Dia tonto

Hoy me siento tremendamente estúpida. Es increíble lo rápido que tu mente vuelve a obsesionarse por las cosas banales de la vida. Cosas que aunque no estuvieran continuaríamos siendo felices pero por las que sin embargo centramos toda nuestra atención y hacemos que nuestro eje de rotación cambie. Quizás es una forma de evadir lo realmente importante (ya se sabe, lo que no se ve no existe). Quizás es el destino del ser humano el tropezar siempre con la misma piedra. Quizás intento protegerme de lo que pueda dañar mi caparazón. O quizás, dejando a un lado esas estúpidas excusas, solo soy un ser frio y superficial.

Relaciones inversas

Me rio en la hipocresía que me genera tu presencia. Por más que lo intente no logro descifrar tus pensamientos, tus sentimientos. Quizás no tengas y estoy aquí perdiendo el tiempo haciendo divagaciones estúpidas por algo que ni siquiera existe. En el fondo me gusta obsesionarme por cosas que no tienen solución, es una buena forma de cubrirse las espaladas cuando fallas en algo. Y yo suelo fallar demasiado. Ya ves, no me canso. La marea te arrastra hasta la orilla en vez de dejarte ahogarte en tu propio egocentrismo. Tienes esa capacidad de engañarlos a todos (o quizás solo es a mí a quien engañas…). Pero no estires mucho de la cuerda que tarde o temprano acaba rompiéndose, y esa vez, espero, no ser tan estúpida y estar yo para darte la mano.

Un kit kat por favor!

Las tantas de la madrugada y yo sigo aquí, repasando, estudiando… y el sueño no me vence. Pasan los minutos como segundo y a cada tick tack del reloj, busco la forma de escapar a tanta responsabilidad. Una lucha interna que llega al exterior de forma amenazante, haciéndome saber que no tengo escapatoria y que tarde o temprano terminaré rendida a sus pies (¿acaso no se da cuenta de que estoy de su lado?). Deseos inconscientes y primitivos que buscan ya su lugar. El reinado de un superyó demasiado largo que está creando una rebelión en mi sistema nervioso, el cual, ya ni reconoce el ritmo biológico normal que de 24 horas ha pasado a 36 sin someterlo a referendum. Una guerra civil entre fuerzas cuyas consecuencias las pago yo.

Steel girl

Me hundo y no digo nada. Me ahogo en mis propias paranoias. Oculto esa parte humana de mí hasta que ya no puedo más y exploto. ¿Por qué? Odio llorar, pero más lo odio cuando no estoy sola. Me siento pava, inofensiva y me da igual que opinen que es lo más natural. La psicología no se hizo para mí. La razón no existe ya que quien no piensa no tiene razón, y yo, dejé de pensar hace tiempo. Solo la ignorancia da la felicidad. Si para ello tengo que ser ciega, sorda y muda… lo seré. Si para ello tengo que ignorar todo lo que me hace vulnerable… lo ignoraré.

Gracias...

Sé que te cagas en que te de las gracias pero ya ves… hoy toca:

Gracias por estar ahí aunque yo me empecine en que nadie esté
Gracias por hacerme reír hasta en los momentos en que creo que no soy capaz
Gracias por ayudarme aunque me encabezone en que no hace falta.
Gracias por cada prepedo en nuestras tardes con Mary
Gracias por guardar en secreto “esas” 3 veces que tú y yo sabemos.
Gracias por saber que puedo confiar en ti
Gracias por animarme en todo momento con lo del voluntariado
Gracias por hacerme saber que puedo contar contigo
Gracias por las veces que me has acogido de okupa en tu casa
Gracias por las palitos que me has dado cuando no me había pedido café
Gracias por esos vasos de leche con colacao y magadalenas que me has dado en tu casa
Gracias por confiar en mí para contarme tus problemas
Gracias por aguantar mis tonterías aunque no tengas la culpa
Gracias por esas tardes que venias a recogerme al hospital para que me diera el aire después de un día tan duro
Gracias por esas noches de borrachera
Gracias por conseguir que me evada de mis preocupaciones
Gracias por creer en mí cuando ni si quiera yo lo hago
Gracias por hacerme ver las cosas desde un punto de vista más objetivo, lejos de mi neuroticismo.
Gracias por hacer que estos últimos años de facultad sean los más divertidos
Gracias por todo eso y por más.

¿Te sigues cagando en que te de la gracias;)? Pues ya es tarde :)

Indiferencia

Al principio te enfadas. No puedes comprender por que. Se lo echas en cara. Lo único que quieres es que se de cuenta y te pida perdón. Que rectifique. Llega un momento en que empieza a darte igual, aunque no por eso deja de dolerte. Depende de muchos factores. De las circunstancias. Después ya no te sirven sus perdones, sus promesas. Ya no crees en su palabra. Poco a poco vas esperando menos y vas exigiendo menos. Todo para terminar con la temida indiferencia… en fin, así son las cosas….

Red light

Un punto rojo que se enciende y se apaga y yo acelero. Se enciende y

se apaga ya da igual. Se enciende y se apaga mejor cierro los ojos

y acelero un poco más.

Total... solo es un semáforo en rojo más...

Reflejos ocultos

Miro a mí alrededor. Por primera vez observo todo con atención. Me pierdo en cada paisaje y todo me parece hermoso. El sol no se esconde y sigue esperándome cuando llego a casa. Vuelvo al borde de mi piscina y dejo pasar las horas junto al ronroneo de mi fiel felino. Sonrío cada despertar y salgo de un salto de la cama. Me quedo dormida junto a la ventana de mi buhardilla, esperando el reflejo de la luna y escuchando el murmullo juguetón de la noche. Mis sentidos se despiertan y siento, vivo y quiero. No hay nada que pueda destrozar esta sensación de libertad. Y sin embargo es extraño, mientras observo mi reflejo en el cristal de la ventana, ver llover y que el suelo nunca esté mojado…

Momento de paverio

Hace 5 años estaba estudiando como loca, al igual que ahora. Aquella vez mi objetivo era entrar en la carrera que tanto deseaba, en estos momentos es terminarla para poder ir en busca de otro sueño, esta vez un poco más lejos.
Recuerdo las horas perdidas delante del ordenador esperando que salieran las resoluciones de las plazas concedidas. No hace ni una semana me encontraba cada 15 minutos entrando en mi correo a la espera de esa respuesta tan buscada.
En aquellos momentos estaba aterrorizada. Un sitio nuevo, gente nueva, nueva forma de enseñar, estudiar, evaluar…. Pero iba acompañada. No estaba sola. Sin embargo, ahora me veo ya en Inglaterra, sola, sin conocimiento del idioma y con un millón de dudas, entre ellas, si seré capaz de soportarlo.
Ahora me puede la ilusión y las ganas de irme… puedo parecer un poco despegada, que no me importa lo que dejo ni a quien dejo… pero quien de verdad me conoce no necesita saber lo mucho que los echaré de menos… ¿verdad?

BRADFORD futuro destino

Una mezcla de alegría y de terror. Una estrella fugaz, 7 vueltas al escarabajo, una tarta de cumpleaños… Sueños inalcanzables que empiezas a acariciar. Miedo… miedo a que esos sueños no sean como tu pensabas y se conviertan en pesadillas. 1 año… Bradford… Y una sonrisa con escalofrío mientras miro mi proyecto. El ser humano no puede permitirse ser feliz en su plenitud. Sin embargo, yo sé que lo soy, a mi manera, pues lo que tengo entre mis manos es aquello por lo que tanto he luchado. En fin, que me voy :D

Segunda oportunidad....TODO o NADA

Siento morir a cada segundo y no puedo pensar en nada más ¿Se puede desear algo tanto? Que cruel es ponerte algo en la palma de tus manos y luego arrebatártelo…. ¿Cuándo lo sabré? No me importan mis miedos, ni lo que dejo. Solo deseo una cosa y cada vez la veo más lejos… sino me aceptan en esta… ¿Dónde acabaré?

Todo o nada

Un torrente de sentimientos me desborda a cada segundo. No lo quiero pensar. No lo quiero nombrar. Un monosílabo que me puede dar lo que tanto deseo… o por el contrario, sumarme en una crisis existencial sin retorno. Todo sería tan perfecto… mi vida empezaría a ver algo de luz, de esperanza. Un sueño cumplido. Un camino que recorrer, el que yo quiero, el que tantos años he buscado.
Me siento como si estuviera en una ruleta rusa, esperando mi turno mientras veo como cada participante aprieta el gatillo y sale airoso de su desafío. Esperando que sea alguno de ellos al que la bala atraviese su sien y poder respirar tranquila una vez llegue mi momento. Solo su muerte es mi vida. O ellos o yo. Una espera interminable que termina una vez que te llega el turno. ¿Seré capaz de apretar el gatillo?

De uno a nada y llevo las que me da la gana

De la misma forma ya no es lo mismo. A la espera de un imposible… o de varios, según lo mires, según lo pienses, según lo sientas. La mitad de nada sigue siendo eso, nada, ¿Entonces, porque me salen decimales? Algo hago mal. Espero sin saber por que y me enfurezco si me canso ¿Tiene sentido? Todavía no sé de donde me saco las que llevo y sin embargo, continuo restando como si no me diera cuenta. ¿Ser feliz solo porque debo serlo o porque lo soy? Yo sigo con lo mío, aunque si digo la verdad, no sé de que se trata…

Desvariaciones

Los pensamientos caen por su propio peso. Una lluvia radioactiva de sentimientos, sensaciones, emociones que destruye con cada lágrima aquello que toca. Una sopa de letras en la que las palabras que buscas no se encuentran. Un baúl de recuerdos vacio. Un armario desordenado, empolillado. Una espera eterna a la nada. Un barranco sin pendiente y un gato en el tejado que nunca resucitó al olor de las sardinas, porque nunca se atrevió a bajarlo.

Insomnio

No puedo dormir ¿por qué? Llevo días en los que apenas duermo 5 horas… ¿acaso mi cuerpo no quiere descansar? No lo comprendo. O quizás es él el que no me comprende. Pero llevo una guerra interna que por ahora voy perdiendo. Me gustaría coger el coche e irme a mi escondrijo (ese que ya conocéis). No sé cuanto tiempo hace que no lo he visto… ¿se acordará de mi? (una media sonrisa se dibuja en mi rostro al hacerme esa pregunta) como no se va a acordar de mi… nadie me conoce tanto… ¿Cómo olvidar a todo un algo? ¿Por qué no soy capaz de hacer aquello que deseo? ¿Tan difícil es? Ay… cuantas cosas pasan por la mente a estas horas… Y que bonita esta la noche ¿no creéis? A veces es bueno esto. Poder disfrutar del silencio, sentada junto a tu ventana, mirando a las estrellas y buscando la Luna ¿Dónde esta? No la veo, quizás esté en el otro lado… esperándome en mi escondrijo. ¿Acaso ella también lo sabe? A lo mejor soy yo la única que no lo sabe… y por eso no duermo y por eso la busco y no la encuentro.

En fin, creo que el insomnio empieza a pasarme factura... Buenas noches y no espereis a lo que no sabeis... bueno, me voy a dormir, o a intentarlo :)

Ese chico misterioso

Echaré de menos tus paseos silenciosos pero con miradas ocultas. Echaré de menos la sala 1, si esa donde te gusta asustarme. Echaré de menos tus rarezas porque son las que me hacen reír. Echaré de menos tu timidez, oculta en tus payasadas. Echaré de menos esas conversaciones sobre nuestras juergas nocturnas (esas pocas conversaciones). Echaré de menos tus historias y tus ataques de locura. Echaré de menos el paraíso de las gomis pero conservaré nuestra lupita de 2 gramos. ¿Y tu, me echarás de menos?

Vaya par de idiotas ;)

¿Que hacen dos pavas a las 2 de la madrugada en un coche? en esos momentos no existe el tiempo para nosotras... podriamos estar asi horas y horas..... si es que... SOMOS IDIOTAS!! pero sabes que te quiero, ¿verdad? y que dentro de una semana, a estas horas de la madrugada no estaré yo aqui escribiendo un post tan idiota sobre lo que hacen dos idiotas en un coche un viernes de madrugada, sino que estaremos alcoholizadas y pasandonoslo en grande (y nada de que no hay ganas) que a Pau y a mi no nos podeis dejar solas....
Y en fin, en resumen, lo que hacen dos pavas un viernes de madrugada en el coche es: las idiotas ;)

PD: te kiero (kedan 6 dias para el desparrame ;))

Pensamientos contrapuestos

No vivo en la casa de la pradera, ni creo tampoco que lo pudiera soportar. No necesito comprensión, ni compasión por parte de nadie. No estoy mal, ni lo estaré. Es habituarse y aceptar tu nuevo estatus familiar: la de la oveja negra. ¿Tampoco es tan malo, no? Así nadie espera nada de ti y tú no tienes que esperar nada de nadie….
En el fondo me quieren… ¿Y? yo también los quiero en el fondo, muy muy en el fondo, pero como está tan en el fondo y yo no paso de la superficie… pos ahí se queda. No quiero que nadie me haga ver lo que están pasando ¿Quién les hace ver lo que yo paso? Vale, si, me comporto como una niña mal criada ¿Y? ya os he dicho que no quiero comprensión, y tampoco la necesito. Ni me considero afortunada ni desgraciada. Es lo que me toca vivir. No voy a dejar que nada ni nadie me impida realizar lo que deseo. Pase lo que pase. Piensen lo que piensen. Sientan lo que sientan.

Siempre he soñado con una familia que se ilusionara por mis ilusiones. Tal vez la familia no es lo mas importante en mi vida, pero si esta entre ello. Necesito escuchar lo que quiero oir, aunque sea mentira. Necesito sentirme cobijada y segura porque esas sensaciones ya no las tengo allá donde las tenia. No quiero guiarme por el rencor, solo quiero olvidar, porque sé que no puedo perdonar ¿Tan fuerte fue para no poder perdonar?
Sé que no tienen razón ¿entonces por qué me importa? No puedo evitarlo, llego a las profundidades sin poder impedirmelo, y entonces me doy cuenta… ¿no tienen razón? Soy una hipócrita…

Puente entre dulces

Recluida en el paraíso. Las cucas no aparecen, o quizás yo les niego la visión. Una lupita de 2 gramos que me hace compañía. La pizza con palomitas no sabe tan mal. Calores y nerviosismos en el coche. Retrovisores que vuelan. Risas en la golfa y terapia grupal en los descansos. Yoga en los pasillos con música de navidad. Tesis doctoral sobre la violencia que causa el cine durante la noche. Mariquitas de colores pero con sabor a chocolate negro. Serpientes que no muerden y gatos de regaliz. Besitos azucarados, rellenos y de colores. Monedas rojas o negras. Frutas que gustan a todos los niños. Sopa de letras y ahorcados con pajitas. Piruletas, caramelos y gominolas. Un paraíso chiquitito... "caja y mezcla"

Matemáticas

Nunca me gustaron las multiplicaciones. Y ni hablar de las dichosas divisiones. De niña escondía una tabla entre mis lápices de colores, en ese estuche mega grande de color rosa chicle con un osito dibujado en su tapa. Cuando nadie me veía, levantaba la tapa y copiaba todo lo que allí ponía. Nunca nadie se enteró…
Hoy, observo como a mí alrededor se multiplica todo y no soy capaz de detenerlo. Ya no tengo mi estuche y todavía hoy nadie se ha enterado de mi dificultad para multiplicar y mi ignorancia para dividir.