… pero con ello al fin de cuentas. Es un vacío tan grande que nada ni nadie lo llena. Es el vacío que solo una madre deja y que ninguna otra persona puede o podrá ocupar jamás. Aun que otros se empeñen en llenarlo…

Las cosas no son lo que parecen......

2007-11-10T20:01:00.000+01:00

Las rosas no son todas rosas y las hay que ni pinchan. Pude hacer un sol cegador y tú con bufanda, gorro y guantes. Un gato y un perro que se dan calor el uno al otro y comparten su comida.
Una sonrisa no significa que todo va bien y un silencio no deja de ser una llamada ¿pero de qué?

................... si las cosas fueran lo que son…….………

Right way?

2007-11-09T23:16:00.000+01:00

Un paso seguido de otro y otro y otro más, pero luego me detengo. Pienso, miro hacia atrás, y corro, esta vez sin percatarme si he tomado la dirección correcta. Entonces me paro de nuevo, y vuelvo a mirar hacia atrás. Me siento en el suelo y espero ¿a qué? El camino ya no existe y estoy perdida en un mundo que no conozco, donde el sol es “too lazy” para cumplir un horario laboral normal y el cielo azul que conocía está tapado por varias capas grises y tenebrosas. Y sin embargo, no me importa… vuelvo a levantarme y a caminar.

Sick

2007-11-06T21:49:00.000+01:00

Frío, escalofríos, dolor de cabeza… creo que estoy malita y aquí… sola y alejada de los cuidados de mi…………………………………………………….. y ahí se para todo…
Hoy harían 30 años, hoy me daría esos mimos que solo una madre sabe darte… hoy se convierte en nunca… y yo necesito que alguien me cuide, si lo necesito. Hoy me siento más niña, quizás sea porque mis defensas están más bajas y ya se sabe...
En fin he de aceptar que unos nunca más volverán a cuidarme y otros… están demasiado lejos para ello.

Pero no soy capaz... hoy no... ya os dije que tengo las defensas bajas... y no quiero aceptarlo... hoy no puedo aceptarlo.

Two years... happy birthday dear Moon

2007-11-05T23:38:00.001+01:00

Hoy son 2 años que empecé con este blog… 2 años con mi Luna que no crece…aunque eso de que no crece… después de releerme todos y cada uno de los post que he ido poniendo me doy cuenta que aun que sea imperceptible todos crecemos y ella no iba a ser menos…
Es increíble como la vida puede cambiarte tanto en tan poco tiempo. Miro mi vida hace 2 años y la miro ahora… ha sido un camino pedregoso en el que he encontrado hermosos paisajes y flores que jamás pensé que pudiera encontrar…
Hace 2 años Marina me creaba este blog desde Pisa, y yo empezaba a darme cuenta de que mi nueva vida en Rafel me había distanciado de mis amigas de toda la vida. Ahora me encuentro yo en Nottingham...
Estos 2 años me han hecho madurar en algunos sentido y no tanto en otros, pero es bonito mirar atrás, leer como te sentías, releer los comentarios de tu gente y ver como año tras año siguen todavía contigo, visitando de vez en cuando una Luna que nació por la necesidad de sacar todo lo que llevas dentro y que continua aguardando en sus cráteres mis secretos y pensamientos.
Gracias Luna por permitirme que me avada en tus sueños cada madrugada cuando la vida se me hace demasiado dura para continuar en ella. Y gracias a todos sus visitantes que han hecho que hoy podamos celebrar sus 2 años.

Quien no ha escuchado que las palabras se las lleva el viento...

2007-11-02T00:41:00.000+01:00

En Inglaterra el tiempo es muy diferente al de España. Aquí sopla siempre el viento… las nubes luchan por ser las primeras en llegar vete tu a saber a donde y no te dejan pareidolear tranquilamente mientras descansas tumbada en uno de sus grandísimos parques verdes. Quizás por eso ya no lo oigo, quizás por eso mis oídos se han quedado sordos a tus palabras. Solo escuchan como el viento golpea sin tapujo alguno todo aquello que se cruza por su camino, incluyendo tal vez tus palabras, incitando quizás su retraimiento y provocando definitivamente su perdida en estas frías tierras del norte del globo.

Silencio

2007-10-31T00:04:00.000+01:00

Silencio............ pero te escucho............. Silencio porque los felpudos no hablan.... sin embargo si escuchan aun que no lo digan ¿Por qué? no lo sé......... son felpudos ¿acaso un felpudos puede pensar? ¿Puede sentir? Por eso mismo........... Silencio.

Keep bleeding in love

2007-10-30T00:07:00.000+01:00

Haces una pequeña incisión en la artería que más dañada está. Miras y remiras y no encuentras nada. Todo perfecto. Te dispones a coserlo pero luego piensas ¿para qué? Es solo una pequeña incisión… y te marchas.

Una flecha que no tiene sitio donde parar. Un ciego que nunca se lo creyó y un inocente desangrándose solo en una mesa de un quirófano preparada a contracorriente.

Estrellada

2007-10-26T22:27:00.001+02:00

Una estrella ha dejado de brillar y ahora nadie la observa.

Permanece quieta, a la espera de que alguien le devuelva la luz que ha perdido.

Pero está sola.

Sin su luz con la que una vez brilló ya a nadie le importa.

¿Que más da verdad? Si nos basta con mirar al cielo para ver muchas más...

Y ella mientras tanto llora en la más oscura soledad.

Una vez más

2007-10-25T01:31:00.000+02:00

“Calla, no digas nada, otra vez igual”
Ashie se levantó del suelo todavía con lágrimas en los ojos.
“Calla, las palabras no las entiendo”
Y volvió a hacer una marca en la pared de su prisión, con esa ya eran 1582 las marcas que decoran sus murallas, cada más finas y débiles, pero todavía con fuerzas para llegar a la 1583.

2007-10-18T00:17:00.000+02:00

No puedo evitarlo.... no sé que me pasa. No logro quitarme este sentimiento de encima... y solo quiero estar con mi gente, necesito una mirada sincera y un fuerte abrazo. Necesito un hombro amigo que me deje soltar todo lo que llevo dentro y sin embargo, vivo rodeada de gente que no conozco y con la que no soy capaz de comunicarme. Estaria todo el día hablando por telefono, por el messnger, no me importa perderme este mundo. Estoy cansada.... ¿que hago aqui? No dudo que me gusta, pero ¿que me pasa? Solo quiero una cosa... solo pido una cosa... solo necesito una cosa.... y sin embargo.... no hace falta decirlo....
Mientras tanto... no me queda otra que llevarlo en mi soledad... la que yo misma me he buscado....

2007-10-16T23:46:00.000+02:00

Hoy me siento especialmente triste, sabes que no me cuesta para esta maquina de pensar en cualquier momento que yo quiera... pero hoy todo me recuerda a ti. no soy capaz de mantener la sonrisa varios minutos seguidos.
Solo pienso en todo lo que te estas perdiendo, y en las ganas tremendas que tengo de volver a escuchar tu voz........

Sueños vs pesadillas

2007-10-08T10:33:00.000+02:00

Se asoma y se aleja y nunca logras cogerlo.
Sabes que aunque la tengas nunca sera tuyo
pero tu giras la cabeza en su busca de todas maneras.

Deseos que algun dia terminaran
pero que ahora cubren mi cama de sueños
sueños que se vuelven al despertar crueles pesadillas.

buscando la estrella

2007-09-28T13:35:00.000+02:00

Anoche te busqué en el cielo y una estrella vibró cuando la miré, era un beso de los tuyos, de esos en los que te apartaba la cara para hacerte rabiar… y sin embargo hoy, junto mi mejilla en el cristal de mi ventana esperando sentir la calidez de tus labios. Y mientras espero que ese milagro se cumpla una lágrima resbala por mi cara buscando respuestas a una vida que ha dejado de ser …. Como diría yo… completa para mi.

.....

2007-09-17T10:23:00.000+02:00

Todas las noches sueño con tu muerte. Todas y cada una de las noches rememoro ese horroroso momento en el que escuché esas palabras que nunca deseé escuchar… no sucede igual, no están las mismas personas… pero todas las noches termino descubriendo que tu ya no estás… y que jamás podré decirte lo que llevo aquí dentro.
No hay un solo instante que no me pregunté por qué… por qué tu; por qué no llegué a tiempo; por qué no te dije todos los días lo importante que eras para mí; por qué la vida es tan injusta con quien menos se lo merece…
Dicen que esto se termina superando… yo no sé si seré capaz de ello… ahora mismo no. Tal vez es muy pronto, pero el mero hecho de pensar en ti se me forma un nudo en la garganta que no me deja respirar. Cada mañana me digo que estás junto a mi y que ahora más que nunca cuidas de mi y puedes ver todo lo que hago (con lo padecedora que eras tú porque no sabías lo que hacía… ahora estás conmigo siempre) y puedes protegerme, confío en ello.
Ayer estuve de compras por la ciudad, habían tantas cosas que te habrían gustado… tantas cosas que te habría comprado… y ahora nunca las verás… no sabrás que siempre me acordaba de ti en cada sitio al que entraba… dios, quiero creer que cuando uno muere no se termina todo, que si que existe cielo y que tu alma se encuentra ahora con tus padres (tu madre y sobretodo tu tan querido padre) y que los 3 cuidais de mi desde allá arriba… de verdad quiero creerlo porque sino… sino para mi nada tiene sentido ya.
Un besito muy gordo, de esos que te gustaban a ti :)

Te quiero...

2007-09-09T11:03:00.000+02:00

Nunca se puede imaginar un dolor tan grande… nunca. Solo aquellos que lo han pasado pueden hacerse una idea. Te tengo ahí delante, tras el cristal, a solo un suspiro de poder tocarte y nunca te había sentido tan lejos. Este último post nunca lo podrá leer, no lo podrás guardar en tu bolso y llevártelo a todas partes. Nunca volveré a olerte ni a darte un abrazo. ¿Quién me pedirá a todas horas que le de un beso? ¿Con quién pagaré “mi mala leche” como tu decías? ¿A quién le compraré golosina y luego se las iré comiendo sin que se de cuenta? ¿A quién llamaré ahora mamá?
Me despedí antes de tiempo… me hubiera gustado darte antes de que dieras tu último suspiro un abrazo y un fuerte besazo en tu mejilla. Exploto en llanto solo al imaginarme que pudieras pensar que para mi era más importante cualquier cosa que tú. Me gustaría poder haberte dicho que te quería a pesar de todo. Que has sido la mejor madre que se pudiera tener (con sus defectos, pero como todo el mundo, eso era lo que te hacia tan humana).
No puedo despegarme del cristal. Sé que estás ahí, y va a ser la última vez que te tenga… no sé si habrá vida después… no sé si tu podrás vernos. Yo quiero creer que sí. No quiero pensar que has desaparecido por siempre de nuestras vidas…
Yo sabía que tu vida no sería larga… todos lo sabíamos, ¿Pero tan rápido? Todos dicen que es lo mejor, no llegaste a sufrir… eso es lo que tu querías y como todo en tú vida lo terminaste consiguiendo. Moriste rápidamente y sin padecer ni alargar el dolor a tus seres queridos. Te fuiste la primera, como querías, pero también sé que no querías irte ya. Que te quedaban muchas cosas que querías hacer. Ya ves, esta vida es injusta con quien menos se lo merece.
Estás rodeada de flores, como a ti te gustaba, estoy segura que si podías vernos te habría gustado. Vino mucha gente, tocaste fondo en todos aquellos que te rodeaban. Nunca fuiste una mala persona y eso se ha podido ver en lo afectada que has dejado a tu gente.
No sé si alguna vez podré perdonarme el no haber podido estar contigo en esos últimos momentos de dolor. Si hubiera sido al contrario tú no habrías tardado tanto en estar a mi lado. Perdóname por todo y recuerda…. Te quiero.

Su partida

2007-08-30T13:29:00.000+02:00

Se acercaba su partida. Dentro de poco dejaría toda su vida atrás. Katerina lo sabía, abandonaría sus recuerdos, pues, ¿cuanto podría caberle en esa escualida maleta? De todas formas ¿como elegir que era aquello que debía llevarse? o mejor dicho... ¿como elegir aquello que debía dejar...?
Katerina sentía miedo, pero era ese miedo el que la impulsaba a marcharse. ¿Alguna vez la comprenderían? ¿Podrían perdonarla? Sabía que aquí su vida se apagaba. Necesitaba volar lejos de todo lo que conocia y sentirse capaz de todo.
Un hormigueo le recorrió su estomago. Sus oscuros ojos se postraron sobre un album de fotos que esta abierto sobre su mesita de noche. Katerina lo comprendió ahora...
Dejó su escualida maleta sobre su cama, todavia sin hacer. Dejó el album de fotos que se encontraba sobre su mesita de noche cerrado y boca abajo, cogió su mp4 y apoyada sobre su escritorio, mirando más allá del horizonte, escuchó esa canción y dejó que resbalaran las ultimas lagrimas que se permitia por esa historia.

Me gustaria poner un enlace de la canción...pero soy torpe y es xungo y mi pobre Marina ya tiene suficiente con su proyecto del Master asi que dejo el titulo y la autora, y quien quiera, que se la baje del emule: Algo bonito de Conchita

Reglas del paracaidismo

2007-08-28T09:47:00.000+02:00

Primera regla: Antes de volar es necesario encontrar unas alas de tu tamaño. No valen cualquiera. Y no importa que creas que son las correctas (eso nunca sucederá). Recuerda, uno piensa con la cabeza…. Prohibido utilizar cualquier otro órgano de tu cuerpo para tomar decisiones. Y no me vale decir que “sientes que son esas” ……….¿sentir? uno cuando se deja sentir termina estampado contra el suelo. Por eso nunca se debe volar a cuerpo descubierto(y esto nos lleva a la segunda regla).
Segunda regla: utiliza una buena armadura fija para evitar posibles estúpidas tentaciones de quitártela. ¿Por qué? Porque incluso, siendo racional en tu elección de las alas puedes equivocarte y una caída a tanta altura y velocidad puede destrozarte (hazme caso).
Tercera regla: por muy preparado que “creas estarlo” confia en mi, no te tires, no merece la pena. Quédate con tus alas, déjate la armadura puesta y mira desde las alturas ese diminuto mundo ¿A que parece que puedas tocarlo en su plenitud con tus manos? ¿para que descender entonces? Ahora tienes el mundo en tu poder. La mortalidad no es recomendable. Total ¿Qué es un mortal sin esperanzas?

Sigue y suma

2007-08-26T23:06:00.000+02:00

Las nubes han descendido ¿Acaso no las ve? Vuelve a ser invierno y se deja la chaqueta en casa. Un escalofrío recorre cada poro de su piel… se lo has buscado ¿Por qué no mira el cielo antes de salir? Solo coge un mazo roto (y además no era suyo) y sale a caminar ¿A dónde? Ni si quiera ella lo sabe ¿Pero acaso eso importa? Se guarda algo en el bolsillo y se pone el gorro de lana ¿Un poco tarde no? Se mira en el espejo y se ríe. Le da la espalda y se marcha con un convencimiento nada usual en ella. Pero no se oye la puerta al cerrarse tras de sí y no se ve su silueta caminar perdida por la ciudad. Y entonces me doy cuenta. Esa persona nunca existió y yo continuo sola bajo mi paranoia.

Echar a correr

2007-08-21T21:54:00.001+02:00

El pequeño duende descendió de lo que creí que era un avion de celofán amarillo. Se le veia cansado y nervioso. Se desabrochó su camisa a cuadros y tiró sus botines al aire. Sacó algo similar a una papelina y empezó a liarse un estraño manojo de hierbas con ello. Lo hizo con cuidado, mucho cuidado y una vez terminado me lo ofreció. Le sonreí ¿Acaso él me podia ver a mi? negé con la cabeza y le ofrecí amablemente mi mechero de los canutos. El pequeño duende hizo una mueca de desaprobacion. Dio media vuelta, subió a lo que yo creí que era un avión de celofán amarillo, y desapareció.
Me quedé estupefacta… ¿Qué habia ocurrido? Entonces me di cuenta que se habia olvidado sus botines. Me asomé a la ventana y le grité, pero ya no me oyó (o quizás no quiso hacerlo…). Me di la vuelta dispuesta a recogerlos pero ya no estaban. En su lugar se hallaba un estraño grabado: “….echar a correr……”

Buuuu sa fait pour

2007-08-19T22:42:00.000+02:00

Peces de colores surcando los cielos. Gotas de lluvia que regresan a su nuve y una mirada que te habla, quizás en otro idioma, quizás en silencio, o solo quizás está ciego. Coges el mazo y lo guardas, no cabe en tu maleta, por lo menos no en esta. Esa hormiga, la de tu ombligo, la unica a la que entiendes, se abanica y se rie “buuu sa fait pour” y mientras tanto yo, o quizás tú, ignora su advertencia pues solo la ironia de una hormiga es la culpable de esconder el mazo en tu maleta.

Sueños de madrugadas

2007-08-18T17:12:00.000+02:00

Me pierdo entre mis remolinos de buena mañana. Sobrevuelo tu café y aspiro el aroma que desprendes recien levantado. Cepillo en la distancia tu cabello con mis dedos. Beso tu cuello y acaricio tus labios. Observo esa mirada ausente que me devuelve a la realidad. Desciendo a tu lado, a unos cien kilometros de tus pensamientos, a un susurro de mis deseos, y me despierto sola, una vez más.

Pozo inglés

2007-07-23T19:04:00.000+02:00

Negro, muy muy negro. Aunque yo me empeño en tintarlo de un azul brillante e inexistente. Subo y bajo y cada vez que bajo me sorprendo al comprobar que puedo huindirme más que la última vez ¿Alguna vez lleagré al fondo?
Ojos tristes que no pueden ocultar lo que ven y se refleja en el color de su iris. Un unico pensamiento y un reloj que marca las doce, hora en que cenicienta despertó de su sueño, hora en que yo dejé de soñar.

2007-07-18T22:21:00.001+02:00

Hoy mi vida se derrumba.... si hace unos meses pensaba que no podia ser más feliz.... hoy pienso que no se puede ser más desgraciada. Solo quiero desaparecer.......... Un sueño que vuelve a desvanecerse.... un sueño que ya no se hará realidad.........

Four years ago........

2007-07-17T01:48:00.000+02:00

Un no incensante y mudo, sordo para los oidos. Un no como un si, o un si como un no, ya no se reconoce la diferencia. Un monosilabo con distinto significado pero identico a la razón, esa razón. Nunca digas no, y menos aun aceptes el si.

Inreflexión

2007-07-15T00:10:00.000+02:00

No es tan dificil si todo lo ves del reves. ¿Por qué no se puede hacer un muñeco de nieve en verano y tomar el sol en invierno? Nadando a contracorriente pero sonriendo, como siempre. Tengo espacio libre tras de mi, pero… ¿para qué? No, me lo prometo y vuelvo a caer. Y entonces me dejo llevar por la corriente ¿se me permite un descanso no? Esos segundos en los que tu cuerpo es libre en sus movimientos. Notar como el agua te acaricia cada parte de tu cuerpo y tú simplemente no haces nada. Solo disfrutar. Luego llega lo peor, recorrer de nuevo el trayecto que te habias propuesto. Pero ya lo has hecho más veces. Eres capaz de ello. Por eso sonries. Por eso te gusta. No es tan dificil si todo lo ves del reves. Eso si, ¿Por qué no sonriendo?

Sin deseos

2007-07-10T21:46:00.000+02:00

Tengo calor. Cierro los ojos y me encuentro en el interior de un iceberg. Todo mi cuerpo empieza a temblar…. Solo llevo mi camiseta de futbol que utilizo como camisón. Una niña me presta su manta de piel de foca. Sus ojos achinados son de un color negro azabache que brillan con tanta calidez que no necesito su manta. Me sonrie, pues sabe que su mirada otorga deseos a quien mira dentro de ellos. Debí apartar mi mirada después de aquello. O simplemente, volver a cerrarlo y esperar encontrarme de nuevo en mi hogar. Pero no, tuve que mirarlos. Tuve que desear y esperar otra sonrisa en su pálido rostro. No hay peor deseo que aquel que rozas con tus dedos y desvanece antes de agarrarlo. Desgraciadamente la niña, nunca más volvió a sonreir.

23 velas

2007-07-05T23:14:00.000+02:00

No sé si es la víspera de mi cumpleaños o que… pero tengo ganas de que termine todo. Hoy es uno de esos días que es mejor no haberse levantado y no sé por que mañana se avecina mucho peor. Quiero no querer y no sentir. Quiero ser como ese muñeco de nieve, frio por fuera y helado por dentro. De verdad que lo quiero. Y no quiero esperar o perdonar. No quiero empatizar y mucho menos quiero estar. Si soplo las velas, si hay pastel, o por lo menos se me concede un deseo, pediré desaparecer. Quizás no diste mucho la diferencia de hoy a mañana, aunque se me cumpla el deseo, aunque encuentre 23 velas que soplar, seguiré sin estar y esperaré a desaparecer. Quizás así, todo sea más fácil. Hay cosas que no cambian ni al pasar los años….

A falta de neuronas...

2007-07-01T10:48:00.000+02:00

Ahora si, mis pies se encaminan sin escucharme, ¿alguna vez me hicieron caso? Les encanta subir y bajar sin razón aparente. ¿Raro? Cuando se convierte en una rutina no es tan raro, quizás extraño, pero no raro. Mi occipital no tiene dominio hacia ellos, quizás será porque de eso se debe encargar mi lóbulo frontal (en periodo de vacaciones desde que mi super yo decidió cambiar su residencia de verano a la parte posterior de mi cerebro), dice que desde allí la visión de todo es mucho más clara, cosa que no sentó muy bien a las regiones anteriores acostumbradas a un reinado absoluto de las funciones intelectuales más complejas, ya se sabe, el puto ego de “los primeros”. Así que por pequeñas redencillas me encuentro acalorada, sin rumbo fijo y sin control sobre la parte inferior de mi cuerpo. Para que luego digan que son las drogas las que destruyen las neuronas….

Percepciones

2007-06-30T13:57:00.000+02:00

Me pincho y no sale sangre. No tengo venas y mi corazón no late. A penas puedo respirar a pesar del tamaño prominente de mi nariz. Me encuentro petrificada en mitad de la calle, como si ese fuese mi sitio. La gente al pasar me mira y se ríe. No lo comprenden. Quiero llorar pero no logro expulsar de mí una sola gota sin que termine siendo una fría y cortante estalactita que raja toda mi cara por su paso. Mis labios suplican un descanso que no llega y termina saliendo una falsa sonrisa que a nadie importa y aceptan como buena.
Solo soy un muñeco de nieve, frio y desafiante en pleno comienzo de verano.

Canicas

2007-06-29T11:05:00.000+02:00

Una canica golpea tu pie pero tú ni la miras, es una canica, solo una simple canica. Ni su azul electrizante ni el esfuerzo que ha necesitado para llegar hasta ti significan nada. Total, es una canica… cae a ciegas por las escaleras, rodando sobre si misma esperando ser lo suficientemente grande para no terminar dentro de cualquier hoyo que pueda perturbar su recorrido hasta tu pie. Es capaz de recorrer largas distancias a solas, a ciegas, mareada y con una única esperanza: que la mires.

¿Y qué más da si solo es una simple canica?

Ahora me toca a mi... ¿no?

2007-06-26T12:53:00.000+02:00

Un trueno me sobresalto de mi cama, aunque al decir la verdad no estaba durmiendo. Perdía el tiempo amontonando estrellas en mi baúl, unas más grandes, otras más pequeñas, algunas casi ni brillaban pero yo me las guardaba todas (no las más brillantes tiene porque ser las mejores). Seguidamente el cielo se iluminó, creo que descubrió mi delito y el golpe de una puerta junto con el estruendo de un vaso rompiéndose en el suelo desvió mi mirada por unos segundos. La calle estaba vacía, solo estaba yo y mi delito. Miré al cielo y lo vi llorar, esta vez oscuro y sombrío, pues después de muchos milenios de compañía empezaba a sentirse solo. Miré a mi baúl, rebosante de cuerpos celestes y no sentí pena… ahora son mías.

Lo esencial es invisible a los ojos

2007-06-24T14:14:00.000+02:00

-Un día vi ponerse el sol cuarenta y tres veces.
Y poco después agregaste:
-¿Sabes?... Cuando uno está verdaderamente triste son agradables las puestas de sol...
-¿Estabas, pues, verdaderamente triste el día de las cuarenta y tres veces?
El principito no respondió.

EL principito de Antoine de Saint-Exupéry

Soy bipolar... ¿VALE? :P

2007-06-22T23:03:00.000+02:00

Mis emociones giran alrededor de mi viaje a Inglaterra. Hace unos días el terror que sentía me hacia replantearme todo. Ayer mismo seguía ante la duda de si era lo correcto… realmente no sé si lo será pero hoy lo veo con otros ojos. Sonrío cuando me imagino allí, caminando por las calles de Bradford, aprendiendo un nuevo idioma, una cultura diferente… hoy me siento capaz de todo. Tengo ganas de ver mi casa, a mis compañeras, de saber como será mi trabajo. Tengo ganas de recorrerme la ciudad en busca de un lugar y hacerlo mío. Ser una extraña que pasa desapercibida ante la multitud. Despertarme cada mañana sabiendo que ese día aprenderé algo nuevo, que será un constante de primeras veces, de aventuras que de otra forma nunca viviría.
Solo quedan 87 días………

Sin crisis existencial.... pero con direccion correcta?

2007-06-21T18:02:00.000+02:00

Al acabar la carrera te llega la temida crisis existencial ¿Qué hago con mi vida? ¿Hacia donde quiero encaminarla? Hoy ya lo he descubierto. Definitivamente sé lo que quiero. Me gusta y me apasiona la psicología social. Estar frente a un grupo y enfrentarme a ellos. Me gusta sentir que cada sesión es un nuevo reto para mí. Nunca una sesión es igual. No hay dos personas iguales. El ayudarlos de alguna forma, sea quien sea la persona que se sienta ahí… el ver como te miran, algunos con tirantez, pero poco a poco te van mirando y apreciando como tu también lo haces con ellos. Te sientes útil en esta sociedad ¡Dios, que difícil es sentirse útil! Y sin embargo así te sientes. Solo he hecho una sesión pero son varios meses de trabajo. Me da rabia terminar tan pronto…. Un sueño que se superpone a otro… que me apartada de un camino que me apasiona y que siento como mi futuro… ¿Habré elegido el sueño correcto?