Suele pasar que no te des ni cuenta y esteis tirando cada uno de un lado de una cuerda. Bueno, no pasa nada, tu sigues tirando... lo malo ocurre cuando ya no puedes tirar más y solo queda una tensión en esa cuerda. No pasa nada, tu sigues tirando ¿por qué? llega un momento en que notas que la cuerda cede ¡bien, todo sigue adelante! pero al girarte comopruebas que la cuerda no ha cedido, sino que comienza a desquebrajarse. No pasa nada, tu sigues tirando...
23 octubre 2009
A veces las palabras sobran y solo el tacto de tu mano sobre la mia cambia la rotación de mi planeta pero tu mirada me devuelve a la realidad y se que me confundo cuando trato de unir nuestros dos planetas en uno... olvido que sus orbitas van en sentido contrapuesto y tarde o temprano chocarán por si solas bajo el efecto de la gravedad. El resultado de tal Big Bang... algun dia lo veremos...
05 octubre 2009
Por fin lo descubrí… lo tuyo no es un corazón, sino un agujero negro que va chupando todo lo que te rodea impidiendo que pueda sobrevivir ningún atisbo de sentimiento ya sea tuyo o de otro.
Agujero negro es una región del espacio-tiempo provocada por una gran concentración de masa en su interior, con enorme aumento de la densidad, lo que provoca un campo gravitatorio tal que ninguna partícula material, ni siquiera los fotones de luz, puede escapar de dicha región.
28 septiembre 2009
Madre mia que abandonada tengo a mi luna…….. mmmmm quizás es un abandono mutuo porque yo me siento así…. Me siento autoabandonada… Durante un año he interpuesto muchas cosas y mucha gente antes que a mi y ahora me miro al espejo y no me reconozco… miro atrás y no me veo. Es como si un año de mi vida hubiera volado frente a mis narices sin darme a penas cuenta o… sin haber querido darme cuenta… La gente siempre ha venido a pedirme consejo sobre todo y ahora… me doy cuenta de que soy yo misma la que comete esos errores que tanto he proclamado… Que fácil es aconsejar y que dificil es llevarlo a cabo… ¿verdad? Pero como dice esta canción (http://www.youtube.com/watch?v=N8_i4bAKO4U)… “tengo la impresión que mi vida cambiará… mejor mañana!!!”.
03 mayo 2009
No puedo evitar recordar. Y es cuando siento rabia. Esa rabia que contengo ya inconscientemente día a día pero que en fechas como estas… sale. Y es que sigo sin asumir la realidad. Sigo extrañándote cada día más y me cuesta asumir que ya no estás. Tengo ganas de gritar. De golpear algo. De llorar… pero lo que realmente quiero es poder darte ese abrazo que ya nunca podré. Me siento vacía sin ti. Me siento incompleta y es duro asumir que nunca más volveré a estarlo… te quiero.
14 abril 2009
Hay cosas que te duelen más de lo que hubieras imaginado… cosas que no deberías de saber. Que siempre podrían haber quedado ocultas si tú lo hubieras querido pero… no… tienes que saberlo todo. Tienes que tenerlo todo controlado y seguro bajo tu mano para poder continuar. No te conformas con vivir al borde del precipicio como lo hacen los demás mortales. Tienes que saber más y más. Si cuando dicen que la ignorancia da la felicidad… Lo malo es que… ahora yo la perdí y aunque trato de recuperarla… no sé si quiero… Conflicto entre el querer y el deber… Lo correcto y lo incorrecto… El dolor al engaño y el dolor a la verdad…
28 marzo 2009
Hace tiempo que no escribo. Podría poner muy buenas escusas pero al fin y al cabo, todas serían esos… escusas. No sé qué me pasa… es como si mi musa se hubiera esfumado. No soy capaz de escribir… tal vez es porque no sé ni cómo me siento. Llevo tiempo ahogando sentimientos y mintiéndome a mi misma… pero lo peor es que no sé sobre que me miento. Solo paro. Paro de pensar. Vivo y aparto. Sigo y desecho. Y sé que estoy bien. Pero siento que estoy viviendo una vida que no me corresponde. Utilizo un cuerpo prestado en un momento equivocado. Y aún así, no quiero dejarlo. Como esas drogas que te hacen volar lejos de tu cuerpo… yo debí tomarme una tan fuerte que no solo me ha provocado que abandone mi cuerpo sino que me ha enclaustrado en otro… Me miro y no me reconozco y lo peor… es me da igual. Estoy “bien”. Y eso es mejor que nada… ¿será posible que me haya vuelto una conformista?
25 febrero 2009
El mundo da vueltas sobre mi. A veces creo que estoy caminando... otrás me paro y no soy capaz de andar más... y otras, que lo único que hago es desandar lo andado...
Nadie dice que "hacerse mayor" sea fácil. Nadie te asegura que el camino elegido, esta vez, sea el correcto.
Decisíones importantes... gente que viene y que va... que reaparece... que revuelve tu existencia... que pone tu mundo patas arriba... que te da ilusiones o que solo crean dolor...
Dudas ante todo y sentimiento de inferioridad en cada uno de los ambitos de tu vida diaria. Miedo... miedo a no elegir lo correcto. Miedo a darte cuenta que sigues parado mientras todo gira a tu alrededor. Miedo a un mundo que se ha vuelto demasiado grande para mi..
31 enero 2009
Un año más y no hay nadie que sople las velas. No importa nada de lo que haga o diga pues tu ya no estás para escucharlo. Tendré que imaginar cada escena que debería y sin embargo nunca más sucederá cada 31 de Enero... Ahogo un te quiero y soplo en mi interior el numero de años que ya no estás... solo 2... y en cambio... un a eternidad que solo acaba de empezar.
Te quiero... aunque no te lo dijera amenudo... Te quiero, espero que lo supieras...
29 enero 2009
Quizás el mundo tenga razón… o quizás no. Tal vez intento engañarme y esto no va a ninguna parte. ¿A que juego estoy jugando? Porque a veces pienso que es solo eso… un juego. Cuando lanzas los dados y siempre vuelves a la casilla de salida, empiezas a pensar y preguntarte que es lo que estás haciendo mal. A lo mejor todo es perfecto. A lo mejor no hay nada mal. Solo el tablero que no tiene una casilla para continuar. Y todos sabemos que ocurre cuando no hay casilla de “continúe”. Todos nos imaginamos lo que tarde o temprano puede ocurrir. Ahora me toca decidirlo a mí. ¿Tarde o temprano? ¿Cara o cruz? Continúe o vuelta a empezar…
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