Feliz año nuevo mamá

Uno no se da cuenta de lo mucho que se echa de menos a alguien hasta después de un tiempo. Es algo así como esa persona con la que te escribes y que un día, al mirar el buzón, no hay nada. Piensas que no pasa nada, que la semana siguiente recibirás una carta mucho más larga, pero a la siguiente semana tampoco encuentras nada. Y así una semana tras otra.
Se acerca la navidad y tu buzón sigue vacío, tampoco hay una postal que poner encima de la chimenea, al lado de su foto.
Se acerca su cumpleaños y ya ni recuerdas su dirección, pues hace tanto tiempo desde su última carta que no logras recordarlo.
Pero uno no se da cuenta de lo mucho que se echa de menos a alguien hasta que ya no se recuerda, pues no hay nada más triste que tener que esforzarse por recordar su voz, su olor o su rostro. No hay nada más triste que echar de menos algo que poco a poco va despareciendo hasta que queda únicamente su esencia.
Echar de menos a alguien que ya nunca más formará parte de tus recuerdos presentes y futuros y la cual, es un borrón en tus recuerdos pasados.

I feel like a tear, drop in somewhere because no one likes her. That’s why i keep quiet. That’s why i close my eyes. That’s why....

Fear to come back. Fear to feel again. Fear after all...

Come what may, i’ll never forget you.

Never Ever

Nunca es una palabra que siempre se dice que no se debe usar… que es muy fea, que nunca es nunca y siempre hay un puede o un quizás… pero quien habla sobre ello no repara en que siempre no siempre es siempre, al igual que ellos piensan que nunca es nunca.

Nunca volver a escuchar su voz.
Nunca volver a besar su piel.
Nunca volver a abrazarla.
Nunca volver a regalarle nada.
Nunca volver a celebrar el día de la madre…

Nunca, porque ella ya no esta y eso es un rotundo nunca…

¿Alguien sigue pensando que nunca es nunca?

Grief

A veces nunca ocurre y otras siempre desaparece. Golpecitos en tu ventana que te hacen olvidar donde estas y te devuelven a la realidad, ¿eso es que no estas de verdad donde se supone que debes estar? Entonces… ¿Dónde estoy?
Extraña sensación de estar sin existir y existir sin estar. Solo queda eso, a grief…

To be or not to be

Uy mira, no soy yo. Aun que el reflejo que se muestra en el espejo podría llevar a confusión, he de confesar que no soy yo. ¿Entonces quién? O alguien me ha clonado y se ha olvidado de duplicar mi conciencia o acabo de descubrir una gemela que nunca tuve. Ahora solo queda saber a cual conoces tu ¿el clon-gemela inexistente o a aquella cuya verdadera imagen no se muestra ante el espejo?

Mejor te ayudo un poco, deja de pensar. Es un secreto, así que acércate un poco, no un poco más, hasta que notes mi respiración acariciar tu rostro. ¿Sabes quien soy? Para ello solo tienes que…………

Ice field

Stop thinking. Look ahead and breathe. Today everywhere you see is white, pure... maybe it’s freezer but it doesn’t mind you, do you? You feel strange but you have decided to stop to think, to put off your thinkings, so what’s gonna on? Leave them back and carry on your way. Tomorrow will be another day. Smile, smile, smile... you can do it.

Never More

I was falling in love... It was pure and sincere. It was a true feeling... well, it carry on being... But it was a mistake, like all my love’s life. I thought that maybe, this time, will be my chance... stupid me... Now I give me up to my lucky. It isn’t worthwhile fighting for love... I will never find my way, I will never find anyone for me... because I won’t never fall in love again... nobody will look down on me... nobody will shatter me again... I will look out me this time, now, my heart is hard, and nobody more will come inside it. That was the last time... that was the last chance...

Me ha dado por escribir en inglés... así que también es bueno que vosotras practiqueis ;)

I can't....... Can you?

Es razonable, es comprensible, es lo mejor… ¿y a mi qué? Todavía no soy capaz de ver en la televisión una muerte sin ponerme a llorar, todavía no soy capaz de aceptar que nunca más volveré a verla… ¿pero como se acepta eso? Es algo que nunca se acepta, ni se supera… se vive con ello, de mejor o menor manera… pero con ello al fin de cuentas. Es un vacío tan grande que nada ni nadie lo llena. Es el vacío que solo una madre deja y que ninguna otra persona puede o podrá ocupar jamás. Aun que otros se empeñen en llenarlo…

Las cosas no son lo que parecen......

Las rosas no son todas rosas y las hay que ni pinchan. Pude hacer un sol cegador y tú con bufanda, gorro y guantes. Un gato y un perro que se dan calor el uno al otro y comparten su comida.
Una sonrisa no significa que todo va bien y un silencio no deja de ser una llamada ¿pero de qué?

................... si las cosas fueran lo que son…….………

Right way?

Un paso seguido de otro y otro y otro más, pero luego me detengo. Pienso, miro hacia atrás, y corro, esta vez sin percatarme si he tomado la dirección correcta. Entonces me paro de nuevo, y vuelvo a mirar hacia atrás. Me siento en el suelo y espero ¿a qué? El camino ya no existe y estoy perdida en un mundo que no conozco, donde el sol es “too lazy” para cumplir un horario laboral normal y el cielo azul que conocía está tapado por varias capas grises y tenebrosas. Y sin embargo, no me importa… vuelvo a levantarme y a caminar.

Sick

Frío, escalofríos, dolor de cabeza… creo que estoy malita y aquí… sola y alejada de los cuidados de mi…………………………………………………….. y ahí se para todo…
Hoy harían 30 años, hoy me daría esos mimos que solo una madre sabe darte… hoy se convierte en nunca… y yo necesito que alguien me cuide, si lo necesito. Hoy me siento más niña, quizás sea porque mis defensas están más bajas y ya se sabe...
En fin he de aceptar que unos nunca más volverán a cuidarme y otros… están demasiado lejos para ello.

Pero no soy capaz... hoy no... ya os dije que tengo las defensas bajas... y no quiero aceptarlo... hoy no puedo aceptarlo.

Two years... happy birthday dear Moon

Hoy son 2 años que empecé con este blog… 2 años con mi Luna que no crece…aunque eso de que no crece… después de releerme todos y cada uno de los post que he ido poniendo me doy cuenta que aun que sea imperceptible todos crecemos y ella no iba a ser menos…
Es increíble como la vida puede cambiarte tanto en tan poco tiempo. Miro mi vida hace 2 años y la miro ahora… ha sido un camino pedregoso en el que he encontrado hermosos paisajes y flores que jamás pensé que pudiera encontrar…
Hace 2 años Marina me creaba este blog desde Pisa, y yo empezaba a darme cuenta de que mi nueva vida en Rafel me había distanciado de mis amigas de toda la vida. Ahora me encuentro yo en Nottingham...
Estos 2 años me han hecho madurar en algunos sentido y no tanto en otros, pero es bonito mirar atrás, leer como te sentías, releer los comentarios de tu gente y ver como año tras año siguen todavía contigo, visitando de vez en cuando una Luna que nació por la necesidad de sacar todo lo que llevas dentro y que continua aguardando en sus cráteres mis secretos y pensamientos.
Gracias Luna por permitirme que me avada en tus sueños cada madrugada cuando la vida se me hace demasiado dura para continuar en ella. Y gracias a todos sus visitantes que han hecho que hoy podamos celebrar sus 2 años.

Quien no ha escuchado que las palabras se las lleva el viento...

En Inglaterra el tiempo es muy diferente al de España. Aquí sopla siempre el viento… las nubes luchan por ser las primeras en llegar vete tu a saber a donde y no te dejan pareidolear tranquilamente mientras descansas tumbada en uno de sus grandísimos parques verdes. Quizás por eso ya no lo oigo, quizás por eso mis oídos se han quedado sordos a tus palabras. Solo escuchan como el viento golpea sin tapujo alguno todo aquello que se cruza por su camino, incluyendo tal vez tus palabras, incitando quizás su retraimiento y provocando definitivamente su perdida en estas frías tierras del norte del globo.

Silencio

Silencio............ pero te escucho............. Silencio porque los felpudos no hablan.... sin embargo si escuchan aun que no lo digan ¿Por qué? no lo sé......... son felpudos ¿acaso un felpudos puede pensar? ¿Puede sentir? Por eso mismo........... Silencio.

Keep bleeding in love

Haces una pequeña incisión en la artería que más dañada está. Miras y remiras y no encuentras nada. Todo perfecto. Te dispones a coserlo pero luego piensas ¿para qué? Es solo una pequeña incisión… y te marchas.

Una flecha que no tiene sitio donde parar. Un ciego que nunca se lo creyó y un inocente desangrándose solo en una mesa de un quirófano preparada a contracorriente.

Estrellada

Una estrella ha dejado de brillar y ahora nadie la observa.

Permanece quieta, a la espera de que alguien le devuelva la luz que ha perdido.

Pero está sola.

Sin su luz con la que una vez brilló ya a nadie le importa.

¿Que más da verdad? Si nos basta con mirar al cielo para ver muchas más...

Y ella mientras tanto llora en la más oscura soledad.

Una vez más

“Calla, no digas nada, otra vez igual”
Ashie se levantó del suelo todavía con lágrimas en los ojos.
“Calla, las palabras no las entiendo”
Y volvió a hacer una marca en la pared de su prisión, con esa ya eran 1582 las marcas que decoran sus murallas, cada más finas y débiles, pero todavía con fuerzas para llegar a la 1583.

No puedo evitarlo.... no sé que me pasa. No logro quitarme este sentimiento de encima... y solo quiero estar con mi gente, necesito una mirada sincera y un fuerte abrazo. Necesito un hombro amigo que me deje soltar todo lo que llevo dentro y sin embargo, vivo rodeada de gente que no conozco y con la que no soy capaz de comunicarme. Estaria todo el día hablando por telefono, por el messnger, no me importa perderme este mundo. Estoy cansada.... ¿que hago aqui? No dudo que me gusta, pero ¿que me pasa? Solo quiero una cosa... solo pido una cosa... solo necesito una cosa.... y sin embargo.... no hace falta decirlo....
Mientras tanto... no me queda otra que llevarlo en mi soledad... la que yo misma me he buscado....

Hoy me siento especialmente triste, sabes que no me cuesta para esta maquina de pensar en cualquier momento que yo quiera... pero hoy todo me recuerda a ti. no soy capaz de mantener la sonrisa varios minutos seguidos.
Solo pienso en todo lo que te estas perdiendo, y en las ganas tremendas que tengo de volver a escuchar tu voz........

Sueños vs pesadillas

Se asoma y se aleja y nunca logras cogerlo.
Sabes que aunque la tengas nunca sera tuyo
pero tu giras la cabeza en su busca de todas maneras.

Deseos que algun dia terminaran
pero que ahora cubren mi cama de sueños
sueños que se vuelven al despertar crueles pesadillas.

buscando la estrella

Anoche te busqué en el cielo y una estrella vibró cuando la miré, era un beso de los tuyos, de esos en los que te apartaba la cara para hacerte rabiar… y sin embargo hoy, junto mi mejilla en el cristal de mi ventana esperando sentir la calidez de tus labios. Y mientras espero que ese milagro se cumpla una lágrima resbala por mi cara buscando respuestas a una vida que ha dejado de ser …. Como diría yo… completa para mi.

.....

Todas las noches sueño con tu muerte. Todas y cada una de las noches rememoro ese horroroso momento en el que escuché esas palabras que nunca deseé escuchar… no sucede igual, no están las mismas personas… pero todas las noches termino descubriendo que tu ya no estás… y que jamás podré decirte lo que llevo aquí dentro.
No hay un solo instante que no me pregunté por qué… por qué tu; por qué no llegué a tiempo; por qué no te dije todos los días lo importante que eras para mí; por qué la vida es tan injusta con quien menos se lo merece…
Dicen que esto se termina superando… yo no sé si seré capaz de ello… ahora mismo no. Tal vez es muy pronto, pero el mero hecho de pensar en ti se me forma un nudo en la garganta que no me deja respirar. Cada mañana me digo que estás junto a mi y que ahora más que nunca cuidas de mi y puedes ver todo lo que hago (con lo padecedora que eras tú porque no sabías lo que hacía… ahora estás conmigo siempre) y puedes protegerme, confío en ello.
Ayer estuve de compras por la ciudad, habían tantas cosas que te habrían gustado… tantas cosas que te habría comprado… y ahora nunca las verás… no sabrás que siempre me acordaba de ti en cada sitio al que entraba… dios, quiero creer que cuando uno muere no se termina todo, que si que existe cielo y que tu alma se encuentra ahora con tus padres (tu madre y sobretodo tu tan querido padre) y que los 3 cuidais de mi desde allá arriba… de verdad quiero creerlo porque sino… sino para mi nada tiene sentido ya.
Un besito muy gordo, de esos que te gustaban a ti :)

Te quiero...

Nunca se puede imaginar un dolor tan grande… nunca. Solo aquellos que lo han pasado pueden hacerse una idea. Te tengo ahí delante, tras el cristal, a solo un suspiro de poder tocarte y nunca te había sentido tan lejos. Este último post nunca lo podrá leer, no lo podrás guardar en tu bolso y llevártelo a todas partes. Nunca volveré a olerte ni a darte un abrazo. ¿Quién me pedirá a todas horas que le de un beso? ¿Con quién pagaré “mi mala leche” como tu decías? ¿A quién le compraré golosina y luego se las iré comiendo sin que se de cuenta? ¿A quién llamaré ahora mamá?
Me despedí antes de tiempo… me hubiera gustado darte antes de que dieras tu último suspiro un abrazo y un fuerte besazo en tu mejilla. Exploto en llanto solo al imaginarme que pudieras pensar que para mi era más importante cualquier cosa que tú. Me gustaría poder haberte dicho que te quería a pesar de todo. Que has sido la mejor madre que se pudiera tener (con sus defectos, pero como todo el mundo, eso era lo que te hacia tan humana).
No puedo despegarme del cristal. Sé que estás ahí, y va a ser la última vez que te tenga… no sé si habrá vida después… no sé si tu podrás vernos. Yo quiero creer que sí. No quiero pensar que has desaparecido por siempre de nuestras vidas…
Yo sabía que tu vida no sería larga… todos lo sabíamos, ¿Pero tan rápido? Todos dicen que es lo mejor, no llegaste a sufrir… eso es lo que tu querías y como todo en tú vida lo terminaste consiguiendo. Moriste rápidamente y sin padecer ni alargar el dolor a tus seres queridos. Te fuiste la primera, como querías, pero también sé que no querías irte ya. Que te quedaban muchas cosas que querías hacer. Ya ves, esta vida es injusta con quien menos se lo merece.
Estás rodeada de flores, como a ti te gustaba, estoy segura que si podías vernos te habría gustado. Vino mucha gente, tocaste fondo en todos aquellos que te rodeaban. Nunca fuiste una mala persona y eso se ha podido ver en lo afectada que has dejado a tu gente.
No sé si alguna vez podré perdonarme el no haber podido estar contigo en esos últimos momentos de dolor. Si hubiera sido al contrario tú no habrías tardado tanto en estar a mi lado. Perdóname por todo y recuerda…. Te quiero.

Su partida

Se acercaba su partida. Dentro de poco dejaría toda su vida atrás. Katerina lo sabía, abandonaría sus recuerdos, pues, ¿cuanto podría caberle en esa escualida maleta? De todas formas ¿como elegir que era aquello que debía llevarse? o mejor dicho... ¿como elegir aquello que debía dejar...?
Katerina sentía miedo, pero era ese miedo el que la impulsaba a marcharse. ¿Alguna vez la comprenderían? ¿Podrían perdonarla? Sabía que aquí su vida se apagaba. Necesitaba volar lejos de todo lo que conocia y sentirse capaz de todo.
Un hormigueo le recorrió su estomago. Sus oscuros ojos se postraron sobre un album de fotos que esta abierto sobre su mesita de noche. Katerina lo comprendió ahora...
Dejó su escualida maleta sobre su cama, todavia sin hacer. Dejó el album de fotos que se encontraba sobre su mesita de noche cerrado y boca abajo, cogió su mp4 y apoyada sobre su escritorio, mirando más allá del horizonte, escuchó esa canción y dejó que resbalaran las ultimas lagrimas que se permitia por esa historia.

Me gustaria poner un enlace de la canción...pero soy torpe y es xungo y mi pobre Marina ya tiene suficiente con su proyecto del Master asi que dejo el titulo y la autora, y quien quiera, que se la baje del emule: Algo bonito de Conchita

Reglas del paracaidismo

Primera regla: Antes de volar es necesario encontrar unas alas de tu tamaño. No valen cualquiera. Y no importa que creas que son las correctas (eso nunca sucederá). Recuerda, uno piensa con la cabeza…. Prohibido utilizar cualquier otro órgano de tu cuerpo para tomar decisiones. Y no me vale decir que “sientes que son esas” ……….¿sentir? uno cuando se deja sentir termina estampado contra el suelo. Por eso nunca se debe volar a cuerpo descubierto(y esto nos lleva a la segunda regla).
Segunda regla: utiliza una buena armadura fija para evitar posibles estúpidas tentaciones de quitártela. ¿Por qué? Porque incluso, siendo racional en tu elección de las alas puedes equivocarte y una caída a tanta altura y velocidad puede destrozarte (hazme caso).
Tercera regla: por muy preparado que “creas estarlo” confia en mi, no te tires, no merece la pena. Quédate con tus alas, déjate la armadura puesta y mira desde las alturas ese diminuto mundo ¿A que parece que puedas tocarlo en su plenitud con tus manos? ¿para que descender entonces? Ahora tienes el mundo en tu poder. La mortalidad no es recomendable. Total ¿Qué es un mortal sin esperanzas?

Sigue y suma

Las nubes han descendido ¿Acaso no las ve? Vuelve a ser invierno y se deja la chaqueta en casa. Un escalofrío recorre cada poro de su piel… se lo has buscado ¿Por qué no mira el cielo antes de salir? Solo coge un mazo roto (y además no era suyo) y sale a caminar ¿A dónde? Ni si quiera ella lo sabe ¿Pero acaso eso importa? Se guarda algo en el bolsillo y se pone el gorro de lana ¿Un poco tarde no? Se mira en el espejo y se ríe. Le da la espalda y se marcha con un convencimiento nada usual en ella. Pero no se oye la puerta al cerrarse tras de sí y no se ve su silueta caminar perdida por la ciudad. Y entonces me doy cuenta. Esa persona nunca existió y yo continuo sola bajo mi paranoia.

Echar a correr

El pequeño duende descendió de lo que creí que era un avion de celofán amarillo. Se le veia cansado y nervioso. Se desabrochó su camisa a cuadros y tiró sus botines al aire. Sacó algo similar a una papelina y empezó a liarse un estraño manojo de hierbas con ello. Lo hizo con cuidado, mucho cuidado y una vez terminado me lo ofreció. Le sonreí ¿Acaso él me podia ver a mi? negé con la cabeza y le ofrecí amablemente mi mechero de los canutos. El pequeño duende hizo una mueca de desaprobacion. Dio media vuelta, subió a lo que yo creí que era un avión de celofán amarillo, y desapareció.
Me quedé estupefacta… ¿Qué habia ocurrido? Entonces me di cuenta que se habia olvidado sus botines. Me asomé a la ventana y le grité, pero ya no me oyó (o quizás no quiso hacerlo…). Me di la vuelta dispuesta a recogerlos pero ya no estaban. En su lugar se hallaba un estraño grabado: “….echar a correr……”

Buuuu sa fait pour

Peces de colores surcando los cielos. Gotas de lluvia que regresan a su nuve y una mirada que te habla, quizás en otro idioma, quizás en silencio, o solo quizás está ciego. Coges el mazo y lo guardas, no cabe en tu maleta, por lo menos no en esta. Esa hormiga, la de tu ombligo, la unica a la que entiendes, se abanica y se rie “buuu sa fait pour” y mientras tanto yo, o quizás tú, ignora su advertencia pues solo la ironia de una hormiga es la culpable de esconder el mazo en tu maleta.

Sueños de madrugadas

Me pierdo entre mis remolinos de buena mañana. Sobrevuelo tu café y aspiro el aroma que desprendes recien levantado. Cepillo en la distancia tu cabello con mis dedos. Beso tu cuello y acaricio tus labios. Observo esa mirada ausente que me devuelve a la realidad. Desciendo a tu lado, a unos cien kilometros de tus pensamientos, a un susurro de mis deseos, y me despierto sola, una vez más.

Pozo inglés

Negro, muy muy negro. Aunque yo me empeño en tintarlo de un azul brillante e inexistente. Subo y bajo y cada vez que bajo me sorprendo al comprobar que puedo huindirme más que la última vez ¿Alguna vez lleagré al fondo?
Ojos tristes que no pueden ocultar lo que ven y se refleja en el color de su iris. Un unico pensamiento y un reloj que marca las doce, hora en que cenicienta despertó de su sueño, hora en que yo dejé de soñar.

Hoy mi vida se derrumba.... si hace unos meses pensaba que no podia ser más feliz.... hoy pienso que no se puede ser más desgraciada. Solo quiero desaparecer.......... Un sueño que vuelve a desvanecerse.... un sueño que ya no se hará realidad.........

Four years ago........

Un no incensante y mudo, sordo para los oidos. Un no como un si, o un si como un no, ya no se reconoce la diferencia. Un monosilabo con distinto significado pero identico a la razón, esa razón. Nunca digas no, y menos aun aceptes el si.

Inreflexión

No es tan dificil si todo lo ves del reves. ¿Por qué no se puede hacer un muñeco de nieve en verano y tomar el sol en invierno? Nadando a contracorriente pero sonriendo, como siempre. Tengo espacio libre tras de mi, pero… ¿para qué? No, me lo prometo y vuelvo a caer. Y entonces me dejo llevar por la corriente ¿se me permite un descanso no? Esos segundos en los que tu cuerpo es libre en sus movimientos. Notar como el agua te acaricia cada parte de tu cuerpo y tú simplemente no haces nada. Solo disfrutar. Luego llega lo peor, recorrer de nuevo el trayecto que te habias propuesto. Pero ya lo has hecho más veces. Eres capaz de ello. Por eso sonries. Por eso te gusta. No es tan dificil si todo lo ves del reves. Eso si, ¿Por qué no sonriendo?

Sin deseos

Tengo calor. Cierro los ojos y me encuentro en el interior de un iceberg. Todo mi cuerpo empieza a temblar…. Solo llevo mi camiseta de futbol que utilizo como camisón. Una niña me presta su manta de piel de foca. Sus ojos achinados son de un color negro azabache que brillan con tanta calidez que no necesito su manta. Me sonrie, pues sabe que su mirada otorga deseos a quien mira dentro de ellos. Debí apartar mi mirada después de aquello. O simplemente, volver a cerrarlo y esperar encontrarme de nuevo en mi hogar. Pero no, tuve que mirarlos. Tuve que desear y esperar otra sonrisa en su pálido rostro. No hay peor deseo que aquel que rozas con tus dedos y desvanece antes de agarrarlo. Desgraciadamente la niña, nunca más volvió a sonreir.

23 velas

No sé si es la víspera de mi cumpleaños o que… pero tengo ganas de que termine todo. Hoy es uno de esos días que es mejor no haberse levantado y no sé por que mañana se avecina mucho peor. Quiero no querer y no sentir. Quiero ser como ese muñeco de nieve, frio por fuera y helado por dentro. De verdad que lo quiero. Y no quiero esperar o perdonar. No quiero empatizar y mucho menos quiero estar. Si soplo las velas, si hay pastel, o por lo menos se me concede un deseo, pediré desaparecer. Quizás no diste mucho la diferencia de hoy a mañana, aunque se me cumpla el deseo, aunque encuentre 23 velas que soplar, seguiré sin estar y esperaré a desaparecer. Quizás así, todo sea más fácil. Hay cosas que no cambian ni al pasar los años….

A falta de neuronas...

Ahora si, mis pies se encaminan sin escucharme, ¿alguna vez me hicieron caso? Les encanta subir y bajar sin razón aparente. ¿Raro? Cuando se convierte en una rutina no es tan raro, quizás extraño, pero no raro. Mi occipital no tiene dominio hacia ellos, quizás será porque de eso se debe encargar mi lóbulo frontal (en periodo de vacaciones desde que mi super yo decidió cambiar su residencia de verano a la parte posterior de mi cerebro), dice que desde allí la visión de todo es mucho más clara, cosa que no sentó muy bien a las regiones anteriores acostumbradas a un reinado absoluto de las funciones intelectuales más complejas, ya se sabe, el puto ego de “los primeros”. Así que por pequeñas redencillas me encuentro acalorada, sin rumbo fijo y sin control sobre la parte inferior de mi cuerpo. Para que luego digan que son las drogas las que destruyen las neuronas….

Percepciones

Me pincho y no sale sangre. No tengo venas y mi corazón no late. A penas puedo respirar a pesar del tamaño prominente de mi nariz. Me encuentro petrificada en mitad de la calle, como si ese fuese mi sitio. La gente al pasar me mira y se ríe. No lo comprenden. Quiero llorar pero no logro expulsar de mí una sola gota sin que termine siendo una fría y cortante estalactita que raja toda mi cara por su paso. Mis labios suplican un descanso que no llega y termina saliendo una falsa sonrisa que a nadie importa y aceptan como buena.
Solo soy un muñeco de nieve, frio y desafiante en pleno comienzo de verano.

Canicas

Una canica golpea tu pie pero tú ni la miras, es una canica, solo una simple canica. Ni su azul electrizante ni el esfuerzo que ha necesitado para llegar hasta ti significan nada. Total, es una canica… cae a ciegas por las escaleras, rodando sobre si misma esperando ser lo suficientemente grande para no terminar dentro de cualquier hoyo que pueda perturbar su recorrido hasta tu pie. Es capaz de recorrer largas distancias a solas, a ciegas, mareada y con una única esperanza: que la mires.

¿Y qué más da si solo es una simple canica?

Ahora me toca a mi... ¿no?

Un trueno me sobresalto de mi cama, aunque al decir la verdad no estaba durmiendo. Perdía el tiempo amontonando estrellas en mi baúl, unas más grandes, otras más pequeñas, algunas casi ni brillaban pero yo me las guardaba todas (no las más brillantes tiene porque ser las mejores). Seguidamente el cielo se iluminó, creo que descubrió mi delito y el golpe de una puerta junto con el estruendo de un vaso rompiéndose en el suelo desvió mi mirada por unos segundos. La calle estaba vacía, solo estaba yo y mi delito. Miré al cielo y lo vi llorar, esta vez oscuro y sombrío, pues después de muchos milenios de compañía empezaba a sentirse solo. Miré a mi baúl, rebosante de cuerpos celestes y no sentí pena… ahora son mías.

Lo esencial es invisible a los ojos

-Un día vi ponerse el sol cuarenta y tres veces.
Y poco después agregaste:
-¿Sabes?... Cuando uno está verdaderamente triste son agradables las puestas de sol...
-¿Estabas, pues, verdaderamente triste el día de las cuarenta y tres veces?
El principito no respondió.

EL principito de Antoine de Saint-Exupéry

Soy bipolar... ¿VALE? :P

Mis emociones giran alrededor de mi viaje a Inglaterra. Hace unos días el terror que sentía me hacia replantearme todo. Ayer mismo seguía ante la duda de si era lo correcto… realmente no sé si lo será pero hoy lo veo con otros ojos. Sonrío cuando me imagino allí, caminando por las calles de Bradford, aprendiendo un nuevo idioma, una cultura diferente… hoy me siento capaz de todo. Tengo ganas de ver mi casa, a mis compañeras, de saber como será mi trabajo. Tengo ganas de recorrerme la ciudad en busca de un lugar y hacerlo mío. Ser una extraña que pasa desapercibida ante la multitud. Despertarme cada mañana sabiendo que ese día aprenderé algo nuevo, que será un constante de primeras veces, de aventuras que de otra forma nunca viviría.
Solo quedan 87 días………

Sin crisis existencial.... pero con direccion correcta?

Al acabar la carrera te llega la temida crisis existencial ¿Qué hago con mi vida? ¿Hacia donde quiero encaminarla? Hoy ya lo he descubierto. Definitivamente sé lo que quiero. Me gusta y me apasiona la psicología social. Estar frente a un grupo y enfrentarme a ellos. Me gusta sentir que cada sesión es un nuevo reto para mí. Nunca una sesión es igual. No hay dos personas iguales. El ayudarlos de alguna forma, sea quien sea la persona que se sienta ahí… el ver como te miran, algunos con tirantez, pero poco a poco te van mirando y apreciando como tu también lo haces con ellos. Te sientes útil en esta sociedad ¡Dios, que difícil es sentirse útil! Y sin embargo así te sientes. Solo he hecho una sesión pero son varios meses de trabajo. Me da rabia terminar tan pronto…. Un sueño que se superpone a otro… que me apartada de un camino que me apasiona y que siento como mi futuro… ¿Habré elegido el sueño correcto?

Pepito Grillo

Pepito Grillo fumó su primer cigarro con solo 13 años y se emborrachó con 14. Suspendió ética en 4º de la ESO y a los 16 comenzó su tonteo con los porros. No necesitó estar enamorado para estar con nadie y no le importó jugar si lo vio necesario. Robó en supermercados y grandes almacenes. Subía en moto sin casco y a espaldas de sus padres. Subía en coche con desconocidos. Nunca vio nada malo en copiar o conseguir exámenes de la manera más fraudulenta. Se salta los semáforos en rojo y su cuenta kilómetros no tiene limite de velocidad. Trabaja en negro y no declara ni un céntimo. Le gustan las emociones fuertes y peligrosas. Es aficionado a la horticultura y ya ha hecho sus pinitos en ello. Se emborracha siempre que puede y pasa largas horas con su amiga María…
Ya ves, ni siquiera Pepito Grillo puede decir que sea un santo….

FEAR

Miedo, terror… una gran incertidumbre que empiezo a percibir. Solo 91 días restan para que mi vida cambie RADICALMENTE. Me siento como un ser minúsculo, indefenso y tremendamente DEPENDIENTE. Si… ¡yo! “the steel girl” la desvinculada, la que no necesita a nadie y le encanta todos y cada uno de sus momentos de soledad… y ahora eso es lo que más me aterra. Solo veo lo malo, y lo bueno palidece a su lado ¿Por qué nadie me avisó de esta sensación antes de empezar todo? Echo de menos las cosas y todavía sigo aquí… ¿Esta sensación pasará, no? Yo siempre había pensado que cuando un sueño se cumple la sensación que te queda es… es todo lo contrario a lo que siento ahora….

Quizás es lo que ocurre cuando un sueño se transforma en realidad

Aniversarios... (II)

La abrazó y ese olor tan característico se le inyectó como si se tratase de la picadura de una serpiente de cascabel. Ella aun no lo sabia, pero las lágrimas de sus seres queridos se lo gritaban en silencio. Ella suplicó la verdad. Él solo le decía que todo saldría bien. Ellos se cobijaban con sus respectivas parejas y la más pequeña de todos observaba desde la esquina de la cama, la más cercana a la salida, toda la escena, en silencio, inmóvil, evitando derrumbarse, luchando por no caer, a la espera de despertar de semejante pesadilla.

Aniversarios...

Bajaba los peldaños una vez más, como había estado haciendo durante ese fin de semana, ese largo fin de semana. Y allí, sentados en aquellos sillones azules, 3 hombres lloraban desconsolados mientras 2 de ellos abrazaban al más mayor. Una fuerza la empujó hacia ellos sin dejarla si quiera la opción de huir. Solo pudo preguntar que qué pasaba con un hilillo de voz, abrazada a aquella persona cuya misión había sido protegerla desde la primera vez que la vio. Ahora no era capaz de hablar. Su rostro se había envejecido 10 años de golpe y sus remolinos canosos perdían su viveza para caer sin fuerza sobre su frente. Solo divagaba y se ahogaba en su propio lamento. Ella no necesitaba nada más… ya tenía la respuesta.

Esa chica de ojos tristes

La primera vez le fue extraña, torpe, sin sentido… ocurrió sin más. Apenas guarda recuerdos. Su cara solo es una mancha borrada sin dificultad. La segunda la deseó más que a su vida. Soñó con esa experiencia y vivió por ella más de lo que hubiera debido. Pero entonces encontró un atajo (nadie le había explicado que los atajos son leyendas para hacerse con aquellas almas puras e inocentes) y con toda su ingenuidad se adentró en un callejón sin salida. Vivió en poco tiempo lo que nunca debió haber vivido. Y sintió, en la oscuridad de aquella noche, que ya nunca más volvería a ser la misma. Borró con cada lágrima el desgarre y la tiranía por la que tuvo que pasar. Pero aún hoy, al pasar por mi lado, observo en su rostro, en sus oscuros ojos, ese secreto que oculta y que solo muestra a aquellas victimas que enmudecen ante su misma verdad.

Extraño

Como una sombra que se esconde tras la luz. Hipótesis científicas con un método que nunca llegará a ser experimental por mucho que me empeñe en ello. Diferencias estadísticamente significativas y sin embargo no soy capaz de descubrirlas. Números hasta el infinito y positivos que se invierten como quieren. Una nota en do menor que enmudece a tu paso y una solución… una única solución en braille.

Dia tonto

Hoy me siento tremendamente estúpida. Es increíble lo rápido que tu mente vuelve a obsesionarse por las cosas banales de la vida. Cosas que aunque no estuvieran continuaríamos siendo felices pero por las que sin embargo centramos toda nuestra atención y hacemos que nuestro eje de rotación cambie. Quizás es una forma de evadir lo realmente importante (ya se sabe, lo que no se ve no existe). Quizás es el destino del ser humano el tropezar siempre con la misma piedra. Quizás intento protegerme de lo que pueda dañar mi caparazón. O quizás, dejando a un lado esas estúpidas excusas, solo soy un ser frio y superficial.

Relaciones inversas

Me rio en la hipocresía que me genera tu presencia. Por más que lo intente no logro descifrar tus pensamientos, tus sentimientos. Quizás no tengas y estoy aquí perdiendo el tiempo haciendo divagaciones estúpidas por algo que ni siquiera existe. En el fondo me gusta obsesionarme por cosas que no tienen solución, es una buena forma de cubrirse las espaladas cuando fallas en algo. Y yo suelo fallar demasiado. Ya ves, no me canso. La marea te arrastra hasta la orilla en vez de dejarte ahogarte en tu propio egocentrismo. Tienes esa capacidad de engañarlos a todos (o quizás solo es a mí a quien engañas…). Pero no estires mucho de la cuerda que tarde o temprano acaba rompiéndose, y esa vez, espero, no ser tan estúpida y estar yo para darte la mano.

Un kit kat por favor!

Las tantas de la madrugada y yo sigo aquí, repasando, estudiando… y el sueño no me vence. Pasan los minutos como segundo y a cada tick tack del reloj, busco la forma de escapar a tanta responsabilidad. Una lucha interna que llega al exterior de forma amenazante, haciéndome saber que no tengo escapatoria y que tarde o temprano terminaré rendida a sus pies (¿acaso no se da cuenta de que estoy de su lado?). Deseos inconscientes y primitivos que buscan ya su lugar. El reinado de un superyó demasiado largo que está creando una rebelión en mi sistema nervioso, el cual, ya ni reconoce el ritmo biológico normal que de 24 horas ha pasado a 36 sin someterlo a referendum. Una guerra civil entre fuerzas cuyas consecuencias las pago yo.

Steel girl

Me hundo y no digo nada. Me ahogo en mis propias paranoias. Oculto esa parte humana de mí hasta que ya no puedo más y exploto. ¿Por qué? Odio llorar, pero más lo odio cuando no estoy sola. Me siento pava, inofensiva y me da igual que opinen que es lo más natural. La psicología no se hizo para mí. La razón no existe ya que quien no piensa no tiene razón, y yo, dejé de pensar hace tiempo. Solo la ignorancia da la felicidad. Si para ello tengo que ser ciega, sorda y muda… lo seré. Si para ello tengo que ignorar todo lo que me hace vulnerable… lo ignoraré.

Gracias...

Sé que te cagas en que te de las gracias pero ya ves… hoy toca:

Gracias por estar ahí aunque yo me empecine en que nadie esté
Gracias por hacerme reír hasta en los momentos en que creo que no soy capaz
Gracias por ayudarme aunque me encabezone en que no hace falta.
Gracias por cada prepedo en nuestras tardes con Mary
Gracias por guardar en secreto “esas” 3 veces que tú y yo sabemos.
Gracias por saber que puedo confiar en ti
Gracias por animarme en todo momento con lo del voluntariado
Gracias por hacerme saber que puedo contar contigo
Gracias por las veces que me has acogido de okupa en tu casa
Gracias por las palitos que me has dado cuando no me había pedido café
Gracias por esos vasos de leche con colacao y magadalenas que me has dado en tu casa
Gracias por confiar en mí para contarme tus problemas
Gracias por aguantar mis tonterías aunque no tengas la culpa
Gracias por esas tardes que venias a recogerme al hospital para que me diera el aire después de un día tan duro
Gracias por esas noches de borrachera
Gracias por conseguir que me evada de mis preocupaciones
Gracias por creer en mí cuando ni si quiera yo lo hago
Gracias por hacerme ver las cosas desde un punto de vista más objetivo, lejos de mi neuroticismo.
Gracias por hacer que estos últimos años de facultad sean los más divertidos
Gracias por todo eso y por más.

¿Te sigues cagando en que te de la gracias;)? Pues ya es tarde :)

Indiferencia

Al principio te enfadas. No puedes comprender por que. Se lo echas en cara. Lo único que quieres es que se de cuenta y te pida perdón. Que rectifique. Llega un momento en que empieza a darte igual, aunque no por eso deja de dolerte. Depende de muchos factores. De las circunstancias. Después ya no te sirven sus perdones, sus promesas. Ya no crees en su palabra. Poco a poco vas esperando menos y vas exigiendo menos. Todo para terminar con la temida indiferencia… en fin, así son las cosas….

Red light

Un punto rojo que se enciende y se apaga y yo acelero. Se enciende y

se apaga ya da igual. Se enciende y se apaga mejor cierro los ojos

y acelero un poco más.

Total... solo es un semáforo en rojo más...

Reflejos ocultos

Miro a mí alrededor. Por primera vez observo todo con atención. Me pierdo en cada paisaje y todo me parece hermoso. El sol no se esconde y sigue esperándome cuando llego a casa. Vuelvo al borde de mi piscina y dejo pasar las horas junto al ronroneo de mi fiel felino. Sonrío cada despertar y salgo de un salto de la cama. Me quedo dormida junto a la ventana de mi buhardilla, esperando el reflejo de la luna y escuchando el murmullo juguetón de la noche. Mis sentidos se despiertan y siento, vivo y quiero. No hay nada que pueda destrozar esta sensación de libertad. Y sin embargo es extraño, mientras observo mi reflejo en el cristal de la ventana, ver llover y que el suelo nunca esté mojado…

Momento de paverio

Hace 5 años estaba estudiando como loca, al igual que ahora. Aquella vez mi objetivo era entrar en la carrera que tanto deseaba, en estos momentos es terminarla para poder ir en busca de otro sueño, esta vez un poco más lejos.
Recuerdo las horas perdidas delante del ordenador esperando que salieran las resoluciones de las plazas concedidas. No hace ni una semana me encontraba cada 15 minutos entrando en mi correo a la espera de esa respuesta tan buscada.
En aquellos momentos estaba aterrorizada. Un sitio nuevo, gente nueva, nueva forma de enseñar, estudiar, evaluar…. Pero iba acompañada. No estaba sola. Sin embargo, ahora me veo ya en Inglaterra, sola, sin conocimiento del idioma y con un millón de dudas, entre ellas, si seré capaz de soportarlo.
Ahora me puede la ilusión y las ganas de irme… puedo parecer un poco despegada, que no me importa lo que dejo ni a quien dejo… pero quien de verdad me conoce no necesita saber lo mucho que los echaré de menos… ¿verdad?

BRADFORD futuro destino

Una mezcla de alegría y de terror. Una estrella fugaz, 7 vueltas al escarabajo, una tarta de cumpleaños… Sueños inalcanzables que empiezas a acariciar. Miedo… miedo a que esos sueños no sean como tu pensabas y se conviertan en pesadillas. 1 año… Bradford… Y una sonrisa con escalofrío mientras miro mi proyecto. El ser humano no puede permitirse ser feliz en su plenitud. Sin embargo, yo sé que lo soy, a mi manera, pues lo que tengo entre mis manos es aquello por lo que tanto he luchado. En fin, que me voy :D

Segunda oportunidad....TODO o NADA

Siento morir a cada segundo y no puedo pensar en nada más ¿Se puede desear algo tanto? Que cruel es ponerte algo en la palma de tus manos y luego arrebatártelo…. ¿Cuándo lo sabré? No me importan mis miedos, ni lo que dejo. Solo deseo una cosa y cada vez la veo más lejos… sino me aceptan en esta… ¿Dónde acabaré?

Todo o nada

Un torrente de sentimientos me desborda a cada segundo. No lo quiero pensar. No lo quiero nombrar. Un monosílabo que me puede dar lo que tanto deseo… o por el contrario, sumarme en una crisis existencial sin retorno. Todo sería tan perfecto… mi vida empezaría a ver algo de luz, de esperanza. Un sueño cumplido. Un camino que recorrer, el que yo quiero, el que tantos años he buscado.
Me siento como si estuviera en una ruleta rusa, esperando mi turno mientras veo como cada participante aprieta el gatillo y sale airoso de su desafío. Esperando que sea alguno de ellos al que la bala atraviese su sien y poder respirar tranquila una vez llegue mi momento. Solo su muerte es mi vida. O ellos o yo. Una espera interminable que termina una vez que te llega el turno. ¿Seré capaz de apretar el gatillo?

De uno a nada y llevo las que me da la gana

De la misma forma ya no es lo mismo. A la espera de un imposible… o de varios, según lo mires, según lo pienses, según lo sientas. La mitad de nada sigue siendo eso, nada, ¿Entonces, porque me salen decimales? Algo hago mal. Espero sin saber por que y me enfurezco si me canso ¿Tiene sentido? Todavía no sé de donde me saco las que llevo y sin embargo, continuo restando como si no me diera cuenta. ¿Ser feliz solo porque debo serlo o porque lo soy? Yo sigo con lo mío, aunque si digo la verdad, no sé de que se trata…

Desvariaciones

Los pensamientos caen por su propio peso. Una lluvia radioactiva de sentimientos, sensaciones, emociones que destruye con cada lágrima aquello que toca. Una sopa de letras en la que las palabras que buscas no se encuentran. Un baúl de recuerdos vacio. Un armario desordenado, empolillado. Una espera eterna a la nada. Un barranco sin pendiente y un gato en el tejado que nunca resucitó al olor de las sardinas, porque nunca se atrevió a bajarlo.

Insomnio

No puedo dormir ¿por qué? Llevo días en los que apenas duermo 5 horas… ¿acaso mi cuerpo no quiere descansar? No lo comprendo. O quizás es él el que no me comprende. Pero llevo una guerra interna que por ahora voy perdiendo. Me gustaría coger el coche e irme a mi escondrijo (ese que ya conocéis). No sé cuanto tiempo hace que no lo he visto… ¿se acordará de mi? (una media sonrisa se dibuja en mi rostro al hacerme esa pregunta) como no se va a acordar de mi… nadie me conoce tanto… ¿Cómo olvidar a todo un algo? ¿Por qué no soy capaz de hacer aquello que deseo? ¿Tan difícil es? Ay… cuantas cosas pasan por la mente a estas horas… Y que bonita esta la noche ¿no creéis? A veces es bueno esto. Poder disfrutar del silencio, sentada junto a tu ventana, mirando a las estrellas y buscando la Luna ¿Dónde esta? No la veo, quizás esté en el otro lado… esperándome en mi escondrijo. ¿Acaso ella también lo sabe? A lo mejor soy yo la única que no lo sabe… y por eso no duermo y por eso la busco y no la encuentro.

En fin, creo que el insomnio empieza a pasarme factura... Buenas noches y no espereis a lo que no sabeis... bueno, me voy a dormir, o a intentarlo :)

Ese chico misterioso

Echaré de menos tus paseos silenciosos pero con miradas ocultas. Echaré de menos la sala 1, si esa donde te gusta asustarme. Echaré de menos tus rarezas porque son las que me hacen reír. Echaré de menos tu timidez, oculta en tus payasadas. Echaré de menos esas conversaciones sobre nuestras juergas nocturnas (esas pocas conversaciones). Echaré de menos tus historias y tus ataques de locura. Echaré de menos el paraíso de las gomis pero conservaré nuestra lupita de 2 gramos. ¿Y tu, me echarás de menos?

Vaya par de idiotas ;)

¿Que hacen dos pavas a las 2 de la madrugada en un coche? en esos momentos no existe el tiempo para nosotras... podriamos estar asi horas y horas..... si es que... SOMOS IDIOTAS!! pero sabes que te quiero, ¿verdad? y que dentro de una semana, a estas horas de la madrugada no estaré yo aqui escribiendo un post tan idiota sobre lo que hacen dos idiotas en un coche un viernes de madrugada, sino que estaremos alcoholizadas y pasandonoslo en grande (y nada de que no hay ganas) que a Pau y a mi no nos podeis dejar solas....
Y en fin, en resumen, lo que hacen dos pavas un viernes de madrugada en el coche es: las idiotas ;)

PD: te kiero (kedan 6 dias para el desparrame ;))

Pensamientos contrapuestos

No vivo en la casa de la pradera, ni creo tampoco que lo pudiera soportar. No necesito comprensión, ni compasión por parte de nadie. No estoy mal, ni lo estaré. Es habituarse y aceptar tu nuevo estatus familiar: la de la oveja negra. ¿Tampoco es tan malo, no? Así nadie espera nada de ti y tú no tienes que esperar nada de nadie….
En el fondo me quieren… ¿Y? yo también los quiero en el fondo, muy muy en el fondo, pero como está tan en el fondo y yo no paso de la superficie… pos ahí se queda. No quiero que nadie me haga ver lo que están pasando ¿Quién les hace ver lo que yo paso? Vale, si, me comporto como una niña mal criada ¿Y? ya os he dicho que no quiero comprensión, y tampoco la necesito. Ni me considero afortunada ni desgraciada. Es lo que me toca vivir. No voy a dejar que nada ni nadie me impida realizar lo que deseo. Pase lo que pase. Piensen lo que piensen. Sientan lo que sientan.

Siempre he soñado con una familia que se ilusionara por mis ilusiones. Tal vez la familia no es lo mas importante en mi vida, pero si esta entre ello. Necesito escuchar lo que quiero oir, aunque sea mentira. Necesito sentirme cobijada y segura porque esas sensaciones ya no las tengo allá donde las tenia. No quiero guiarme por el rencor, solo quiero olvidar, porque sé que no puedo perdonar ¿Tan fuerte fue para no poder perdonar?
Sé que no tienen razón ¿entonces por qué me importa? No puedo evitarlo, llego a las profundidades sin poder impedirmelo, y entonces me doy cuenta… ¿no tienen razón? Soy una hipócrita…

Puente entre dulces

Recluida en el paraíso. Las cucas no aparecen, o quizás yo les niego la visión. Una lupita de 2 gramos que me hace compañía. La pizza con palomitas no sabe tan mal. Calores y nerviosismos en el coche. Retrovisores que vuelan. Risas en la golfa y terapia grupal en los descansos. Yoga en los pasillos con música de navidad. Tesis doctoral sobre la violencia que causa el cine durante la noche. Mariquitas de colores pero con sabor a chocolate negro. Serpientes que no muerden y gatos de regaliz. Besitos azucarados, rellenos y de colores. Monedas rojas o negras. Frutas que gustan a todos los niños. Sopa de letras y ahorcados con pajitas. Piruletas, caramelos y gominolas. Un paraíso chiquitito... "caja y mezcla"

Matemáticas

Nunca me gustaron las multiplicaciones. Y ni hablar de las dichosas divisiones. De niña escondía una tabla entre mis lápices de colores, en ese estuche mega grande de color rosa chicle con un osito dibujado en su tapa. Cuando nadie me veía, levantaba la tapa y copiaba todo lo que allí ponía. Nunca nadie se enteró…
Hoy, observo como a mí alrededor se multiplica todo y no soy capaz de detenerlo. Ya no tengo mi estuche y todavía hoy nadie se ha enterado de mi dificultad para multiplicar y mi ignorancia para dividir.

I don't know... Why?

No sé por que lo hago… ni lo hago porque lo sienta, ni lo hago porque lo quiera ¿Por qué lo hago?

A punto de retroceder, de volver a lo de siempre pero ssshhh, vuelvo a escucharlo y me detengo…. Ssshhh y ya no hay vuelta atrás.
¿Por siempre?

Orgullo, rencor y odio... ¿Hasta cuando?

¿Orgullo? Quizás… ¿Rencor? Posiblemente… no puedo ni quiero olvidar. Tú ya lo has hecho, como siempre, y creo que es porque te arrepientes ¿Por qué no lo dices? ¿Qué esperas? ¿Qué lo deje pasar como siempre? esta vez no puedo. Esta vez cruzasteis el límite. ¿Por qué me impido pasar la pagina? Quiero volver a reír pero no me lo permito. El resentimiento me quema, y aun que pudiera… esa herida no se puede tapar. Me quedé sin parches. Él me los quitó. ¿Cómo puede tener tanta influencia sobre mí? Mi único apoyo en esta prisión se convirtió en el peor de los verdugos. No lo perdono a él y solo te culpo a ti.

Ssshhhh sssshhhh........

No hay un solo día de descanso…. Ni un puñetero día en el que pueda irme a dormir con la sensación de que no soy una puta egoísta de mierda… En serio, esto ya me cansa… no lo puedo soportar. El límite se encuentra cuando pasas de la rabia al miedo. El sentirte inmovilizada, con la cabeza gacha…temerosa que su mirada pueda destrozarte más que sus berridos. No puedes mirarlo. Dejas de respirar y solo esperas que se vaya y poder explotar… en silencio… para que no vuelva y termine con lo que desea…
La gente se mete donde no le importa “¿Se va y te deja así? Yo no lo comprendo….” Y encima me dices que no me lo echas en cara… ¿¡Y para que me lo dices!? Y encima no puedo indignarme… ¿no tengo derecho? No… la única que sufres con esto eres tú…. yo soy la puta egoísta de mierda que solo piensa en mi ya que no hipoteca su vida al cuidado de la pobre madre desvalida. Soy la puta egoísta de mierda que lo único que hace es hacerla sufrir… ¿por qué? Porque no puedo sentirme indignada con la persona que dice eso y no tengo derecho a expresar mis opiniones en lo que no es una casa… sino una puta cárcel en la que la libre expresión se vetó hace tiempo, a la vez que se te juzgó y condenó como la causante de todos los males….
Paso de la culpa a la rabia, de la rabia a la indignación… y de la indignación al miedo…. Solo espero no dar el siguiente paso porque no necesitaré ninguna respuesta para irme….

Reflexiones mientras palomiteo

¿Qué darías por saber lo que va a pasar? ¿O para borrar algo que ya ha pasado? ¿O para cambiar algo de ti que provoca que acabes odiándote? Hay tantas cosas que se salen de tus manos… tantas cosas que te obsesionan… buscamos la felicidad allá donde no tenemos la capacidad para llegar. Creemos que podemos, que somos unos héroes en un mundo mortal y no nos damos cuenta de la realidad. Llega un momento en el que tenemos que afrontar las cosas como son y ahí es cuando perdemos el equilibrio y creemos que caemos hacia un abismo, del cual no podremos superar la caída ¿seguros?.
Que estúpidos somos… ignorantes mortales desperdiciando cada segundo de nuestra valiosa vida, por otra… ¿mejor?
El gran aprendizaje de la vida es asumir que las cosas no son como quisiéramos que fuesen, pero sin embargo, disfrutemos con lo que tenemos y con lo que somos.

Go back

Nada es lo que parece. Nada es lo que se cree. Solo otra persona en donde ella estaba. ¿Fría? ¿Indiferente? Depende de quien la mire. En su sitio, preocupándose únicamente de si misma. Todo depende de la mirada… un gesto ya no es suficiente. Las palabras ya no las oye. ¿Irónica? ¿Incompasiva? ¿Irascible? Depende de quien la mire. Con sentido del humor, preocupándose únicamente de si misma, herida antes de tocarla. ¿Algo nuevo? Vuelta a sus orígenes. De regreso a sus prados verdes…

Futuro incierto

Quien roba a un ladrón tiene 100 años de perdón, así que… quien miente a un mentiroso…. ¿también tiene 100 años de perdón? Mi futuro en las manos de alguien en quien no confío. Varias ofertas suculentas a su disposición… y yo solo deseo que sea Junio para saber una respuesta sobre todo…

¿Finlandia? Un bonito lugar, un sitio que seguramente, sino voy como voluntaria me sea mas difícil de conocer. El país de papá Noel, la nieve, Un precioso paisaje lleno de lagos y ríos…
¿Italia? El amor de mi vida, mi pasión… Además en Roma, esa ciudad tan inmensa, con un lugar especial para cada estado de animo. Siempre descubriendo nuevas maravillas, sitios más bellos… pero no hablan ingles…nadie es perfecto.
¿Reino Unido? Perfecto. Un pueblo pero al lado de una gran ciudad. Un gran proyecto, clases de ingles… ¿Qué más puedo pedir?
¿Irlanda? Pienso lo mismo que Reino Unido. Entre una y otra… no me importaría ninguna. ¿La diferencia? Una en septiembre y otra en Enero, eso tal vez decanta la balanza hacia esta última… además, puedo llevarme mi falda del uniforme :P seguro que le pega un montón ;)
¿Malta? El proyecto no entusiasma, ¿medio ambiente? pero oye, que de todos es el que mejor clima tiene (aunque se habla moro….) Y algo es mejor que nada….

Y bueno, podría haber más… pero esos son los que más me han llamado y por los que estoy dispuesta a luchar. Ahora que… hacerlo sin confianza hacia la persona de la que dependes…. Es muy duro… en fin, “don’t to think” ¿no?

PD: y si no me cogen en ninguno???!!! Me tiro de paracaidas pero sin paracaidas ¡decidido!

Hogar, dulce ¿Hogar?

Hoy es uno de esos días en que estas mejor fuera que en “tu” casa. Lo malo es cuando “esos días” son cada vez más a menudo y terminas escondida en el lugar más recóndito de tu casa, ignorada por todos, solo visible para cuando necesitan desahogarse.
No soy una buena hija… todo lo que hago es para joderos… mis errores no son más que estratagemas planeadas maliciosamente para amargaros más vuestras vidas. Lo reconozco, ¿contentos? Espero que por lo menos alguien en esta historia salga ganando, porque yo ya acepté la derrota ¿Cuánta humillación más necesitáis?

__________Prados verdes_________

Not to see... not to ear... not to touch...

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Nada

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Not to feel... not to think... not to be

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Vacio

__________________

Not to have... not to wait... not to want...

___________

¿Prados verdes?

____________

____________

ALONE

La piedra

Tiré la piedra y no recuerdo donde. Oí su estruendo al chocar contra otras. Vi su silueta alejarse a la fuerza. Noté mi mano ensangrentada de agarrar con fuerzas sus puntas. Era pequeña y cortante, mis cicatrices lo demuestran, pero a la par era fuerte y suave. Todavía tiene mis lágrimas, esas que nadie más ve y nadie más siente. Cierro los ojos y la recuerdo todavía conmigo, escondida en mi mano, para que nadie más pueda tenerla, para que nadie más… ¿Por qué la tiré? ¿Por qué mi mente borró ese momento?
Cuando el final no es más que un principio que te toca caminar sin poder volver atrás.

Una de quejas...

¿Se puede vivir obsesionada? ¿Sin un futuro claro? ¿Sin esperanzas? Vale, si… lo sé… soy una exagerada, el mundo no se termina sino me voy ¡¿no irme?! No… no puedo aceptarlo. Si fuera un hombre todo sería más fácil… y si, me habéis leído bien, un puto hombre es lo que todos quieren ¿Cuánto cuesta una operación de sexo? No debe de ser muy costosa… además, yo estoy desesperada, estoy por poner anuncios en paginas webs a ver si alguien me acoge en su casa (eso si, fuera de las fronteras españolas…). ¿Tan difícil es irte de voluntario? ¡¿Esperar un año?! No sé si sería capaz… tengo que irme ahora, ¡YA!
Mi mundo se desmorona a medida que pasan las horas, los días… obsesionada por respuestas que no llegan y si lo hacen… mejor que no lo hubieran hecho… una calle sin salida que me he empeñado en que la haya y no soy capaz de retroceder y llegar a mi destino dando una vuelta.
Y vale, sé que el mundo no se ha puesto en mi contra y que no es un complot interplanetario para joder mis ilusiones… (aun que a veces lo pienso…) pero joooo, ¿Acaso no merezco un poco de oxigeno en mi vida? El aire ya esta enrarecido y esto se me queda pequeño. En términos psicológicos diría que España me produce claustrofobia (si vale, ya os he dicho al principio que soy una exagerada… pero dejar que me queje un poco ¿o tampoco puedo quejarme?)
Y mientras, en mi cabeza, no deja de sonar esta canción:
One day I'll fly away
leave all this to yesterday
why live life from dream to dream
and dread the day when dreaming ends

PD: mi post nº 100 y en vez de escribir otra cosa lo que hago es quejarme... lo siento.

Blind world

Me encuentro quieta, tranquila, observando todo aquello que se encuentra delante de mí. No seas mentirosa, tú nunca has sido una buena observadora…

Me empujáis, me azuzáis para que camine hasta lo que yo os digo que ya puedo ver. Solo unos pasos para que puedas realmente observar lo que hay más allá.

Primero el derecho, luego el izquierdo y así me encuentro caminando después de tanto tiempo. Mierda! ¿Cómo se para esto? No quiero continuar…

Cierro los ojos, muevo primero el izquierdo (hacia atrás) y a continuación el derecho (también hacia atrás). Ya queda poco para retornar al punto donde la verdad está espolvoreada con dulce azúcar.

Egipto

Tradiciones incomprensibles en nuestro siglo. Una cultura anclada en su pasado. Un lugar en donde el sol madruga más que nadie. Allá donde la pobreza y la belleza van unidas de la mano. Te sientes más segura que nunca y sin embargo nunca has estado tan observada como entonces. Un sin fin de olores te acompañan en tu paseo por sus antiguas calles. El silencio y la tranquilidad… no lo conocen, pero ahí se encuentra su encanto.
El café no es café y el arroz sabe a canela. Diferentes tipos de pan y multitud de postres para probar. Si quieres dejar de fumar, ese es tu lugar. Un viaje en taxi es suficiente para vivir una extraordinaria aventura. En el “Khalili” vuelves a la época de Aladdin y solo te falta la alfombra mágica para volar. Montar a camello por las dunas del desierto, fumar menta en chicha y tatuarte una flor en la muñeca. Regatear hasta la propina y llenarte los bolsillos de escarabajos. Sentirte una diosa, querida y admirada. Los regalos los conservas como tesoros, ¿gratis algo? Ja! Coger cocodrilos, hacer carreras sobre camellos. Amaneceres sobre el Nilo. Atardeceres tempranos. Tormentas de arena y canciones españolas mientras navegas.

I'll never forget you

Wake up

Hoy descubro como sueños pasados no son más que una indiferente realidad en el presente. ¿Era tan oscura la venda de mis ojos? ¿Realmente te quise? Mentiría si dijera que no te echo de menos… pero, ¿a quien? ¿Al que se encuentra sentado ahora a mi lado mientras compartimos una insana afición y nos contamos a contracorriente nuestras vidas (vidas ¿desgraciadamente? muy separadas…) o aquel chaval que se sentaba en el pupitre de atrás y lograba despertar en mi una sonrisa a cada momento?
El mundo gira a una velocidad imperceptible. Lo que son sueños para hoy, pueden no significar nada mañana. Quizás es lo mejor, un sueño atemporal no sería sano… mejor así.

Me gustaría ser como tú...

¿Tan difícil es sonreír? ¿Tan difícil es ser feliz? Nunca lo comprenderé… quizás es que no seré una buena psicóloga… sino… lo entendería, ¿verdad? No tiene que ser muy difícil. Es que… allá donde mire todo el mundo vive en un mar de lamentaciones y luego me sobresaltan con su revelación: me gustaría poder ser como tú… y yo me quedo con cara de: bueno vale… ¿Y? no es tan difícil… solo hay que disfrutar de las pequeñas cosas que encontramos en nuestro día a día: desde poder disfrutar caminando allá a donde tengas que ir, tomarte un café calentito con alguna persona especial en tu vida, o sola, ¿Por qué no? Terminar un libro larguísimo y descubrir por fin lo que tantos días llevabas indagando, que tu gato te reciba con su “insoportable maullido” cada vez que te ve, o tu madre vuelva a chillarte porque dejas todo por medio (si…eso me hace feliz… cada uno demuestra su amor a su manera…). Y lo mejor para las caídas es levantarse y sonreír, porque solo disponemos de una vida y ya perdemos gran parte de ella durmiendo, ¿para que perder el resto llorando? En serio… ¿tan difícil es sonreír?

Realidad paralela

Me siento en el banco, nuestro banco, y observo en el horizonte como la nada se aproxima lentamente, sinuosamente, a la espera. “Hoy es el día” escucho como me dice burlonamente el vacío.
El viento sopla con fuerza, los árboles del parque desnudan sus cuerpos a la espera, ansiosa, de que la primavera les cubra con nuevos trajes. Todo era como aquella tarde, ¿recuerdas? tú estabas sentado a mi lado. Yo te miraba como a algo grande y tú… dejémoslo con que al menos estabas allí. Mi mano jugueteaba nerviosamente con mi pelo, como cuando me hablabas de tus planes y yo deseaba que me incluyeras en ellos, ¿recuerdas? y tú sonreías y yo solo pedía que se detuviera el tiempo y permaneceríamos juntos, en nuestro banco, rodeados del silencio, envueltos por nuestros sueños.
Escucho las campanas repicar con alegría y oculto en mi mano la prueba. Hoy ha llegado el día. Hoy, y tiene que ser hoy, en este momento, en este lugar.
Te veo venir. Tu mirada se fija en la mía. En el fondo lo sabes, yo sé que lo sabes y por eso vienes. Quiero pensar que es así, sino… ¿Qué haces aquí? mientras te acercas pienso en aquella tarde, en mis deseos, los nuestros… y por primera vez desde entonces sonrío. Sonrío al descubrir que estoy, perdón, “estamos” a punto de cumplirlo.

Este es el cuento de amor que he mandado al curso de escritura. ¿Qué pensais que ocurre en él? ¿De qué trata? :P Por ahora nadie ha acertado...

THANK YOU!

Cuando me hundo en mi misma. Cuando no encuentro la salida. Cuando me vendo los ojos y permito que mi vaso se derrame. Cuando las fuerzas se me escapan y no puedo proseguir el camino….

Alguien me lanza una cuerda para sacarme de ese pozo. Alguien alumbra con su llama la oscuridad del túnel en donde me hallo. Alguien me devuelve la vista y bebe a mi lado, mostrándome que no me encuentro sola. Alguien me sujeta del brazo y camina a mi lado…

No necesito leer nada para animarme pues no hay mayor alegría que saber cada día que tengo a gente como tú a mi lado. Un millón de gracias.

Killing myself

Ten, con esto me puedes hacer más daño. Pero así no, dame del otro lado que lograrás que la marca se quede en mi piel para siempre. ¡Cuidado! No quiero que te lastimes. Si quieres déjame tu puñal, yo misma me abriré. ¿Ves? Así es como lo tienes que hacer, no es tan difícil. Se comienza con un corte fino, en la zona que deseas desgarrar y una vez hecho esto, lo demás sale solo. ¿Qué prefieres? ¿Ir directo a por el corazón y así terminar rápidamente? No seas tonto, déjalo para el final. Así lograrás que mi muerte sea más lenta y dolorosa. Venga, empecemos de una vez. Yo ya estoy preparada y veo que tu también.

Water and pride

Una gota, plug, dos gotas, plug, tres gotas plug… y así hasta que el vaso se llena y mientras tanto yo miro hacia otro lado. Noto como el nivel empieza a subir por mis pies y ya no me importa. Acepto las consecuencias. Doy mi brazo a torcer mientras noto como mi orgullo se ahoga ante él.
Que malo es acostumbrarse a lo malo y que duro descubrir que por mucho que te enfrentes a él, el vaso volverá a llenarse.

Feelings without...

Empieza poco a poco. Notas como la sangre empieza a hervir dentro de tu interior. Tu corazón se acelera y tu respiración se vuelve más clara. Achinas los ojos por temor a que la fuerza que esta creciendo en tu interior busque una salida y se trate de ellos. Cierras los puños mientras notas como tus uñas se marcan en tus palmas. Buscas algo de cordura en tu mente pero ya no eres dueño de ti. “Eso” se ha apoderado de todo tu ser. Solo dura unos segundos, pero durante esos segundo interminables sientes que no todo es bueno en tu interior. Lo que ocurre a continuación es una mezcla de culpa e impotencia, y quien sabe, quizás también temor…

Something is something....

Me levanto y lo veo. Un duende me mira fijamente desde la ventana. Sé que no existe pero el me sonríe. Creo que lo sabe. Escucho un grito tras él y al alzar la mirada más allá del horizonte observo como la nada me envuelve entre sus garras. El duende ríe gustosamente y yo no ceso de observarle. No tengo miedo. Siento un abrigo demasiado familiar para escapar de él. Poco a poco dejo de ser yo, aunque quizás nunca he sido más autentica como en la nada. Se coloca frente a mi cara y acaricia mi mejilla. Noto correr un cálido hilo por ella. Mi mirada se dispersa. Dejo de existir y entonces le sonrío. Su mueca se serena ante la mía y sin decir nada, me abandona ante mi suerte. Realmente, creo que lo sabe.

One day i'll flay away....

Siento miedo, impotencia, soledad. Siento que es mi culpa y que todos tienen razón ¿Por qué me empeño en ir contra corriente? Siento que lo necesito y que no hay más salida. Siento que esta incertidumbre me esta asfixiando. Siento rabia, por mí, por ellos… Me siento incomprendida. Cierro los ojos y cuento hasta tres. No sucede nada. Sigo aquí. Quiero no sentir todo esto y me siento estúpida por no lograrlo. O les fallo a ellos o me fallo a mí. Siento que quiero irme y no hay nada más seguro en mi sentir. Siento pena y gratitud. Siento que esto es un sueño, un maravilloso sueño, y que cuando termine… mierda, no sé que ocurrirá cuando termine…

cuando no sirves, no sirves.

A veces sobran las palabras y basta con una simple mirada para... Pero yo ya no me fio de mi intuición. Oculto mi verdad tras unas gafas de sol. 3 ases no son suficientes para seguir el juego, no al menos para mi. Me planto aqui mientras observo como tu mano temblorosa guarda mi última carta, quien sabe si sería la esperada... Renuncio al premio y me quedo como estoy. Yo no nací para ganar. El riesgo se lo dejo a los más valientes, ¿yo? no sirvo para jugar.

Cansada de ti

Eres como los fantasmas, apareces y despareces a tu antojo ¿Y tú esperas que yo te reciba con los brazos abiertos? Asume tus errores, yo ya lo hice con los míos, y deja el pasado donde está. Asúmelo.
No dejo de pensar que es lo que quieres… ¿me quieres? ¿Es otro de tus juegos? No me lo merezco, de verdad que no. Solo pido tu silencio. No busques donde solo puedes hallar rencor (y si, lo recalco… rencor). Dejémoslo así. La superficie es más blanda y puede olvidar, no indagues, no supongas, y sobretodo, no sueñes, la vida es lo que hay, tu ya lo deberías saber. No me supiste querer, no supiste luchar, ahora, dejame marchar. Pasa la página de una vez, creeme cuando te digo, que yo ya la pasé.

Memorias de un corazón (4º parte)

Espero y miro. No hay señales y vuelvo a esperar. No me canso, sé que aparecerás y volveré a sonreir. No hago caso del reloj, sé que tu tampoco lo haces. Paso las horas imaginandome nuestro encuentro: que te diré, que me dirás… y así soy feliz. No necesito más. No te pido nada más. Solo que me dejes soñarte y que en mis sueños seas mio ¿Qué hay de malo en eso? Solo tengo que esperar… ¿A quien esperas tu?

Nada con certeza

Quizás fuera ayer, o quizás nunca pasó. Dos manos que se entrelazan con el propósito de no separarlas nunca. Una sonrisa y una lágrima. Un sentimiento que duele y un propósito que se rompe. Palabras que surcan el aire. Cuchillas que desgarran el alma. Miradas que ya no dicen nada. Indeferencia a nuestro amor. Abandono de la razón.
Quizás fuera ayer…o quizás… nunca pasó.

Me gusta....

Me gusta mirar el cielo estrellado en silencio.
Me gusta caminar con mi mp3.
Me gusta el olor salado del mar.
Me gusta la sensación que me provocan las películas de terror.
Me gusta el cappucino.
Me gusta pasar una tarde jugando al jungel con mis nenas.
Me gusta viajar.
Me gusta montar a caballo.
Me gusta escribir.
Me gustan las miradas penetrantes.
Me gustan los gatos (en especial mi Luni).
Me gusta escuchar y que me escuchen.
Me gusta ver el amanecer desde mis rocas.
Me gusta conducir.
Me gusta soñar despierta.
Me gusta el invierno.
Me gusta nadar.
Me gustan las películas disney.
Me gustan las flores moradas.
Me gustan los pendientes largos.
Me gustan los cascabeles.
Me gusta cocinar.
Me gusta reír y lograr que los demás se rían.
Me gusta observar como las gotas de lluvia resbalan por la ventana.
Me gusta el chocolate.
Me gusta la vista desde el avión.
Me gustan los parques de atracciones.
Me gusta leer.
Me gusta pasar el rato con mis amigos.
Me gusta aprender cosas nuevas y enseñar.
Me gusta ayudar a los demás.
Me gusta la Navidad.
Me gusta caminar descalza por casa.
Me gusta la fotografía.
Me gusta el patinaje sobre hielo.
Me gusta la nieve.
Me gusta perderme en una libreria buscando nuevas historias.
Me gusta la Luna.
Me gusta sentirme querida.
Me gustan mis momentos de soledad.

Como tenia envidia de tu post Pau he hecho el mio propio. Además, que mejor que empezar el año con todo aquello que nos gusta, ¿no?