Las navidades son fiestas que hacen sacar lo mejor de nosotros (o por lo menos de algunos de nosotros) Son las típicas fiestas en las que uno se puede permitir decir cursilerias porque… coño ES NAVIDAD! Yo sé que soy una persona que me cuesta mostrar mis sentimientos, ya sea para bien o para mal, pero hoy quiero abrir un poco mi corazoncito (que aunque no lo creáis tengo :P) y deciros de todo corazón que me alegro de a veros conocido y que a pesar de que nos quejaremos toda la vida de nuestra "querida" Anunciación, no lo cambiaria ni por el mejor colegio del mundo, porque ahí, he conocido a las mejores amigas que podía encontrar.
Para nosotras pueden pasar los días, los meses e incluso los años sin vernos que siempre estaremos unidas de alguna forma muy especial. Porque vosotras habeis sido mis primeras amigas, las que me conocéis desde que era una enana (unas más que otras) pero al fin y al cabo, las que han estado conmigo TODA mi vida, y eso, muy pocas personas lo pueden decir.
Me siento realmente afortunada de teneros y no hay mejor regalo para mí en estas navidades que pasar la noche vieja con vosotras. Os quiero!
26 diciembre 2005
19 diciembre 2005
Carla se giró sofocada ¿Qué había sido eso? Habría jurado ver a alguien detrás suya reflejada en el espejo del escaparate. Pero ahora no había nadie. Solo una calle nevada y solitaria. Hacia frió. Este año el invierno había hecho acto de presencia unos meses antes. Pero eso a Carla le gustaba. Adoraba sentir los copos de nieves caer sobre su rostro y ver los árboles cubiertos por un manto blanco. Le provocaba una sensación de tranquilidad y calma. Pero ese día había estado nerviosa todo el tiempo. La imagen del escaparate no era la primera cosa extraña que le había ocurrido. De un tiempo a esta parte era como si alguien la vigilara constantemente y hoy, ese pensamiento era mas firme.
Continuó su camino intentando pensar en otras cosas, intentando disfrutar de los escasos momentos de tranquilidad de la ciudad. No faltaba mucho para llegar a su casa cuando de repente, esa extraña sensación otra vez. Se quedó paraliza. Había una fuerza que le impedía moverse de ese lugar. Respiró hondo. “Carla tranquilízate, ves muchas pelis de miedo, no pasa nada…” intentaba razonar consigo mismo para tranquilizarse un poco. Meneó lentamente la cabeza para comprobar que realmente tenía una gran imaginación pero lo que vio detrás de ella la dejó impresionada.
Bueno chicas, ahora os toca a vosotras que pensais que vio Carla tras de si para dejarla tan impresionada? No me seais perras y escribir que ultimamente al entrar a vuestros bolgs y ver el mismo post me dan ganas de ir a tiraros de las orejas ¡Hombre! :P
18 diciembre 2005
A veces uno ama tanto a alguien que su vida pierde importancia. Que su significado cambia. Que su escala de valores pega un vuelco a favor de esa persona. Porque tú ya no importas. Porque ya nada importa si no estas con él. Es una sensación que la ves venir, que ves como se acerca sinuosamente hacia ti sin pedir siquiera permiso para adentrarse en tu vida. Porque tú no puedes hacer nada. El veneno ya te picó, y poco a poco se ha ido extendiendo por dentro de ti. No existe cura. Por mas que la busques no la encontraras. Solo tienes dos opciones. O rechazar la idea de que alguna vez su veneno tocó tu piel. O, aceptar resignadamente, que no puedes hacer nada para evitar el futuro sufrimiento que te esperar intentando disfrutar, sin embargo, de los escasos momentos de fantasía que ello te proporciona ¡Que más da! Si el final va a ser el mismo…
15 diciembre 2005
No queda nada, se que no queda nada de lo que sentí en aquella época. Eso ya se esfumó. Se desvaneció lentamente y desapareció de mi vida. Solo queda el recuerdo de un hermoso sentimiento. Solo queda el recuerdo de lo que no fue y pudo haber sido. Hoy estas a mi lado, mirandome con esos ojitos que me encarcelaron. Sonriéndome dulcemente mientras el tiempo comienza a detenerse. Tienes esa habilidad de hacerme rabiar y sacarme de mis casillas siempre que te lo propones, pero también tienes esa habilidad de hacerme sonreír hasta en los momentos más difíciles. “No queda nada” me decía para mis adentros mientras me embrujabas con la mirada. No queda nada…
13 diciembre 2005
Corrió con todas sus fuerzas. Corrió hasta que ya no pudo más y cayó rendida en un banco del parque. “Todo terminó”. Se repetía una y otra vez esperando que con eso bastase para asumirlo. Pero el corazón no acogía su llanto. ¿Cómo era posible que después de lo que había visto aun siguiera queriéndole? No, eso no podía ser amor. Quería odiarlo. Si, odiarlo con todas sus fuerzas pero lo único que salía de su interior era pena. Pena por ella, porque por mucho que quisiera odiarlo siempre terminaba amándolo. Ese era su castigo por haber jugado aun sabiendo que él no la quería. Pero eso que importaba si él estaba con ella. Si la endulzaba el oído cada vez que la veía. Si, una vez al día, sus labios le pertenecían. Eso era más que suficiente para pactar hasta con el mismísimo diablo si hubiera sido necesario. Porque estaba ciega entonces, y hoy, que desea quitarse la venda ya es demasiado tarde. Porque el veneno se ha extendido por todo su cuerpo y solo puede esperar, sentada en el banco del parque, a que la muerte regrese a por ella.
10 diciembre 2005
Cuando eres pequeña, sueñas con poder volar como superman, o como doraemon… Atravesar las nubes y sentir el viento golpear dulcemente tu rostro. Ver todo en miniatura y sentirte por unos momentos en alguien especial. Pero tu madre siempre te esta diciendo que eso son dibujos animados y es ciencia ficción. Que si tu lo intentas te puedes matar. Y te pasa tu infancia entera soñando en eso y saltando de los bancos del recreo con el baby rosa a ver quien podía llegar mas alto. Pero llega un momento, a los 21 años, que te reaparece el trauma de la infancia y quieres volar. ¡Por que no se puede volar! ¿A caso no dicen que si deseas algo con todas tus fuerzas se cumple? Pues eso hice yo, desee con todas mis fuerzas poder volar y me lancé desde el 3º escalón de mi escalera……………………
Y descubro que, después de tantos años, nuestras madres ¡mentían! Si, mentían porque uno no se mata si intenta volar (por lo menos no desde una altura de medio metro). La prueba esta en que si eso fuera cierto yo ahora no estaría escribiendo este post. Si, yo me lancé… y me golpeé toda lo largo que soy. Creía que el dolor me mataba, pero no me mató. Logré levantarme como pude y bajar los escalones que me faltaban. Sentí la llamada del mas allá. Un sonido que se te mete silenciosamente en el tímpano y que poco a poco aumenta el volumen hasta que ya no puedes más y pierdes el conocimiento. Yo no llegué a perderlo, afortunadamente, pero el dolor que sentía en mi cuerpo cada vez se hacia mas agudo.
No volé, es cierto, la prueba esta en las placas que se hicieron de mí pie y las contusiones que todavía siento, pero por lo menos, he terminado con un trauma infantil que me carcomía por dentro. Ahora ya puedo decir que yo, La KriKri, ha volado, o por lo menos lo intentó.... :P
Una niña pequeñita, de pelo moreno y ojos marrones. La gumpi la llamaban. Tenía el cajón lleno de papeles y de libros desordenados. Se pasaba el día dibujando. Me gustaba como leía. Como marcaba la pauta de la historia. Como lograba hacer que te transportaras por medio de sus palabras. Todo el mundo la perseguía para que le dibujara cualquier cosa. Ya desde pequeña hacia notar sus dotes artísticos. Y de que manera! Así llamo mi atención. Así se gano mi admiración. Porque aunque nunca se lo dije, admiraba su talento y deseaba ser capaz de hacer lo que ella hacia. ¿En que momento pasaste de ser una simple compañera de clase a ser una verdadera amiga? La verdad es que no lo sé. Pero si sé que comenzó en aquel colegio y que se forjó años después. La prueba esta en esto. En estos dibujos, y otros mas, que todavía conservo de aquellos años en los que admiraba lo que hacías y que, todavía hoy, me sorprendes con cada cosa nueva que haces. Porque tienes un corazón tan grande que no te cabe en el pecho y toda tú desprendes arte por donde vas. Te deseo todo lo mejor en este día porque realmente te lo mereces. Feliz cumpleaños!
05 diciembre 2005
No estoy preparada. Aun no. Solo hace unos meses que el otoño arranco mi vestimenta rasgada por el paso de los años. Solo unos meses en los que el frió del invierno han impedido que broten nuevas esperanzas y sueños en mi. Es un camino de transición. Es una época que necesito caminarla sola para renovarme por dentro y por fuera. No estoy preparada para que el calor de tu mirada me transporte hasta la primavera soñada. ¿Qué hay de malo en querer estar sola? Necesito disfrutar de mí. Necesito disfrutar de cada segundo que vivo. Y no me importa ser una egoísta por no querer compartirlo contigo. No me importa estar rodeada de parejas que se demuestran su amor incondicional mientras yo lo aparto de mí. No me importa.
18 noviembre 2005
Como un pececillo que nada sin preocupación en el mar hasta que el pescador le arrebata su tranquilidad. Como un cervatillo que corre felizmente en el bosque hasta que el cazador le arrebata su alegría. Como un pájaro que vuela libremente hasta que el acechador le arrebata sus alas. Como esos animalitos, indefensos e inocentes, me sentí yo aquella tarde, sentados en un banco del parque. El verano dejaba paso a un otoño gris y lluvioso. Los árboles desnudaban sus cuerpos en espera, ansiosa, que la primavera les trajera hermosos trajes. Yo, desnudaba mi alma y te entregaba mi ser, esperando que me lo devolvieras lleno de esperanza y de fe. Maldita inocencia que te hace soñar con un mundo perfecto y no se preocupa de que tarde o temprano despertarás en la cruel realidad sin paracaídas dirección a un enorme precipicio.
Si no querías mi corazón ¿Por qué lo cogiste? ¿Por qué lo llenaste de ilusión y luego me lo arrebataste? Yo te lo di lleno de vida y tú me lo devuelves desgarrado y sin aliento. Donde antes se encontraba mi esperanza colocaste centenares de excusas sin sentido, pensando, tal vez, que sin esperanza las aceptaría. Tonto de ti, que no te diste cuenta que la esperanza no se puede arrancar, va muriendo poco a poco.
Y ahí me dejaste, como un perro abandonado que creció y ya no es tan bonito para tu diversión. Me sentí morir en aquel momento y mi vida se convirtió en una noche de otoño interminable, desnuda y sola.
15 noviembre 2005
Pedregroso camino por donde camino.
Tenebrosa oscuridad por donde deslizo.
Pesada niebla que me persigue sin cesar.
Dejadme ver el sol!
Dejad que su luz penetre en mi interior
Dejad que la vida resurja de nuevo en mi.
Tengo frio y estoy cansada.
Dejadme ver el sol!
Dejad que el calor inunde de nevo mi corazón.
Dejad que mis ojos se iluminen de pasión
y mis labios irradien con tu calor.
Dejadme ver el sol!
Porque ya me cansé de vagar por la oscuridad.
Poque ya no tengas fuerzas para luchar.
Porque me desterraste cuando mas te necesitaba.
Dejadme ver el sol!
Dejad que me abra paso ante tanta soledad.
Dejad que mi alma encuentre su libertad.
Tengo miedo y estoy cansada.
Dejadme ver el sol!
11 noviembre 2005
Después de 2 días de trabajo nocturno empiezo a comprender a mi hermano Raúl cuando se tira todo el día durmiendo después de que le toca el turno de noche… Mi hermano mayor me llamó para ver si quería hacer un inventario por la noche de 10 a 2, el lunes y el martes. Yo acepté pensando en el dinero fácil y me dijo q trajera a mas gente. Así que aprovechando mi circulo social se lo comente a los de mi facultad (que mejor q estudiantes universitarios para aceptar trabajos basura). Aun así, solo 4 de ellos aceptaron y una se escaqueo al final. Carmen y yo éramos las expertas porque ya habíamos hecho anteriormente un inventario en carrefour, así que aquello no podría ser mas difícil… pero como no…. Nos equivocamos. No podía salir todo bien. Ya era suficiente con haber llegado a la primera al Bonaire (yo era la que conducía…con eso queda todo dicho) como también para q el encargado fuera simpático. Era un moro francés muy antipático. Y naturalmente, el cambio de siglo trae consigo la innovaciones tecnológicas… y ahora teníamos q ir cargadas con un aparatito lector de códigos de barras (q no leía ni un p… código de barras) y no paraba de pitar y poner “error”… Tu, ibas con inocencia al hostil abusivo explotador del encargado y te miraba como si fueras la persona mas torpe del mundo, y mientras te lo arreglaba (solo tenia q pasar su código por el lector) te insultaba sin disimulo en su idioma pensando (el muy estúpido) q no sabíamos nada de francés. También es cierto q pregunto al principio cuales eran nuestros conocimientos en el idioma pero como no, nadie dijo nada y quedamos todos como buenos españoles que solo conocen su idioma y chapurrean el spaninglis. De todas formas solo fueron 8 horas… 8 largas horas con ese prepotente que además se pensaba que nos caía bien… no se puede ser mas tonto. Pero bueno, al final un mes y pico después ya tengo el sueldo en mi cartilla y 8 horas que sumar a la cotización en la seguridad social (mira que mandar una carta para decirte que en 365 días solo has trabajo 8 horas…) y después dicen que malgastamos el papel…pero por algo se empieza. Soy un proyecto de mujer trabajadora :D
09 noviembre 2005
Pienso en ti y algo se me retuerce en el estomago. Un nudo se me forma en la garganta y me cuesta respirar. ¿Qué me pasa? No comprendo porque me da miedo verte o hablar contigo. Porque no desapareces de mis pensamientos. ¿Qué me ocurre? Solo hace un par de días desde la última vez que hablamos y nos divertimos como dos buenos amigos. Y ahora… no me atrevo a llamarte. No me atrevo a verte. ¿Qué ocurrió aquella noche? todo fue igual de inocente que siempre. No ocurrió nada fuera de lo normal, ¿o si?
Cierro los ojos y te recuerdo sonriéndome pícaramente mientras tus dedos jugueteaban con mi pelo. Como nos gastábamos bromas y charlábamos amistosamente con nuestros amigos. Recuerdo tus abrazos y muestras de cariño. Recuerdo cada segundo de esa noche. Pero no recuerdo como he llegado a sentirme así. Me gustaría saber si a ti también te pasa lo mismo que a mí. Si tú también tienes miedo. Si tu estomago te oprime todo tu ser. Si, tal vez, tú sabes lo que ocurrió aquella noche. Aquella mágica noche.
05 noviembre 2005
¿Cuantas veces tenemos a alguien al lado y no valoramos la suerte tan maravillosa de poder estar con esa persona? Tal vez porque sabemos que esta ahí, y que de ahí no se va a mover. Pase lo q pase siempre la tendrás cuando la necesites. ?Pero como podemos ser tan estúpidos? Nadie se queda ahí eternamente esperando a que tu te decidas a llamar a su puerta. Al igual que tu, también tiene su vida y tiene derecho a irse. Por mucho que te duela. Por mucho que le duela a ella. Y ahora es cuando empiezas a pensar en todas las veces que pudiste haber quedado, que pudiste haber llamado, que pudiste haberle dicho lo mucho que la querías… y ahora el tiempo corre. Ella está ahí, sentada, despidiéndose de todas y tu solo piensas porque no viniste antes. Tienes un nudo en la garganta y tantas cosas q decirle q al final no le dices nada. Pero al fin y al cabo, ¿que derecho tienes tu a decirle lo mucho q la quieres y la echaras de menos? Parece una absurda mentira después de haberte tirado tanto tiempo sin verla ni llamarla. ¿A que viene ahora ese repentino sentimiento de amistad? Tal vez porque creemos q crecemos y no nos damos cuenta q seguimos siendo unos ni?os y necesitamos q nos arrebaten nuestro viejo juguete para darnos cuenta de lo mucho que lo queremos. Y entonces empiezas a recordar los buenos momentos q has pasado con esa persona. Lo mucho q te ha enseñado. Todo lo que habéis pasado juntas. Y es cuando te arrepientes de q los inconvenientes del camino te hayan impedido seguir recorriendo el mismo sendero. Porque sabes q una amistad de verdad no se encuentra fácilmente. Porque sabes, que una amistad como la suya, no se remplaza con ninguna otra. Por eso, aunque sea tarde para decirlo, y ya no tenga derecho a ello, siempre te recuerdo y te llevo en lo más profundo de mi corazón. Porque eres mi amiga. Mi insustituible amiga Marina.
El primer post se lo he querido dedicar a la creadora de mi blog, porque creo que se lo merece y porque sino fuera por ella esto no existiría. Te kiero muxo! ya queda menos para Pisa!