Soy de esas personas que a pesar de los años sigue con ilusión las navidades… si… soy así de niña… ¿y qué? Me encanta hacer la carta de Reyes, decorar la casa de tonos rojos, ir a comprar los regalos, envolverlos, ponerlos bajo el árbol y luego ver como la gente los abre con ilusión el día de navidad.
Pero creo que voy descubriendo porque a los mayores cada vez más, estas fiestas les gustan menos… y no es por el barullo de la gente o el exceso consumismo… al menos no solo es eso… Estas fechas son ideales para juntarse con la gente que quieres. Para recordar anteriores navidades en las que desfasabas con tu familia, tu padre se disfrazaba y tu salías con tus primos cuando tocaban las 12 campanadas con sprays de nieve a la calle para terminar como auténticos muñecos de nieve. Todo eran risas y bromas y olvidabas por unas noches la realidad del momento. Lo malo está cuando te sientas en la mesa, el día de navidad, con todos… ¿todos? No… ya no podemos decir todos… y a pesar de las risas, de reencuentros, de nuevas personitas celebrando su primera navidad… a pesar del “ambiente navideño” no puedes evitar sentir una pena sin fondo dentro de ti. Porque ya nunca más serán lo mismo… Porque el día se mezcla con la alegría de los nuevos y la pena de aquellos que ya nunca más estarán con nosotros. Porque lo que dice el anuncio de “vuelve a casa por navidad”… ya no se hará realidad…
Nunca te olvido.
25 diciembre 2008
23 diciembre 2008
Dicen que no hay que esperar nada de nadie, pero... ¿ni de las personas a las que quieres? Quizás... tal vez... a veces... es mejor no esperar.... es mejor no querer..................
21 diciembre 2008
Hoy es uno de esos días en los que me acuerdo más de ti. Y quizás son las fechas… o quizás es solo que cuando una está más sensible apareces para rematar… Necesito que alguien me abrace y me haga sentir que no estoy sola… Grito en silencio pues no me queda más voz y hasta yo misma siento que ya grité demasiado… Demando un cariño que me dabas hace años sin pedir y quizás es por eso por el que no recibo respuesta… nunca necesité pedirlo y ahora… ahora quizás no sé hacerlo… sino… ¿por qué me siento hoy tan sola? Recuerdos que vuelven a la mente y me provocan aborrecer algo que siempre disfruté… ¿para que engañarme…? Las navidades nunca más volverán a ser las mismas sin ti… Mientras tanto, me acurruco en mi cama a la espera de que alguien me de el cariño que ahora mismo necesito y el cual… no sé como pedirlo…
16 diciembre 2008
Cuanto tiempo y que abandonadita tengo mi luna… Algunos amigos me dicen que si la tengo así es buena señal porque la gran mayoría de veces cuando escribo es porque me ha pasado algo malo o me encuentro mal… No siempre es así pero si que es verdad que mi luna me sirve de desahogo y me hace muy bien. Pero si no he escrito ha sido por no tener tiempo y estar demasiado estresada con demasiadas cosas… Es posible que ese estado de estrés y ahogo diario sea lo que provoque que no tenga tiempo para pensar si estoy bien o si estoy mal… Ni si quiera ahora puedo pararme a reflexionar… solo puedo decir que estoy, que no es poco y que me encuentro como en una realidad paralela respecto a mis emociones y eso… eso puede ser tanto bueno como malo… porque tarde o temprano saldrá a la luz todo aquello que estoy aplazando por sentir y que evito pensar.
Mientras tanto. Disfruto de mi día a día ahogado y sin tiempo para nada. Disfruto por no acabar suicidándome y con la vista puesta a que en una semana ya es Navidad y entonces tendré todo el tiempo del mundo para vosotros… y para mi…
23 noviembre 2008
La noche era más oscura de lo normal. Las copas iban sucediéndose sin reparar en que ya a penas me mantenía en pie. Solo quería olvidar por unos instantes lo ocurrido. Solo deseaba regresar a mi anterior vida. A esos, como dicen, años locos… Y entonces te vi. Allí. Al otro lado de la barra. Ibas con una camisa negra que resaltaba esos enormes ojos color de miel. Mi corazón dio un vuelco y noté como mis mejillas se sonrojaban aún más si cabía. Sé que te diste cuenta de ello.
En ese momento mi amiga atrajo mi atención provocando con ello perderte de vista a penas unos instantes… pero suficientes para descubrir que ya no estabas donde te había dejado. Una pena muy grande invadió mi cuerpo… Quería encontrarte. Anhelaba verte de nuevo. Necesitaba perderme en tus ojos. Y de repente… apareciste de nuevo. Abrí mi boca con la intención de preguntarte si eras real pero tu me impediste que pronunciara palabra alguna uniendo tus labios con los míos… ese beso fue el más dulce y apasionado a la vez que nadie me había dado jamás. Tu lengua jugueteaba caprichosamente con la mía mientras tus manos acariciaban mi cara y yo… yo me derretía ante esa seguridad con la que todo lo hacías.
Fue como un sueño. Quizás lo fuera… ya que no puede ser que un simple beso despierte este manantial de emociones en a penas un par de segundos. Aun que, sueño o no… a la mañana siguiente me desperté sintiéndome viva de nuevo… me sentí querida otra vez. Una noche inolvidable que a penas duró unos minutos y que se vio empañada por algunos remordimientos a la mañana siguiente pero al fin y al cabo… toda alma es libre para volar buscando un sueño y la mía… no iba a ser menos.
19 noviembre 2008
A veces las pequeñas cosas son las que más daño nos hacen.
A veces merece la pena cerrar los ojos y cortar con todo.
A veces hay que dejar de mirar atrás para empezar a caminar hacia delante.
A veces llevamos más peso ajeno del propio que podemos soportar.
A veces querer no es suficiente.
A veces un simple mensaje te devuelve la ilusión que empezabas a perder.
A veces la sonrisa de alguien llena un poco de luz tu camino.
A veces juzgamos antes de escuchar y perdemos.
A veces un te quiero no es suficiente y necesitas algo más.
A veces piensas demasiado y lo unico que consigues es liarte más.
A veces es mejor abandonar todo lo que te ata y huir a otro lugar.
A veces, y digo solo a veces, porque quizás mañana todo cambia o quizás… quizás solo “a veces” se convierte en siempre en un momento para ser en otro nunca… y así continúe un ciclo en el que cada vez más… mi vida se llena de un "a veces" sin decisión…
05 noviembre 2008
Tal día como hoy hace 3 años escribía mi primera entrada en este blog sin llegar a pensar que lograría sobrevivir durante tanto tiempo… 216 entradas y más de 9300 visitas han hecho que esto siga en marcha y es que para alguien que le gusta escribir y sobretodo, necesita escribir, esta es la mejor manera de hacerlo. No escribo para que me lean ciento de personas al día… es más bien una forma de soltar lo que siento en cada momento. “Luna que no crece” se ha convertido en un diario de mis sentimientos y vivencias expresado muchas veces de forma metafórica pero que no deja de ser, al fin y al cabo, mis miedos, mis penas, mis alegrías, mis esperanzas… mi vida. Aquellos que me conocen bien pueden lograr descifrar muchos de esos post que parecen sin sentido pero realmente… dentro ellos se esconde una parte de mi. Muchas gracias a todos los que me siguen y comparten y apoyan cada día.
03 noviembre 2008
Grito hasta quedarme sin voz. Cada vez el dolor es más agudo y la causa se vuelve más obtusa. La recompensa se mueve a largo plazo y los intereses decrecen como tus palabras. La esperanza se cierne sobre un fino hilo. Mis manos se acercan temblorosas sujetando una vela a donde se esconde una tonelada de dinamita pasada de fecha y con ansias de acabar con un trabajo que nunca cumplieron. Lástima que mi voz esté cansada de gritar. Lástima que mi mano este cansada de sujetar la poca luz que ilumina mi camino. Lástima, y digo lástima, porque la cuenta atrás ha comenzado…
30 octubre 2008
Hoy estoy rara. Me siento extraña. Vuelvo a perderme sola por las calles, sonriendo a un viento que dificulta mi camino y deseando que el frío que siente mi cuerpo acabe formando parte de mi interior. Me da la sensación de que mi vida se ha estancado en un punto suspensivo y no puedo ni tirar hacia delante… ni dar media vuelta y volver hacia atrás… Algo en mi presente no funciona y no logro llegar a ello. Mi mente lo bloquea. Mis ojos se vuelven ciegos a una verdad que mis oídos acallan con un grito desgarrador y es entonces cuando vuelvo a una realidad parcial en la que descubro que mire a donde mire, no hay nada más que vacío.
24 octubre 2008
Hay muchas leyendas urbanas y libros acerca del amor y las relaciones y sin embargo, nada de lo que pone ahí sirve para nada. Y es que no hay un manual de instrucciones que te diga como llevarlo. No hay nada que tu puedas hacer por ti misma para solucionar algo porque… y ahí va el misterio de la complejidad de las relaciones de pareja… una relación es cosa de dos, no solo de ti… Así que ahí está el problema. Cuando quien sujeta un peso durante mucho tiempo y no logra descargarlo acaba cansándose. Y no es culpa del que no lleva peso. Tampoco de quien lo lleva. Lo que está claro que las relaciones, como las plantas, hay que regarlas… sin agua acaban muriendo. Y lo peor es que se van marchitando lentamente hasta llegado un momento en el que por mucha agua que le des… no volverá a brotar nunca más una flor en ella.
19 octubre 2008
Todos tenemos un alma gemela en alguna parte pero… ¿Quién puede decir que la conoce? Esa persona que te complementa. Esa persona que está hecha a tu imagen y semejanza y que sabes, que pase lo que pase siempre estará contigo. Que piensa como tu. Que siente como tu. Con aficiones parecidas, con deseos similares… esa alma gemela que sabe escucharte y que siempre tiene una palabra para animarte. Alguien que
te conoce más que nadie simplemente, porque eres como él. Esa persona con la que las mascaras no son necesarias ni validas. Con él puedes desnudar tu alma sin temor a nada. Alguien que ha vivido contigo tus mejores momentos pero también, los peores. No importa la distancia que os separe porque hay algo mucho más fuerte que os une. La amistad. Una amistad de esas que ni la muerte puede destruir. Alguien capaz de darlo todo por ti. Alguien por quien darlo todo…
No sabes lo feliz que me ha hecho cuando te he visto salir por la puerta de llegadas del aeropuerto… consigues que mi sonrisa no se vaya de mi rostro ni un segundo. Jamás podré expresar con palabras todo lo que por ti siento, pero bueno… algo me dice que tu ya lo sabes ¿verdad? Friends forever and ever.
15 octubre 2008
A veces, cuando más triste te sientes, una sonrisa de un desconocido seguido de una simple palabra pueden devolverte a la realidad.
Hoy me he puesto a soñar ¿por qué no? Era libre, quizás ahora también… pero era libre y valiente. Y volvía a 
enrolarme en una nueva aventura, esta vez por toda Europa. Y es que cumplí mi sueño de pasar un año en Inglaterra y lejos de quitarme las ganas de viajar y asentarme en mi país… ha provocado que mis ganas de viajar aumenten… Y bueno, estoy empeñada en hacer realidad mi sueño, mi nuevo sueño… ¿Cuándo lo haré? Todavía no lo sé… puede ser pronto o tarde, pero de una cosa estoy segura, nada ni nadie me lo impedirán. Mientras tanto… sueño despierta como será… ¿Alguien quiere soñar conmigo?
A veces pienso que estoy perdiendo el tiempo en estos meses pero luego recuerdo las palabras de una amiga que me dijo que solo se pierde el tiempo que creemos que perdemos… por lo tanto, si pienso que no estoy perdiendo el tiempo no lo pierdo… Y es que de todo se termina aprendiendo. De errores más que de aciertos. Además, nunca se sabrá valorar lo que se tiene si siempre se tiene. Es cierto que nos gusta tener todo pero las cosas con esfuerzo saben mejor (esto no quita que sea muy muy feliz si me tocara la lotería…)
Me he dicho que voy a aparcar las preocupaciones y aquellas cosas que me hacen sentir mal. Que voy a tratar de no dar tanta importancia a las cosas y buscar de nuevo la ilusión por todo aquello que me rodea ¿Por qué no? Solo es cuestión de mentalizarse y quererse un poco más a una misma ¿si yo no me quiero quien me va a querer?
A veces me dicen que parezco más niña de lo que soy y ya no físicamente, sino mentalmente y es que, me gusta conservar esa ilusión infantil por las cosas. Me gusta reír y mirar el mundo de frente. Sacar lo bueno de todo y ver una razón positiva para las cosas (aunque últimamente me cueste un poco más… para que engañarnos…). Creo que nadie debería dejar de soñar despierto.
Cuando crecemos, creemos que sonreír nos quita credibilidad o madurez… Los adultos se vuelcan en preocupaciones y problemas y olvidan lo que significa sonreír. ¿A quien no se le cae la baba cuando un niño te mira con esa carita inocente y te sonríe? Nunca deberíamos perder esa sonrisa y mucho más importante, no deberíamos hacer que los demás la perdieran.
Algunas personas me tachan de idealista y utópica… pero que sería esta vida sin sueños por los que luchar o dejarse llevar…? No me importa lo que piensen de mi. Yo, soy así.
06 octubre 2008
Verlos marchar de la mano a través del cristal de aeropuerto después de haberlos visto pasar por el detector no provocó en mi el dolor que un año atrás había ocasionado aquella noticia. Lo vi feliz como no lo había visto hacía tiempo. Dicen que el tiempo es una buena medicina que logra curar todo dolor que tenemos. Sí… quizás es cierto… pero hay dolores que como mucho solo pueden ser anestesiados… son demasiadas cosas en muy poco tiempo. Un año no es suficiente para asumir que tu madre ya no está y que tu padre vuelve a ilusionarse con otra… ¿compañera? Son sentimientos contrapuestos los que luchan en mi interior… Unos egoístas que desearían que mi padre pudiera ser feliz sin nadie más… Ese sentimiento que rechaza cualquier posible sustitución de la que fue su mujer durante toda su vida. Pero luego se encuentra esa parte racional que tanto me caracteriza y que… para que engañarnos… me cago en escucharla en esta situación. Eso si… creo que he logrado dar un paso hacia delante... ¿se podría decir que he madurado? No creo… solo deseo lo mejor para él... y sé que de la misma forma que yo la llevo dentro de mi y que nadie en la vida podrá ocupar ese lugar que ella ocupa en mi corazón… a él le ocurre lo mismo… También sé que ella, esté donde esté… sonríe al comprobar que mi padre encuentra una forma de seguir adelante y yo, yo no voy a ser quien se interponga por medio…..
Me gustaría creer en estos momentos que si existe un cielo y que como esta canción dice, ella estará bien...
02 octubre 2008
Esta canción es de la oreja de van gogh, de su nuevo disco. Es de esas canciones que te hace pensar en todo lo que desaprovechamos la vida pensando en un futuro que... es incierto. Naturalmente está dedicado a las victimas del 11-M. Es un video precioso. Espero que os gusto y... si sentis algo, no os lo guardeis nunca, quizás mañana nunca llegue...
29 septiembre 2008
Un extraño pinzamiento en el lado derecho de su corazón le sobresaltó. De pronto lo vio. No podía creérselo y a pesar de tenerlo frente a sus ojos no quería creerlo. Se llevó la mano al pecho y rozó la afilada navaja que lo perforaba, de una manera limpia y perfecta. Parecía hecho por un experto y sin embargo… solo era él…
De sus ojos empezaron a brotar cientos de lágrimas sin contención. Levantó su otra mano y la llevó a la mejilla de su agresor… o mejor dicho… de él… porque a pesar de la clara evidencia que tenía dentro de su pecho, seguía sin querer aceptar la realidad.
No pudo articular palabra pues la presión que sentía y el embotamiento mental la había dejado demasiado aturdida para hablar. Solo agachó la mirada y entonces lo escuchó, escuchó su voz dulce e indefensa como acariciaba su rostro y besaba dulcemente sus labios con un simple “yo… te quiero”.
Dejó de llorar y la presión que sentía sobre su pecho disminuyó. Se aferraba con su último aliento a esas palabras pues a pesar de todo… no podía y no quería ver lo que en su pecho se hallaba.
26 septiembre 2008
¿Cómo sabes que lo que haces es lo correcto? ¿Qué no te equivocas? Por mucho que pienses no puedes averiguarlo… No es ningún secreto que este mes de Septiembre está siendo realmente duro para mi en muchos sentidos:
- No sé hacia donde voy a ir y si lograré lo que me propongo… si seré capaz de hacer todo aquello que me ha surgido como última opción y que hace unos meses ni llegué a plantearme. ¿Qué pretendo hacer con mi vida?
- La adaptación a mi familia, tan distinta a como la dejé no ha sido muy fácil… Los roles han cambiado y el mío ha pasado de ser la hija que estudia una carrera, se sacaba un dinero para sus cosas y participaba en un proyecto de la universidad a ser la “parada” de la familia que se encuentra en una crisis existencial y que a sus 24 años es la que menos ha conseguido de todos sus hermanos…
- Cuando encuentro a una persona que me importa y… a la cual también le importo se encuentra a unos 352 km de distancia. Las relaciones son difíciles y más cuando se está tan lejos… Unas veces estás tan segura y otras en cambio… no ves salida a nada…
- Hoy he visto fotos de Nottingham y he hablado con mi profesora de allí… no puedo evitar sentir un apego especial por aquella ciudad… Lo echo tanto de menos… a veces pienso si no hubiera sido mejor pasar un tiempo más allí…. Pero como he comentado al principio… ¿Cómo saber que lo que haces es lo correcto? Nunca lo sabré… pero una parte de mi se quedó allí… ¿volverá a mi algún día?
Aunque no he estado sola… mis amigas han estado pendiente de mi y me han estado arropando a cada momento, no puedo quejarme. Es solo que septiembre ha sido un mes duro en el que yo, la chica de hierro, ha pedido más ayuda que en toda su vida junta… ha llorado hasta quedarse sin lágrimas y se ha sentido más sola que nunca… algo que como quien me conoce sabe… no es nada habitual y me crea cierta impotencia…
Es en estos momentos cuando recuerdo mi niñez y recuerdo que quería ser grande para poder tener dinero y hacer lo que yo quisiera… ja…… ahora me gustaría volver a ser una niña sin problemas ni decisiones trascendentales… jugando con mis muñecas y riñendo por tonterías con mis hermanos…
Ya veis… las cosas que tiene el hacerse mayor… que nunca es como te lo imaginas ni esperas… y eso… cuesta hacerse a la idea…
25 septiembre 2008
1 camino que al final acaba dividiendose.
2 caminos tan iguales como diferentes que te empujan en su dirección.
1 sola decisión.
2 pensamientos contrapuestos que se atraen.
1 sola sensación.
Soluciones enredadas en su propio enunciado con hipotesis alternativas en donde alfa no puede ser beta pero beta no deja de ser alfa...
17 septiembre 2008
Cuando una acaba sus estudios universitarios y ya ha utilizado su recurso del año sabático tiene que empezar a asentar la cabeza y ver hacia donde va a ir su vida… no hace falta que os diga que he vuelto cuando más jodido está el país y que al contrario de otros países como Inglaterra… aquí sobran licenciados y diplomados… En fin… que elegí mal mi vocación… porque además hay que joderse… soy psicóloga de vocación. No me podía haber dado por el mundo de la banca y las inversiones… no… yo psicóloga y para más INRI orientada al ámbito social… si es que soy yo misma quien me lanzo al mundo de la mendigación y la pobreza…
Todo este rollo primero es para introducir mi semana estresante y es que… en 3 días y he hecho 3 entrevistas que no está nada mal para la crisis que hay en el país… bueno… 2 de ellas no son mi trabajo de por vida y me dan un poco de pereza aunque he de decir que estoy cogida… el otro… o dios… el otro es el trabajo de mi vida!!! Por el que he soñado desde hacia años estando todavía en la carrera… un paraíso sin duda… me han llamado de un centro de menores!!! :D:D:D y no… no estoy loca… es solo que… jooo me gusta y daría lo que fuera porque me cogieran… Mientras me hacía la entrevista me veía ahí dentro, con los chavales… ay… que bonito!!!
He llegado y estaba lleno de seguratas y puertas que te recuerdan que debes cerrarlas. Me han hecho esperar más de una hora porque mira por donde… tenían una reunión…. Ayer cuando me llamaron no lo podían haber pensado. Pero bueno, me han dado para que me entretuviera escribiendo una carta de presentación que joder… he escrito un folio casi… y es que hay mucha Krikri por conocer jejejeje. Cuando por fin me ha llamado el chico que me ha hecho la entrevista (yo ya estaba intimando con Edu, uno de los seguridades con pinganillo y parecía que era el coordinador de todos… si es que una se junta con los manda más) me ha dado la mano y joder… peazo apretón que me ha dado… creo que ha sido una advertencia de que ese centro no es para niñitas… Y nada, todo majo preguntándome cositas que me cago un poco en las entrevistas sorpresas… Yo he ido toda digna y segura de mi misma, tanto que cuando me ha dicho que dijera 3 cosas positivas y 3 negativas… como que las positivas enseguida pero las negativas… me he quedado con 2…. Y es que hay que andarse con pies de plomos en lo que sueltas… Habré quedado como un poco engreída pero oye… si no tengo cosas malas no es mi culpa!!! Y luego me ponía casos para ponerme en situación… que si este te insulta, este te agrede, este pasa de hacerte caso y te chulea… vamos… ánimos ante todo… Pero vamos… dudo mucho que me cojan porque he cometido varios errores… como no saber que coño hace esta fundación!!! Y si… no me peguéis… joooo. La culpa tuya Vic por no avisarme!!! Esta semana me dirán algo pero al menos al estar en el ambiente ese he reafirmado que quiero trabajar ahí…
Ya veis, vidas y vivencias de una psicóloga en paro :P
PD: Y mañana a Madrid a desestresarme de tanta entrevista!
14 septiembre 2008
Hoy es uno de esos días en los que una se siente sola… aunque no lo esté pero… ¿sabéis esa sensación de dependencia que acaba asfixiándote hasta dejarte sin aliento y acabando sumisa a unas manos que son las encargadas de aflojar un nudo que no pediste que te ataran pero llegado el momento no te ves igual sin él?
Hoy ha venido a verme una chica sonriente, no muy alta y con unas grandes gafas oscuras. Estaba despeinada pero no dejaba de reír. Me ha cogido de la mano y me ha dicho algo al oído. Después se ha marchado sin más.
Hoy el nudo en mi garganta es más llevadero. Ese nudo de dependencia va dejando paso al aire que vuelve a inundar mis pulmones con energías renovadas, de fantasías y sueños que anestesian mi mente y me sumergen en un único yo, solo yo.
Hoy me doy cuenta que puedo ser feliz sin necesidad de nadie, solo conmigo, sola en la soledad de mi cuarto. Rodeada de todos pero al fin y al cabo, sola y feliz, porque hay personas que nacen para vivir en su mundo y yo… lo había olvidado.
Aqui pongo el enlace de una canción, que creo que deberíamos tener muy presente "I belong to me"
12 septiembre 2008
Desde que abandoné Inglaterra me encuentro perdida. No encuentro días en los que pueda decir, “soy feliz”. Hoy no ha sido diferente, pero… me he dado cuenta de que no puedo esperar ser feliz por lo que no tengo y quiero, sino por lo que tengo y por lo que soy. Hoy he hecho otra entrevista y me han llamado para otra. No me interesa realmente ninguna de las dos pero… tampoco sé hacia donde quiero ir. Soy de las que piensa que existen diferentes etapas en tu vida y que cada una de 
ella tiene sus cosas buenas y sus cosas malas. Cada una de ellas tiene un aliciente que si no encontramos y nos obcecamos en aquella cosa que no somos capaces de conseguir, perdemos el tiempo y la capacidad de aprender. Hace algo más de un par de años aprendí que esta vida da muchas vueltas y nunca sabes en que esquina te puede estar esperando la sombra de la muerte para arrancarte de este mundo de manera imprevista. Así que vale, acepto mis momentos de bajón pero… con una sonrisa, como antes, y buscando las pequeñas cosas que hacen que el día a día sea diferente y mágico, esas pequeñas cosas que olvidamos y dejamos de lado esperando encontrar algo mucho mayor y sin embargo no nos damos cuenta de que no hay nada mejor que ser felices por nosotros mismos, por lo que somos… y por lo que tenemos. Así que amig@s mios, sonreir :)
11 septiembre 2008
Me pido y suplico no pensar porque sé que si pienso en ti y en mi, en un nosotros me quedo en nada… porque eso es lo que siento cuando te pido a gritos que me demuestres lo que un día me demostraste y hoy, según argumentas, no estas en condiciones de hacerlo… no te nace, no te sale… ¿me quieres? Te pregunto y me respondes que si… Me aferro a eso y te creo pero… siento algo extraño dentro de mi… algo que me impide aferrarme con la fuerza con la que el día de ayer lo hice. Y entonces me doy cuenta, mi barrera se volvió a bajar y no tengo ganas de volverla a abrir… ¿te quiero? Sé que si… pero también sé que tardaré en ser la misma… enterré la ilusión y ahora… me da miedo volver a sacarla…
Tiempo a un tiempo que se acrecienta por la lejanía… tiempo a un tiempo en el que el miedo vuelve a apoderarse de mi… un miedo que ahora mismo, no sé si deseo volver a enterrar…
31 agosto 2008
Dicen que la vida sigue, que todo acaba pasando y que por muy doloroso que nos pueda parecer algo en un momento determinado, siempre acaba desapareciendo. Nada es para siempre, ni si quiera el sufrimiento. Solo hay que dejar correr el tiempo y seguir con nuestras vidas. Nada conseguimos amargándonos en nuestras desgracias. Nada logramos compadeciéndonos y preguntándonos día si y día también por qué a nosotros, que hemos hecho mal…
Hoy he ido de boda. La última a la que fui fue a la de mi hermano, hace casi 2 años. Entonces todo era diferente, aunque… ¿Para quién no después de 2 años? Mi padre camino con el coche ha preguntado refiriéndose a los gps “¿Cómo es posible que inventen cosas tan precisas como estas y no sean capaces de curar una enfermedad?”. Sobra decir a que enfermedad se refería y a quién…
Justo hoy, 31 de Agosto… hace un año que me despedí de mi madre. Yo me iba a Inglaterra a vivir mi gran aventura, el sueño de mi vida. Aguantando mis lágrimas le daba mi último beso y le decía que no llorara, que nos veríamos en menos de lo que se esperaba… no hace faltar decir que nunca más la volví a ver…
Hoy no puedo evitar recordar, por mucho que me obligue a no hacerlo. Estoy cansada de llorar un sufrimiento que no cesa y que no ve salida. Hoy me siento más sola que nunca pues rodeada de toda mi familia faltaba ella y no podía evitar relacionar cada momento con ella. Hoy no puedo evitar recordar e intentar asumir que no la volveré a ver y que ya hace un año desde la última vez que la abracé. Desde la última vez que la besé. Desde la última vez que oí su voz y aspiré su fragancia. Desde la última vez para siempre porque desgraciadamente, no volveré a verla, no volveré a escucharla, no volveré a hablarle, no volveré a besarla, no volveré a olerla... Porque al contrario de lo que le dije hace un año… no podré abrazarla de nuevo... no podré nada de nuevo... Porque aunque sé que no podría haber hecho nada y no sabía lo que iba a pasar, aún así… no puedo evitar recordar que ya hace un año desde la última vez… última y definitiva vez…
31 julio 2008
Siempre he dicho que no es bueno pensar… sea lo que sea… Hubo una época de mi vida en que todo me afectaba demasiado y creo que pasé de un extremo a otro y ahora… me encuentro surcando el centro de una línea invisible que dibujo no sé quien y no se dignó a dejar unas gafas con rayos X para poder caminar con mayor tranquilidad sobre ella.
Ahora, después de varios intentos por buscar el centro, de varios golpes innecesarios, vuelvo a replantearme el mirar hacia atrás y sumergirme de nuevo en mis pensamientos en blanco, en mis indeferencias constantes y en mi caparazón de hierro que… quizás no me ha dado muy buenos resultados, pero al fin y al cabo no me ha provocado tanta ida sin venida con el consiguiente añadido de reflexiones sin salida en una mente que a menudo, me provoca un miedo por su gran fragilidad y otras muchas veces… me provocan un terror extraño por su fría objetividad e indeferencia, esa parte de mi mente que cree firmemente que no necesito a nadie y que nadie es insustituible… Una polaridad que tal vez vuelve a convertirse en única, un pensamiento que deja de dividirse para adentrarse en unos mundos en los que el corazón, está sumergido en un sueño eterno del que no despertará hasta que esa línea se haga visible.
23 julio 2008
Dicen que el duelo es un proceso largo e individualizado pero que por normal general debe durar un año. Eso si, depende de muchos factores entre ellos la cercanía con la persona difunta, la espera de su muerte… Mi proceso se está acercando al año y no sé como lo llevo… Me siento peor que hace unos meses aunque eso puede deberse a que ahora estoy aquí, donde ella vivió y donde compartí con ella toda mi vida. Soy incapaz de mirar una foto y decir en voz alta “mira, esta es mi madre” (inmediatamente corrigiéndome y sustituyendo el “es” por el “era”) sin ponerme a llorar. Me quedo embobada mirando sus cosas, su ropa… Todo me recuerda a ella y nada me hace olvidarla. Veo como en mi familia han seguido con sus vidas y yo… yo no puedo decir que me haya quedado atrás, pero todavía, hay noches que cuando me encierro en mi cuarto por la noche, justo antes de dormir, no puedo evitar pensar en ella y lucho contra los sentimientos de miedo, impotencia, soledad, rabia, melancolía, añoranza… que me invaden. Sé que tengo que hablarlo, sé que necesito soltarlo… pero mi estúpida barrera bloquea mis sentimientos soltando alguna broma y dejando oculto lo que de verdad me pasa… Me gustaría ser una niña, para poder llorar y pedir que me abrazaran. Para dejar tanta fachada que sé que nadie me obliga a ponerme pero que no puedo evitar hacerlo. Necesito que me abracen y que no me pregunten que me pasa… que me permitan llorar sin decir palabra mientras besan mi frente y me hacen sentir que la vida no es tan injusta como parece… Necesito que… pero no soy capaz de pedirlo…
04 julio 2008
Se acaba, mi aventura llega a su fin y un huracán de sentimientos me envuelve por completo. Estoy feliz, muy feliz, sino no dejaría de sonreír a cada momento… Vuelvo a casa el día de mi cumpleaños. Mi gente va a estar conmigo. Voy estar el doble de arropada pues entre la felicidad de los míos porque me quedo definitivamente y que estaré celebrando mis 24 añitos… me voy a sentir como una reina. Además, a los pocos días me voy a Madrid a ver mi niño y luego a Disneyland Paris juntos… Se supone que es un regreso apoteósico y que no puedo pedir más pero… Tras tanta felicidad no puedo evitar llorar porque mi regreso no será como en su día soñé… porque va a faltar una persona muy importante y porque va a ser mi primer cumpleaños sin ella… no puedo dejar de recordar que era ella la primera que en la mañana me venia y me daba un beso y me felicitaba, que era ella la que le hacía más ilusión que a mi mi cumpleaños… y ahora…
La cara y la cruz de un día, mi día….
27 junio 2008
En poco más de una semana estaré de nuevo en mi hogar… abandono todo lo que me ha rodeado y acompañado durante 10 largos meses para volver a lo que fue mi vida durante 23 años y de la cual hice un pequeño break para vivir un poco mis sueños… Pero me asusta regresar… Hace 10 meses deje una realidad que ha cambiado completamente… Mis amigos han seguido con sus vidas, algunos han regresado a sus ciudades después de acabar la carrera, otros trabajan y sus horarios se vuelven incompatibles a las fiestas y comidas a las que estábamos acostumbrados. Mi familia ha cambiado… la dejé completa y regreso con un gran hueco al que he podido sobrellevar en la distancia pero al cual me asusta afrontar directamente. Mi estado es completamente diferente… me fui recién licenciada, toda mi vida se había centrado en el estudio y en trabajos puntuales y temporales para conseguir algún que otro capricho y ahora… debo adentrarme en la jungla laboral, en donde la demanda de psicólogos es excesiva para la escasa oferta de ellos… pero como yo tenía que seguir mi vocación… no pude estudiar otra cosa… Me toca encaminar mi carrera de forma madura cuando lo único que deseo es seguir viendo mundo y olvidarme de tantas responsabilidades que se me vienen encima… Además, vuelvo a España “acompañada” y es que nadie me habría dicho que encontraría a esa persona especial tan lejos de mi hogar… aunque… tendré que luchar por mantener una relación en la distancia cuando nunca he logrado mantenerla en la cercanía… con todas las dificultades que eso conlleva… pero que espero que todo vaya bien…Y por encima de todo cambio que ha habido… se encuentra mi persona y es que… no sé si para mejor o para peor… pero sé que no soy la misma que se fue de España ese 31 de Agosto del 2007…
En fin… todo ciclo tiene su comienzo y su fin… este ha sido una experiencia dura pero muy enriquecedora… a ver que me deparará el siguiente…
17 junio 2008
Hoy harían dos años en los que una se pregunta como se puede seguir viviendo cuando ya te han matado y puesto fecha final de tu existencia. Como cada día se convertía en un día menos en un calendario al que le faltaban hojas y donde cada hora se convertía en minutos.
Veías pasar los días con pena pensando que el día final se acercaba, pero cuando se pasa la frontera, se vive diferente, ya no era un día menos, sino un día más… ¿feliz? ¿Triste? No sabría explicar… no sabría definir… solo diferente… porque mi mundo se cerró en que tu estabas y volví a soñar que llegaría a verte viejecita junto a nosotros… Pero olvidé que esto es la vida real…
2 años en los que una simple palabra, da un vuelco de 180º a todo tu mundo, a todas tus creencias, a… a ti misma pues después de eso… ya nada volvió a ser como antes.
31 mayo 2008
No sé que me pasa… porque me comporto así… que es lo que pretendo con está actitud. Es el momento del día que más anhelo y sin embargo, siempre que llega… sucede algo que lo empaña… y acabo así… triste… porque no he sido capaz de decirte todo y cada una de las cosas que deseo. Porque cada minuto que pasa es un minuto menos para poder estar contigo y porque… me gustaría poder estar de otra forma y se me junta todo… rabia, pena, miedo, impotencia… y no me doy cuenta que puedo estar alejando de mi una de las mejores cosas que me está pasando desde hace mucho tiempo… no me doy cuenta que huyo por no sufrir… y lo que es más triste… no me doy cuenta que es de esta forma de la que más sufro…
23 mayo 2008
Dejo aparcados mis miedos, mis dudas, mis inseguridades, mis inquietudes… dejo aparcado todo y disfruto como una enana de todo lo que estoy sintiendo, de todo lo que estoy pasando y es que… me siento en una nube cuando lo hago y ¿sabes lo mejor? No tengo miedo. Soy capaz de mirar hacia abajo sin marearme. Soy capaz de saltar de nube en nube y dejar que el aire despeine mi cabello. Y soy capaz de hacerlo porque tu estás a mi lado. Porque coges mi mano y luchas contra mis miedos. Porque sé que eres paciente y no me dejarás atrás. Porque empiezo a sentirme segura junto a ti y me empieza a gustar esto. Vuelvo a volar, y esta vez, sé que no lo hago sola.
19 mayo 2008
Poco a poco me voy adentrando más y más adentro de este laberinto. E
stoy aterrada. Miro hacia atrás y pienso en desandar lo andado y es cuando me doy cuenta que corrí demasiado y ya no recuerdo el camino de vuelta. Debí predecirlo y marcar mi camino con miguitas de pan, al igual que Hansen y Gretel, pero no… me confié y ahora no puedo dar marcha atrás. Tú me tiendes la mano, me prometes que esta vez no será como las otras veces, que no acabaré atrás, que no permitirás que me siente sola esperando de nuevo. Veo tu mano y la deseo, no sabes cuanto, pero… ¿Seremos capaces de cruzar juntos el laberinto? Quien no arriesga no gana… pero tengo miedo…
18 abril 2008
Últimamente no dejo de pensar en ti, de releer cada post dedicado a ti, esos viejos que llevabas en tu bolso, y los nuevos que jamás te pude ni podré mostrar. Te gustaba como escribía. Estabas orgullosa de mi, ya me lo habías dicho alguna vez. Quizás yo pequé de fría y no te dije que también estaba orgullosa de la madre que había tenido. Me siento muy desconcertada con todo esto. Lo intento, de verdad que lo intento… pero no sé como es el camino que debo seguir. Me cuesta reconstruir mis esquemas sin ti… o quizás es que no quiero reconstruirlos sin ti. Me siento pequeña y solo quiero el abrazo de mi madre, ese del que tanto renegaba cuando me dabas… hoy me doy cuenta que puedes amar a una persona más de lo inimaginable. Pero hoy es demasiado tarde….
11 abril 2008
Dicen que no hay nada más estupendo que cumplir un sueño y realmente… así es. La adrenalina que te sube cuando te dicen que lo has conseguido, que puedes realizarlo es inexplicable… es como cuando encuentras a ese chico y ese chico te encuentra a ti. Cuando sois dos entes encontradizos y os convertís en uno. Algo así sucede cuando realizas un sueño. Estás en las nubes y no puedes imaginar poder ser más feliz. Lo vives a cada segundo y absorbes todo su jugo. Cada día es único y maravilloso.
Lo malo de cumplir los sueños es que estos dejan de ser sueños y se convierten en realidad y teniendo en cuenta que la realidad es dura y tiene más espinas que rosas, el mundo repleto de rosas de tus sueños se convierte en un camino espinado que deja únicamente el dulce olor de las rosas con las que soñaste una vez…
Entonces… si tu sueño deja de ser tu sueño… ¿Qué es mejor? ¿Vivir tus sueños provocando con ello que nunca más vuelvan a ser sueño y perder así un trocito de tu nube de ensueño o dejarlo estar en donde está, cerrando cada noche los ojos y pensando en como sería disfrutando con ellos eternamente?
10 marzo 2008
Siento momentos en los que creo que siempre fue así. Lo veo demasia
do lejano. Con una espesa niebla que me impide recordar. No duele tanto si se mira superficialmente. No quema tanto si no buscas la mecha. Solo así, en la superficie, desde lejos, como se mira al océano, sin fin, aun que tu ya pusiste el punto en una historia para la cual, los que te querían, no existía en sus corazones. Quizás ahí se encuentra la clave. En la superficie y en el interior. Una superficie no dolorosa pero con punto final, y un interior aún en carne viva y… si, con punto también, pero en esta ocasión, un punto y a parte.
20 febrero 2008
Esta todo blanco......... cuando dejaba de tener esperanzas, cuando empezaba a resignarme…… cuando ya había abandonado la idea y entonces, me acuesto un día y me despierto cubierta de un manto blanco, envuelta de una niebla que me envolvía con frío a la par que me hacía sentir un calor que ya no reconocía. A veces oculto mi mirada, o tras mis gafas, o tras el flequillo, o simplemente, tras mi máscara. La oculto por temor a ver algo que termine provocando que tu te vayas… otra vez.......porque cada vez me cuesta más recordarte y porque no sé si lo hago bien….. porque me siento sola y confundida..... y porque me siento una egoista de mierda.....
Solo sé que cuando aparco mis ilusiones, como ahora, ocurre algo que trasforma, aunque sea un minuto, mi mundo en un sueño… Porque estés donde estés, sé que todavía sigues cuidando de mi, y tengo esta imagen para demostrarlo… ojala, a pesar de todo, esto signifique que no lo estoy haciendo tan mal.....
19 febrero 2008
Nooooooooooo
Y silencio...........
Noooooooooo
Y silencio...........
Vuelta a caer, vuelta a negar.
Just waiting for a chance
14 febrero 2008
Cuando te miro sé que eres tú, y no solo de una forma lógica y racional, porque eso no explicaría porque yace en mi este duelo interminable de un nunca para nunca. Sé que eres tú porque la comisura de mis labios tienen la necesidad de crecer hacia lo más alto. Sé que eres tú porque mi vello se eriza ante un beso que se quedó en mis sueños. Sé que eres tú porque mi corazón lo grita en cada latido. Sé que eres tú y aunque intente enterrar este sentimiento cada mañana cuando despierto envuelta de irracionales fantasías, no puedo esconderlo…sé que eres tú.
07 febrero 2008
A veces me pregunto como lo has hecho. A veces pienso que eres un mago o un encantador de serpientes. A veces pienso que esto es solo una proyección de mi imaginación y que tú ni siquiera existes. A veces tengo la sensación de que esas canciones serán algún día nuestras y otras, en cambio, espero con amargada ansia la canción que cierre todo esto.
A veces no es siempre ni tampoco es nunca, es solo eso, a veces.
05 febrero 2008
Sentada en el suelo no puedo caminar. Con los ojos cerrados no puedo ver. ¿Pero de qué me sirve caminar si voy a terminar en el suelo otra vez? ¿Para qué abrir los ojos sino tengo a quién mirar? 
Me tiendes la mano, como lo haces cada día con todas aquellas pobres almas que encuentras en tu camino. Me tiendes la mano sin darte cuenta cuanto significa para mi y sin embargo, para ti, no tiene nada de especial. Es otra pobre alma sentada en medio de tu camino, cansada de caerse y sin ganas de mirar hacia delante.
Por eso me tiendes la mano, y por alguna extraña razón la acepto. La acepto y me levanto sabiendo que no a muchas millas de distancia, volveré a sentarme y cerrar mis ojos, cansada una vez más, de terminar caminando por detrás de todos.
Pero dejemos el futuro a un lado, disfrutemos de un presente junto a tu mano. Lo que tenga que pasar, ya pasará.
01 febrero 2008
Late, late y sigue latiendo aunque se haya ido hacia otro lado ¿era eso posible? Y más aún… ¿es posible que lata con tanta fuerza? ¿Más incluso que antes? Lo noto como sonríe y es gracias a ti, no hay duda.
Pero ahora me pregunto… ¿Por qué no puedes leer las señales que encuentras por el camino antes de comenzar a latir así? Te volviste a confundir… pero ¿sabes qué? No importa, disfrutemos de esta sensación: Late, late y sigue latiendo, hasta que volvamos a cambiar de camino.
22 enero 2008
La niña se sentó a solas en el banco más alejado que encontró. Miró al cielo y le pareció que alguien le sonría perdida entre varios nubarrones. Bajó la mirada a su bolsillo derecho y metió la mano en él. Volvió a alzar la mirada y esta vez enrabiada desafió su sonrisa y sacó lo que con tanto cariño había guardado. Lo miró con pena y se enjugó las lágrimas que comenzaban a buscar una salida. Era una foto suya… no dudó más, la rompió en mil pedazos, cuidadosamente contados, hasta lograr que no quedara posibilidad alguna de que se pudieran juntar de nuevo. Odiaba las falsas esperanzas y se odió a si misma por haberlas tenido. Odió esa sonrisa que un día le dijo que nunca se iría y más aún, llegó a odiarse a si misma por haber odiado lo que más quería.
18 enero 2008
Su imagen se quedó grabada en mi retina. Esa chica permanecía sentada en las escaleras, con la cara entre sus manos mientras su cuerpo temblaba. A su lado otra chica, algo mayor que ella, acariciaba su espalda intentando arroparla a la vez que le susurraba que llorara. La chica de la escalera ni siquiera la miró. Levantó su rostro y se perdió en el blanco de la pared. Fue en ese momento cuando puede ver sus ojos. Unos enormes ojos marones, tristes y lagrimosos que perdían su alegría y dejaban atrás una inocencia que jamás volvería. (Junio del 2006)
Hoy encuentro esto entre mis recuerdos y me doy cuenta de cómo puede cambiar una vida en cuestión de segundos. Me obligo a pensar… pero… No merece la pena cagarse en esta mierda de vida. No merece la pena preguntarse por qué somos los más debiles los que siempre sufrimos más. No merece la pena prácticamente nada desde ese momento porque las cosas son como son, y aun que digan lo contrario estás sola. No merece la pena seguir llorando por algo que ya no tiene remedio, y mucho menos merece la pena…............ mejor lo dejamos así, como ya he dicho, no merece la pena.
17 enero 2008
Pienso en tus marrones ojos mirándome fijamente en las mañanas cuando me despierto. Siento tu respiración como un soplo de aire fresco y tu dulce voz me hace revivir. Solo sueño con coger tu msno y poder besar tus labios, una vez y otra más, y más... hasta que nos quedemos sin respiración.
Ayer volvió a llover. Miré la calle a través de mi ventana, esperando verte correr hacia mi. Estupida de mi, no? Tu estás muy lejos, más de lo que jamás pudiera imaginar. Ni en un millón de años podríamos estar junos.
Pero yo sigo mirando a través de mi ventana, viendote venir hacia mi... aunque solo sea una vez.
Y ahora en inglés, este ha sido mi trabajo que he hecho para Michaela. Como veis he sido esta vez buena y os he puesto primero la traducción... pero leeros también la parte inglesa
I think in your brown eyes staring at me in the morning when I wake up. I feel your breath like a fresh wind blown and your sweet voice revives me. I just dream to hold your hnd and to be able to kiss your lips, once and one more and more... until we would be out of breath.
Yesterday it was raining again. I looked at the street throught my window, waiting to see you run to me. Stupid me, aren't I? You are far away, more than i ever could imagine. Not in a million years we will be able to be together.
But i Will carry on looking through my window, seeing you how you come to me... just once.
13 enero 2008
El sol comenzaba a brillar con fuerza a través de la ventana de nuestra habitación de un motel de carretera. No sé exactamente ni cuándo, ni cómo llegamos allí. Solo recuerdo tu olor envolviéndolo todo. Tus manos arrastrándome con fuerza al interior del baño de una discoteca que jamás estuve y a la que jamás volveré. Recuerdo tus ojos mirándome con una mezcla de deseo y odio, como nadie hasta entonces me habían mirado. Recuerdo ese primer beso robado, y el siguiente y el siguiente ¿Cómo olvidarlos? Han quedado marcados con sangre en mi piel.
Mis labios te suplicaban un no que tu trasformabas en un sí y poco a poco me hacías más tuya, hasta que abandonaba mi cuerpo a tu deseo, o quizás nuestro deseo. Porque no sé cuando ocurrió, quizás fue un año antes, o quizás esa misma noche. No sé cuando te empecé a querer y cuando dejé de hacerlo. No sé cuando ese amor se convirtió en asco y cuando regresó el deseo.
Solo sé que al despertarme esta mañana, me abracé a ti, y lloré de nuevo aceptando la condena a la que tus besos me habían devuelto.
09 enero 2008
La lluvia caía con fuerza provocando incluso algunas grietas en el delicado cristal de su ventana. No era como las otras veces. Se sentó en la moqueta de su habitación, sintiendo un sofocante ardor en su espalda.
“You can understand me. Believe me when i say you that it’s not my fault.”
Dejó su refugio pero no agachó la mirada. Esta vez no habían lágrimas en sus ojos. Solo serenidad entremezclado con un insano orgullo.
“not this time. I gave me up, ok, but I’m not the loser”
Abrió la ventana y dejó que tras ello, su rostro fuera sacudido por un centenar de cuchillas afiladas y sin piedad provocando su desfiguración.
“Never more”
Y por fin lloró.
07 enero 2008
El 2007 terminó y quieras o no siempre se hace un balance de tu año pasado y te propones ciertas cosas que nunca cumples para el nuevo año. Yo, si tuviera que elegir un título para resumir el 2007 creo que el que mejor le iría sería “Como conseguir tus sueños y ser tu peor año”.
El año 2007 empezó perdida en la montaña en lo que iba a ser una estupenda noche vieja (y bueno, en el fondo lo fue). Me fui a Egipto con mis amigos de la facultad, descubrí y me sentí útil en un programa social en el que estuve colaborando en la universidad, aprendí que me gustan los niños pero que no me veo como psicóloga escolar, empecé a trabajar por fin legalmente y me di cuenta que tampoco es tan malo :P, perdí una nueva batalla en el amor pero encontré a uno de mis mejores amigos en ello, me di cuenta que hay secretos que lo único que hacen es alejarte más de la persona que de verdad quieres y que una vez se muestran aunque te destrocen una parte de ti hace que esa amistad sea más fuerte todavía, me licencié en Julio, tuve mi cena de gala y mi acto de graduación, por fin había logrado ser lo que desde pequeña siempre había querido “psicóloga”, tuve un campamento de culebrón en los que siempre encuentras gente que después de 15 días de convivencia se hacen un huequecito en tu corazón, se me fue al traste el voluntariado europeo pero no me rendí y acabé en septiembre en Nottingham de au pair, viviendo una de las experiencias mas difíciles y bonitas de mi vida y la cual esperaba desde hacía mucho tiempo, he disfrutado de mis amigas y no me he privado de lo que quería, he viajado bastante y he descubierto diversas culturas. Sin embargo, a pesar de haber conseguido tantas cosas y de haber tenido momentos tan felices, un solo acontecimiento echa al traste todo eso, y es que nada en esta vida importa sino tienes a las personas que de verdad quieres, y desgraciadamente una de ellas se tuvo que ir de imprevisto y demasiado rápido.
Para este año solo me propongo poder seguir adelante con mis sueños, que nada ni nadie me impida realizarlos y tener la suficiente fuerza para afrontarlos. Uno nunca se puede arrepentir de una elección cuando ha sido tomada a través de sus deseos más férreos.
Feliz 2008 a todos y espero poder disfrutar este año con todos vosotros.