La niña se sentó a solas en el banco más alejado que encontró. Miró al cielo y le pareció que alguien le sonría perdida entre varios nubarrones. Bajó la mirada a su bolsillo derecho y metió la mano en él. Volvió a alzar la mirada y esta vez enrabiada desafió su sonrisa y sacó lo que con tanto cariño había guardado. Lo miró con pena y se enjugó las lágrimas que comenzaban a buscar una salida. Era una foto suya… no dudó más, la rompió en mil pedazos, cuidadosamente contados, hasta lograr que no quedara posibilidad alguna de que se pudieran juntar de nuevo. Odiaba las falsas esperanzas y se odió a si misma por haberlas tenido. Odió esa sonrisa que un día le dijo que nunca se iría y más aún, llegó a odiarse a si misma por haber odiado lo que más quería.
18 enero 2008
Su imagen se quedó grabada en mi retina. Esa chica permanecía sentada en las escaleras, con la cara entre sus manos mientras su cuerpo temblaba. A su lado otra chica, algo mayor que ella, acariciaba su espalda intentando arroparla a la vez que le susurraba que llorara. La chica de la escalera ni siquiera la miró. Levantó su rostro y se perdió en el blanco de la pared. Fue en ese momento cuando puede ver sus ojos. Unos enormes ojos marones, tristes y lagrimosos que perdían su alegría y dejaban atrás una inocencia que jamás volvería. (Junio del 2006)
Hoy encuentro esto entre mis recuerdos y me doy cuenta de cómo puede cambiar una vida en cuestión de segundos. Me obligo a pensar… pero… No merece la pena cagarse en esta mierda de vida. No merece la pena preguntarse por qué somos los más debiles los que siempre sufrimos más. No merece la pena prácticamente nada desde ese momento porque las cosas son como son, y aun que digan lo contrario estás sola. No merece la pena seguir llorando por algo que ya no tiene remedio, y mucho menos merece la pena…............ mejor lo dejamos así, como ya he dicho, no merece la pena.
17 enero 2008
Pienso en tus marrones ojos mirándome fijamente en las mañanas cuando me despierto. Siento tu respiración como un soplo de aire fresco y tu dulce voz me hace revivir. Solo sueño con coger tu msno y poder besar tus labios, una vez y otra más, y más... hasta que nos quedemos sin respiración.
Ayer volvió a llover. Miré la calle a través de mi ventana, esperando verte correr hacia mi. Estupida de mi, no? Tu estás muy lejos, más de lo que jamás pudiera imaginar. Ni en un millón de años podríamos estar junos.
Pero yo sigo mirando a través de mi ventana, viendote venir hacia mi... aunque solo sea una vez.
Y ahora en inglés, este ha sido mi trabajo que he hecho para Michaela. Como veis he sido esta vez buena y os he puesto primero la traducción... pero leeros también la parte inglesa
I think in your brown eyes staring at me in the morning when I wake up. I feel your breath like a fresh wind blown and your sweet voice revives me. I just dream to hold your hnd and to be able to kiss your lips, once and one more and more... until we would be out of breath.
Yesterday it was raining again. I looked at the street throught my window, waiting to see you run to me. Stupid me, aren't I? You are far away, more than i ever could imagine. Not in a million years we will be able to be together.
But i Will carry on looking through my window, seeing you how you come to me... just once.
13 enero 2008
El sol comenzaba a brillar con fuerza a través de la ventana de nuestra habitación de un motel de carretera. No sé exactamente ni cuándo, ni cómo llegamos allí. Solo recuerdo tu olor envolviéndolo todo. Tus manos arrastrándome con fuerza al interior del baño de una discoteca que jamás estuve y a la que jamás volveré. Recuerdo tus ojos mirándome con una mezcla de deseo y odio, como nadie hasta entonces me habían mirado. Recuerdo ese primer beso robado, y el siguiente y el siguiente ¿Cómo olvidarlos? Han quedado marcados con sangre en mi piel.
Mis labios te suplicaban un no que tu trasformabas en un sí y poco a poco me hacías más tuya, hasta que abandonaba mi cuerpo a tu deseo, o quizás nuestro deseo. Porque no sé cuando ocurrió, quizás fue un año antes, o quizás esa misma noche. No sé cuando te empecé a querer y cuando dejé de hacerlo. No sé cuando ese amor se convirtió en asco y cuando regresó el deseo.
Solo sé que al despertarme esta mañana, me abracé a ti, y lloré de nuevo aceptando la condena a la que tus besos me habían devuelto.
09 enero 2008
La lluvia caía con fuerza provocando incluso algunas grietas en el delicado cristal de su ventana. No era como las otras veces. Se sentó en la moqueta de su habitación, sintiendo un sofocante ardor en su espalda.
“You can understand me. Believe me when i say you that it’s not my fault.”
Dejó su refugio pero no agachó la mirada. Esta vez no habían lágrimas en sus ojos. Solo serenidad entremezclado con un insano orgullo.
“not this time. I gave me up, ok, but I’m not the loser”
Abrió la ventana y dejó que tras ello, su rostro fuera sacudido por un centenar de cuchillas afiladas y sin piedad provocando su desfiguración.
“Never more”
Y por fin lloró.
07 enero 2008
El 2007 terminó y quieras o no siempre se hace un balance de tu año pasado y te propones ciertas cosas que nunca cumples para el nuevo año. Yo, si tuviera que elegir un título para resumir el 2007 creo que el que mejor le iría sería “Como conseguir tus sueños y ser tu peor año”.
El año 2007 empezó perdida en la montaña en lo que iba a ser una estupenda noche vieja (y bueno, en el fondo lo fue). Me fui a Egipto con mis amigos de la facultad, descubrí y me sentí útil en un programa social en el que estuve colaborando en la universidad, aprendí que me gustan los niños pero que no me veo como psicóloga escolar, empecé a trabajar por fin legalmente y me di cuenta que tampoco es tan malo :P, perdí una nueva batalla en el amor pero encontré a uno de mis mejores amigos en ello, me di cuenta que hay secretos que lo único que hacen es alejarte más de la persona que de verdad quieres y que una vez se muestran aunque te destrocen una parte de ti hace que esa amistad sea más fuerte todavía, me licencié en Julio, tuve mi cena de gala y mi acto de graduación, por fin había logrado ser lo que desde pequeña siempre había querido “psicóloga”, tuve un campamento de culebrón en los que siempre encuentras gente que después de 15 días de convivencia se hacen un huequecito en tu corazón, se me fue al traste el voluntariado europeo pero no me rendí y acabé en septiembre en Nottingham de au pair, viviendo una de las experiencias mas difíciles y bonitas de mi vida y la cual esperaba desde hacía mucho tiempo, he disfrutado de mis amigas y no me he privado de lo que quería, he viajado bastante y he descubierto diversas culturas. Sin embargo, a pesar de haber conseguido tantas cosas y de haber tenido momentos tan felices, un solo acontecimiento echa al traste todo eso, y es que nada en esta vida importa sino tienes a las personas que de verdad quieres, y desgraciadamente una de ellas se tuvo que ir de imprevisto y demasiado rápido.
Para este año solo me propongo poder seguir adelante con mis sueños, que nada ni nadie me impida realizarlos y tener la suficiente fuerza para afrontarlos. Uno nunca se puede arrepentir de una elección cuando ha sido tomada a través de sus deseos más férreos.
Feliz 2008 a todos y espero poder disfrutar este año con todos vosotros.
31 diciembre 2007
Uno no se da cuenta de lo mucho que se echa de menos a alguien hasta después de un tiempo. Es algo así como esa persona con la que te escribes y que un día, al mirar el buzón, no hay nada. Piensas que no pasa nada, que la semana siguiente recibirás una carta mucho más larga, pero a la siguiente semana tampoco encuentras nada. Y así una semana tras otra.
Se acerca la navidad y tu buzón sigue vacío, tampoco hay una postal que poner encima de la chimenea, al lado de su foto.
Se acerca su cumpleaños y ya ni recuerdas su dirección, pues hace tanto tiempo desde su última carta que no logras recordarlo.
Pero uno no se da cuenta de lo mucho que se echa de menos a alguien hasta que ya no se recuerda, pues no hay nada más triste que tener que esforzarse por recordar su voz, su olor o su rostro. No hay nada más triste que echar de menos algo que poco a poco va despareciendo hasta que queda únicamente su esencia.
Echar de menos a alguien que ya nunca más formará parte de tus recuerdos presentes y futuros y la cual, es un borrón en tus recuerdos pasados.
19 diciembre 2007
I feel like a tear, drop in somewhere because no one likes her. That’s why i keep quiet. That’s why i close my eyes. That’s why....
Fear to come back. Fear to feel again. Fear after all...
Come what may, i’ll never forget you.
10 diciembre 2007
Nunca es una palabra que siempre se dice que no se debe usar… que es muy fea, que nunca es nunca y siempre hay un puede o un quizás… pero quien habla sobre ello no repara en que siempre no siempre es siempre, al igual que ellos piensan que nunca es nunca.
Nunca volver a escuchar su voz.
Nunca volver a besar su piel.
Nunca volver a abrazarla.
Nunca volver a regalarle nada.
Nunca volver a celebrar el día de la madre…
¿Alguien sigue pensando que nunca es nunca?
04 diciembre 2007
A veces nunca ocurre y otras siempre desaparece. Golpecitos en tu ventana que te hacen olvidar donde estas y te devuelven a la realidad, ¿eso es que no estas de verdad donde se supone que debes estar? Entonces… ¿Dónde estoy?
Extraña sensación de estar sin existir y existir sin estar. Solo queda eso, a grief…
24 noviembre 2007
Uy mira, no soy yo. Aun que el reflejo que se muestra en el espejo podría llevar a confusión, he de confesar que no soy yo. ¿Entonces quién? O alguien me ha clonado y se ha olvidado de duplicar mi conciencia o acabo de descubrir una gemela que nunca tuve. Ahora solo queda saber a cual conoces tu ¿el clon-gemela inexistente o a aquella cuya verdadera imagen no se muestra ante el espejo?
Mejor te ayudo un poco, deja de pensar. Es un secreto, así que acércate un poco, no un poco más, hasta que notes mi respiración acariciar tu rostro. ¿Sabes quien soy? Para ello solo tienes que…………
15 noviembre 2007
Stop thinking. Look ahead and breathe. Today everywhere you see is white, pure... maybe it’s freezer but it doesn’t mind you, do you? You feel strange but you have decided to stop to think, to put off your thinkings, so what’s gonna on? Leave them back and carry on your way. Tomorrow will be another day. Smile, smile, smile... you can do it.
12 noviembre 2007
I was falling in love... It was pure and sincere. It was a true feeling... well, it carry on being... But it was a mistake, like all my love’s life. I thought that maybe, this time, will be my chance... stupid me... Now I give me up to my lucky. It isn’t worthwhile fighting for love... I will never find my way, I will never find anyone for me... because I won’t never fall in love again... nobody will look down on me... nobody will shatter me again... I will look out me this time, now, my heart is hard, and nobody more will come inside it. That was the last time... that was the last chance...
Me ha dado por escribir en inglés... así que también es bueno que vosotras practiqueis ;)
11 noviembre 2007
Es razonable, es comprensible, es lo mejor… ¿y a mi qué? Todavía no soy capaz de ver en la televisión una muerte sin ponerme a llorar, todavía no soy capaz de aceptar que nunca más volveré a verla… ¿pero como se acepta eso? Es algo que nunca se acepta, ni se supera… se vive con ello, de mejor o menor manera… pero con ello al fin de cuentas. Es un vacío tan grande que nada ni nadie lo llena. Es el vacío que solo una madre deja y que ninguna otra persona puede o podrá ocupar jamás. Aun que otros se empeñen en llenarlo…
10 noviembre 2007
Las rosas no son todas rosas y las hay que ni pinchan. Pude hacer un sol cegador y tú con bufanda, gorro y guantes. Un gato y un perro que se dan calor el uno al otro y comparten su comida.
Una sonrisa no significa que todo va bien y un silencio no deja de ser una llamada ¿pero de qué?
................... si las cosas fueran lo que son…….………
09 noviembre 2007
Un paso seguido de otro y otro y otro más, pero luego me detengo. Pienso, miro hacia atrás, y corro, esta vez sin percatarme si he tomado la dirección correcta. Entonces me paro de nuevo, y vuelvo a mirar hacia atrás. Me siento en el suelo y espero ¿a qué? El camino ya no existe y estoy perdida en un mundo que no conozco, donde el sol es “too lazy” para cumplir un horario laboral normal y el cielo azul que conocía está tapado por varias capas grises y tenebrosas. Y sin embargo, no me importa… vuelvo a levantarme y a caminar.
06 noviembre 2007
Frío, escalofríos, dolor de cabeza… creo que estoy malita y aquí… sola y alejada de los cuidados de mi…………………………………………………….. y ahí se para todo…
Hoy harían 30 años, hoy me daría esos mimos que solo una madre sabe darte… hoy se convierte en nunca… y yo necesito que alguien me cuide, si lo necesito. Hoy me siento más niña, quizás sea porque mis defensas están más bajas y ya se sabe...
En fin he de aceptar que unos nunca más volverán a cuidarme y otros… están demasiado lejos para ello.
Pero no soy capaz... hoy no... ya os dije que tengo las defensas bajas... y no quiero aceptarlo... hoy no puedo aceptarlo.
05 noviembre 2007
Hoy son 2 años que empecé con este blog… 2 años con mi Luna que no crece…aunque eso de que no crece… después de releerme todos y cada uno de los post que he ido poniendo me doy cuenta que aun que sea imperceptible todos crecemos y ella no iba a ser menos…
Es increíble como la vida puede cambiarte tanto en tan poco tiempo. Miro mi vida hace 2 años y la miro ahora… ha sido un camino pedregoso en el que he encontrado hermosos paisajes y fl
ores que jamás pensé que pudiera encontrar…
Hace 2 años Marina me creaba este blog desde Pisa, y yo empezaba a darme cuenta de que mi nueva vida en Rafel me había distanciado de mis amigas de toda la vida. Ahora me encuentro yo en Nottingham...
Estos 2 años me han hecho madurar en algunos sentido y no tanto en otros, pero es bonito mirar atrás, leer como te sentías, releer los comentarios de tu gente y ver como año tras año siguen todavía contigo, visitando de vez en cuando una Luna que nació por la necesidad de sacar todo lo que llevas dentro y que continua aguardando en sus cráteres mis secretos y pensamientos.
Gracias Luna por permitirme que me avada en tus sueños cada madrugada cuando la vida se me hace demasiado dura para continuar en ella. Y gracias a todos sus visitantes que han hecho que hoy podamos celebrar sus 2 años.
02 noviembre 2007
