Feliz año nuevo mamá

Uno no se da cuenta de lo mucho que se echa de menos a alguien hasta después de un tiempo. Es algo así como esa persona con la que te escribes y que un día, al mirar el buzón, no hay nada. Piensas que no pasa nada, que la semana siguiente recibirás una carta mucho más larga, pero a la siguiente semana tampoco encuentras nada. Y así una semana tras otra.
Se acerca la navidad y tu buzón sigue vacío, tampoco hay una postal que poner encima de la chimenea, al lado de su foto.
Se acerca su cumpleaños y ya ni recuerdas su dirección, pues hace tanto tiempo desde su última carta que no logras recordarlo.
Pero uno no se da cuenta de lo mucho que se echa de menos a alguien hasta que ya no se recuerda, pues no hay nada más triste que tener que esforzarse por recordar su voz, su olor o su rostro. No hay nada más triste que echar de menos algo que poco a poco va despareciendo hasta que queda únicamente su esencia.
Echar de menos a alguien que ya nunca más formará parte de tus recuerdos presentes y futuros y la cual, es un borrón en tus recuerdos pasados.

I feel like a tear, drop in somewhere because no one likes her. That’s why i keep quiet. That’s why i close my eyes. That’s why....

Fear to come back. Fear to feel again. Fear after all...

Come what may, i’ll never forget you.

Never Ever

Nunca es una palabra que siempre se dice que no se debe usar… que es muy fea, que nunca es nunca y siempre hay un puede o un quizás… pero quien habla sobre ello no repara en que siempre no siempre es siempre, al igual que ellos piensan que nunca es nunca.

Nunca volver a escuchar su voz.
Nunca volver a besar su piel.
Nunca volver a abrazarla.
Nunca volver a regalarle nada.
Nunca volver a celebrar el día de la madre…

Nunca, porque ella ya no esta y eso es un rotundo nunca…

¿Alguien sigue pensando que nunca es nunca?

Grief

A veces nunca ocurre y otras siempre desaparece. Golpecitos en tu ventana que te hacen olvidar donde estas y te devuelven a la realidad, ¿eso es que no estas de verdad donde se supone que debes estar? Entonces… ¿Dónde estoy?
Extraña sensación de estar sin existir y existir sin estar. Solo queda eso, a grief…

To be or not to be

Uy mira, no soy yo. Aun que el reflejo que se muestra en el espejo podría llevar a confusión, he de confesar que no soy yo. ¿Entonces quién? O alguien me ha clonado y se ha olvidado de duplicar mi conciencia o acabo de descubrir una gemela que nunca tuve. Ahora solo queda saber a cual conoces tu ¿el clon-gemela inexistente o a aquella cuya verdadera imagen no se muestra ante el espejo?

Mejor te ayudo un poco, deja de pensar. Es un secreto, así que acércate un poco, no un poco más, hasta que notes mi respiración acariciar tu rostro. ¿Sabes quien soy? Para ello solo tienes que…………

Ice field

Stop thinking. Look ahead and breathe. Today everywhere you see is white, pure... maybe it’s freezer but it doesn’t mind you, do you? You feel strange but you have decided to stop to think, to put off your thinkings, so what’s gonna on? Leave them back and carry on your way. Tomorrow will be another day. Smile, smile, smile... you can do it.

Never More

I was falling in love... It was pure and sincere. It was a true feeling... well, it carry on being... But it was a mistake, like all my love’s life. I thought that maybe, this time, will be my chance... stupid me... Now I give me up to my lucky. It isn’t worthwhile fighting for love... I will never find my way, I will never find anyone for me... because I won’t never fall in love again... nobody will look down on me... nobody will shatter me again... I will look out me this time, now, my heart is hard, and nobody more will come inside it. That was the last time... that was the last chance...

Me ha dado por escribir en inglés... así que también es bueno que vosotras practiqueis ;)

I can't....... Can you?

Es razonable, es comprensible, es lo mejor… ¿y a mi qué? Todavía no soy capaz de ver en la televisión una muerte sin ponerme a llorar, todavía no soy capaz de aceptar que nunca más volveré a verla… ¿pero como se acepta eso? Es algo que nunca se acepta, ni se supera… se vive con ello, de mejor o menor manera… pero con ello al fin de cuentas. Es un vacío tan grande que nada ni nadie lo llena. Es el vacío que solo una madre deja y que ninguna otra persona puede o podrá ocupar jamás. Aun que otros se empeñen en llenarlo…

Las cosas no son lo que parecen......

Las rosas no son todas rosas y las hay que ni pinchan. Pude hacer un sol cegador y tú con bufanda, gorro y guantes. Un gato y un perro que se dan calor el uno al otro y comparten su comida.
Una sonrisa no significa que todo va bien y un silencio no deja de ser una llamada ¿pero de qué?

................... si las cosas fueran lo que son…….………

Right way?

Un paso seguido de otro y otro y otro más, pero luego me detengo. Pienso, miro hacia atrás, y corro, esta vez sin percatarme si he tomado la dirección correcta. Entonces me paro de nuevo, y vuelvo a mirar hacia atrás. Me siento en el suelo y espero ¿a qué? El camino ya no existe y estoy perdida en un mundo que no conozco, donde el sol es “too lazy” para cumplir un horario laboral normal y el cielo azul que conocía está tapado por varias capas grises y tenebrosas. Y sin embargo, no me importa… vuelvo a levantarme y a caminar.

Sick

Frío, escalofríos, dolor de cabeza… creo que estoy malita y aquí… sola y alejada de los cuidados de mi…………………………………………………….. y ahí se para todo…
Hoy harían 30 años, hoy me daría esos mimos que solo una madre sabe darte… hoy se convierte en nunca… y yo necesito que alguien me cuide, si lo necesito. Hoy me siento más niña, quizás sea porque mis defensas están más bajas y ya se sabe...
En fin he de aceptar que unos nunca más volverán a cuidarme y otros… están demasiado lejos para ello.

Pero no soy capaz... hoy no... ya os dije que tengo las defensas bajas... y no quiero aceptarlo... hoy no puedo aceptarlo.

Two years... happy birthday dear Moon

Hoy son 2 años que empecé con este blog… 2 años con mi Luna que no crece…aunque eso de que no crece… después de releerme todos y cada uno de los post que he ido poniendo me doy cuenta que aun que sea imperceptible todos crecemos y ella no iba a ser menos…
Es increíble como la vida puede cambiarte tanto en tan poco tiempo. Miro mi vida hace 2 años y la miro ahora… ha sido un camino pedregoso en el que he encontrado hermosos paisajes y flores que jamás pensé que pudiera encontrar…
Hace 2 años Marina me creaba este blog desde Pisa, y yo empezaba a darme cuenta de que mi nueva vida en Rafel me había distanciado de mis amigas de toda la vida. Ahora me encuentro yo en Nottingham...
Estos 2 años me han hecho madurar en algunos sentido y no tanto en otros, pero es bonito mirar atrás, leer como te sentías, releer los comentarios de tu gente y ver como año tras año siguen todavía contigo, visitando de vez en cuando una Luna que nació por la necesidad de sacar todo lo que llevas dentro y que continua aguardando en sus cráteres mis secretos y pensamientos.
Gracias Luna por permitirme que me avada en tus sueños cada madrugada cuando la vida se me hace demasiado dura para continuar en ella. Y gracias a todos sus visitantes que han hecho que hoy podamos celebrar sus 2 años.

Quien no ha escuchado que las palabras se las lleva el viento...

En Inglaterra el tiempo es muy diferente al de España. Aquí sopla siempre el viento… las nubes luchan por ser las primeras en llegar vete tu a saber a donde y no te dejan pareidolear tranquilamente mientras descansas tumbada en uno de sus grandísimos parques verdes. Quizás por eso ya no lo oigo, quizás por eso mis oídos se han quedado sordos a tus palabras. Solo escuchan como el viento golpea sin tapujo alguno todo aquello que se cruza por su camino, incluyendo tal vez tus palabras, incitando quizás su retraimiento y provocando definitivamente su perdida en estas frías tierras del norte del globo.

Silencio

Silencio............ pero te escucho............. Silencio porque los felpudos no hablan.... sin embargo si escuchan aun que no lo digan ¿Por qué? no lo sé......... son felpudos ¿acaso un felpudos puede pensar? ¿Puede sentir? Por eso mismo........... Silencio.

Keep bleeding in love

Haces una pequeña incisión en la artería que más dañada está. Miras y remiras y no encuentras nada. Todo perfecto. Te dispones a coserlo pero luego piensas ¿para qué? Es solo una pequeña incisión… y te marchas.

Una flecha que no tiene sitio donde parar. Un ciego que nunca se lo creyó y un inocente desangrándose solo en una mesa de un quirófano preparada a contracorriente.

Estrellada

Una estrella ha dejado de brillar y ahora nadie la observa.

Permanece quieta, a la espera de que alguien le devuelva la luz que ha perdido.

Pero está sola.

Sin su luz con la que una vez brilló ya a nadie le importa.

¿Que más da verdad? Si nos basta con mirar al cielo para ver muchas más...

Y ella mientras tanto llora en la más oscura soledad.

Una vez más

“Calla, no digas nada, otra vez igual”
Ashie se levantó del suelo todavía con lágrimas en los ojos.
“Calla, las palabras no las entiendo”
Y volvió a hacer una marca en la pared de su prisión, con esa ya eran 1582 las marcas que decoran sus murallas, cada más finas y débiles, pero todavía con fuerzas para llegar a la 1583.

No puedo evitarlo.... no sé que me pasa. No logro quitarme este sentimiento de encima... y solo quiero estar con mi gente, necesito una mirada sincera y un fuerte abrazo. Necesito un hombro amigo que me deje soltar todo lo que llevo dentro y sin embargo, vivo rodeada de gente que no conozco y con la que no soy capaz de comunicarme. Estaria todo el día hablando por telefono, por el messnger, no me importa perderme este mundo. Estoy cansada.... ¿que hago aqui? No dudo que me gusta, pero ¿que me pasa? Solo quiero una cosa... solo pido una cosa... solo necesito una cosa.... y sin embargo.... no hace falta decirlo....
Mientras tanto... no me queda otra que llevarlo en mi soledad... la que yo misma me he buscado....

Hoy me siento especialmente triste, sabes que no me cuesta para esta maquina de pensar en cualquier momento que yo quiera... pero hoy todo me recuerda a ti. no soy capaz de mantener la sonrisa varios minutos seguidos.
Solo pienso en todo lo que te estas perdiendo, y en las ganas tremendas que tengo de volver a escuchar tu voz........

Sueños vs pesadillas

Se asoma y se aleja y nunca logras cogerlo.
Sabes que aunque la tengas nunca sera tuyo
pero tu giras la cabeza en su busca de todas maneras.

Deseos que algun dia terminaran
pero que ahora cubren mi cama de sueños
sueños que se vuelven al despertar crueles pesadillas.