Estaba sentada en el último vagón. Su pelo ondeaba suelto sobre sus hombros. Una gran sonrisa relucía en su rostro. Sus ojos, sin embargo, estaban ocultos tras unas grandes gafas oscuras. Me senté frente a ella. Se le veía feliz. Le sonreí. Su expresión no cambió. Continuó sonriendo, como si no se diera cuenta de mi presencia. Estaba sumergida en su mundo. Me adentré en sus pensamientos sin permiso, buscando la entrada en esa mirada que me ocultaba. De repente, ladeó suavemente la cabeza, y su expresión se tornó seria.
- ¿Por qué buscas dentro de mi lo que ves fuera?- preguntó con un hilo de voz que apenas reconocí.
- Porque aceptar una mentira es más fácil que buscar la verdad. Y yo quiero tu verdad.
No me respondió. Se quitó las gafas y me mostró sus grandes ojos oscuros.
Centelleaban como nunca lo habían hecho. Sobraban las palabras. Sus ojo gritaban, ya secos, que alguien le arropara. Lo sabia, y ella sabia que lo sabía. Me necesitaba. O quizás necesitara a alguien que viera más allá de su sonrisa. Que viera más allá de lo que mostraba. Que no preguntara. Que la encontrara y sin esperar su confesión, la abrazara.
17 octubre 2006
16 octubre 2006
Hace tiempo que lo sabía, muy en el fondo lo sabía. Negaba la evidencia. Ensordecía mis oídos y sellaba mis labios para evitar preguntar lo que tanto me carcomía por dentro. Prefería la ignorancia a la sabiduría. Porque solo ignorante conservaba mi inocencia. Porque como ya dije, soy cobarde y no me veo capaz de aceptar la verdad. Pero como todo aquel que huye, siempre acaba alcanzado, y fui arrebatada de aquella ignorancia e inocencia que tanto suplicaba. Tengo respuestas a esas preguntas que ahogaba en mi interior, y a muchas más. Solo una queda en el aire, temiendo contestarla aún escuchando su respuesta martirizando mis oídos: ¿Y ahora qué?
14 octubre 2006
Pobrecilla está enferma, ten paciencia, comprendela, está haciendo un gran esfuerzo... blablablá, blablablá, blablablá...
¡Y yo qué! Me da igual si suena egoista, si soy egoista. No puedo más, no lo aguanto más. Yo no estaré enferma pero también tengo un límite. ¿Acaso no lo veis? Claro, no es a vosotros a quien chilla y paga su amargura, a quien reprocha cada día que no piensas en ella, que no la quieres... ¡Estoy harta! Lloro cada noche y no son lágrimas de tristeza o pena, es rabia acumulada en mi interior buscando una salida.
Ya no pido que esteis pendiente de mi...me da igual. Ella os necesita. Pero no me pidais que de mas de lo que puedo dar porque no soy capaz... soy una persona con sus limitaciones. Más de un mes escuchando reproches TODOS los días, acusandome de su estado... ¿Y a mi quien me entiende? Esto es tan duro para mi como para ella. ¿Que no lo veis? yo también la quiero....
13 octubre 2006
Triste. Deprimente. Para suicidarse. ¿Algo más? No te lo cayes, di lo que piensas, pero no quieras que no me hiera. Nadie te obligó a que entraras y nadie te impide que salgas. Pero si te quedas, no juzgues a la ligera lo que encuentras. Tal vez para ti no signifique nada. Bueno, yo también puedo equivocarme, y haber visto en ti algo que en realidad no se encuentra. No te culpo, soy yo, que valoro sin sopesar a quien abro mis puertas descubriéndoles un mundo que quizás no es el que esperan.
La luna tiene 2 caras. Todos conocen una, yo te ofrecí conocer la que nadie más ve, tal vez por ser la más frágil. Ahora tú decides, pero no sin antes saber, que si no te gusta una, no te gusta ninguna. Así soy yo, unas veces cara, y otras veces cruz.
08 octubre 2006
Sssshhh, escucha el silencio... ¿no lo oyes? Nunca hasta entonces había latido así.
Mira, observa mis ojos....¿No percibes algo nuevo? Nunca hasta entonces habían brillado así.
Ven, acercate....¿No te das cuenta? Solo en tu presencia soy asi...
26 septiembre 2006
¿Por qué siento que necesito escapar?
¿Por qué pienso que todo lo que hago últimamente es una forma de escapar?
¿De que tengo que escapar?
¿De ti o de mí?
¿Por qué es malo escapar?
¿Por qué me siento más niña que nunca?
¿Por qué necesito tanto un abrazo?
¿Por qué soy tan “orgullosa” para no pedirlo?
¿Por qué no puedo dejar de llorar mientras escribo esto?
Tantas preguntas son las que rumian por mi mente y tan pocas las respuestas que las descifran, que prefiero no preguntar, que prefiero refugiarme en mis… ¿en mis que? Decidí no pensar, decidí no sentir. ¿Por qué no puedo cumplir mis decisiones? Me odio por ello ¿Hasta cuando?
23 septiembre 2006
Respiro hondo. Intento tranquilizarme. Pero solo veo un fin que todos me niegan. No soy tan fuerte como esperan. Lo siento. Me he convertido en una niña de 5 años que se abraza a su osito y llora en silencio. Pero una niña egoísta, al fin y al cabo, que se siente prisionera en un mundo que no desea y que odia a quien le ha llevado a ella. Quizás no odie a su captor… Quizás solo se odie a ella ¿Por qué? Todavía sigo preguntándoselo a ella, y, con los ojos lagrimosos, me contesta sin apenas voz "solo quiero quererla".
22 septiembre 2006
No había pensado que esto pudiera ser un juego… no por lo menos un juego tan macabro. No me sé las reglas y ni os habéis parado a mostrármelas. Realmente no habría pensado que esto es un juego sino es por ella. Otra jugadora sin quererlo. “Gana él” y sigues durmiendo. No, lo siento, no lo acepto. ¿Qué me esta pasando? No me gusta el juego, nunca apuesto ¿Te molesta? Pues dalo por perdido porque a mi, nadie me pasa por encima. Yo este juego lo gano, y tu, amiga mía, lo ganas conmigo.
Dos caras, pero ninguna mala… ¿seguro? Siento rabia, rabia que hierve dentro de mí y que siento que puede explotar con quien menos se lo merece, ¿pero quien se lo merece? Es mucho más fácil culpar a los demás de los propios fallos, si es que realmente son propios… ¡Ves! ¿Ninguna mala? quisiera no tener que arrepentirme pero… ¿si no me arrepiento explotaré?
20 septiembre 2006
Hoy me siento delante de la pantalla y sinceramente no tengo ganas. ¿Qué hago aquí entonces? Te preguntarás que qué me pasa, o quizás no… realmente lo prefiero. No me apetece hablar ¿Te enfadas? Quizás es lo que quiero…
Hacer lo que quieres, aparentar que lo quiero, ¿y que más te da lo que yo quiero? ¿Sonrío no? Es lo que quieres.
15 septiembre 2006
No vale la pena. Esta decidido. Y aunque asi fuera, me da igual. Quiero que quede claro. A lo mejor mañana cambio de opinión y olvido todo... seguramente sea así (me odio), pero no seré yo quien ponga la mano en el fuego por lo contrario, esta vez no. He aprendido que las quemaduras no se van y no me quiero quemar ¿Tú te quemarias? Sé que dirias que por mi si (permiteme que me ria...) pero aún así...no vale la pena.
12 septiembre 2006
Si no puedes dormir es por alguna razón...
Estiro mi manta en el suelo y me quedo tumbada observando la lluvia caer desde la ventana de mi buhardilla. Aquí me siento refugiada ¿Pero de qué?
Me gusta la lluvia. Escuchar como las gotas golpean fuertemente los cristales de mi ventana. Estremecerme ante cada trueno y asombrarme frente a la magnitud de los relámpagos. Me dan miedo, lo reconozco, pero es ese miedo el que provoca mi adoración por las tormentas. 
Ojala tuvieras esa fuerza...
Cierro mis ojos e intento dormir. No puedo. ¿Por qué? Me gustarían respuestas pero solo escucho lo que quiero oír. ¿Qué hay de malo?
Son tantas las cosas que intentas ignorar…
Mi vista se vuelve hacia el paisaje. Ha cesado de llover. Abro la ventana y pego una gran bocanada de aire fresco. Y así, bajo la luz de la luna, sueño que duermo y por fin, descanso…
No dejes nunca que nadie te arrebate tus sueños...
10 septiembre 2006
En el fondo lo sabes. Yo sé que lo sabes. No me engañes. Lo que pasó pasó. Tu mirada me suplica un silencio que nunca te he negado. Ni niego que el silencio resuena en mis oídos cada vez que te veo.
Firmamos un pacto. Un pacto que nos une a la vez que nos distancia. Una separación sin habernos unidos. Un corte en la nada.
Pero tú lo sabes. Yo sé que lo sabes. No son necesarias las palabras. Mucho tiempo atrás. Cada uno ha continuado con sus vidas. Y aun así, cada vez que te veo reafirmo un pacto que nunca deseé firmar y a pesar de ello, no me arrepiento de haberlo hecho.
Tu...lo sabes.
04 septiembre 2006
"Tuvo valor"- dicen con tono orgulloso.
Y mientras tanto yo me pregunto " ¿Qué hay de valor en rasgarse el alma y lanzarse al vacio, en donde sabes que hallarás tu muerte?"
02 septiembre 2006
Luchas por sobrevivir. Escapas de la oscuridad en busca de los rayos del sol. Vives angustiada, temerosa del mundo. Cierras la puerta a los demás protegiendote de posibles contagios (todavía me pregunto cuales). Miras por la mirilla preguntandote cómo es posible que los demás no actuen como tu. ¿Acaso no se dan cuenta del peligro que corren? Hundes tu cuerpo en el sillón, cierras los ojos y piensas: ellos morirán antes que yo...
Pobre alma en pena, que no se da cuenta que la peor muerte es la que sucede en vida.
31 agosto 2006
Camino, ¿sin rumbo fijo? Quisiera creerlo así. Seguir a mis ideas sin esperar nada más que la aceptación de mi misma por buscar lo que deseo. Pero sé, que en el fondo de mi mente, se encuentra la imagen de la meta a la que, tal vez, debería llegar. Una imagen que no deja de luchar ante cada bifurcación que encuentro en el camino, y que, finalmente, me gana la batalla.
Varios rumbos que no desagradan. Uno que desvía tu dirección, pero que tal vez, no cambia tu meta. Otro, que continúa tu camino ya prefijado desde el momento en que empezaste a caminar. Ambos, tan deseados como temidos, y sin embargo, no puedes quejarte de la suerte que tienes de poder elegir entre esos dos caminos. ¿Cuántas veces en tu vida te encuentras en la situación de elegir entre 2 caminos que deseas caminar?
30 agosto 2006
No hay más ciego que el que no quiere ver. Que bueno, tal vez yo lo enmascare ante tus ojos por temor a mis fantasmas... pero eso no quita que tu estés ciego... ciego y bajo mi disposición para permitirte ver. Pero claro, ¿Quien soy yo para devolverte algo que tal vez no desees? ¿Como saberlo sino te lo devuelvo? ¿Y si te lo devuelvo... habré deshecho el último nudo que nos unía?
Auque.... deja que lo piense un poco.... ¿Y si la ciega en toda esta historia fuera yo?
24 agosto 2006
Necesito escribir. Siento el imperioso impulso de transcribir lo que dentro de mí ocurre. Cuando creces y no aprendes a expresarlo de otra manera, o, simplemente, temes regalárselo a quien no se lo merece. Ojeo mis diarios, releo mis escritos y busco dentro de mi lo que quiero expresar. No encuentro palabras… ¿pero como encontrar palabras en algo que esta vacío? En el fondo sé que esta escondido. Muy en el fondo pues ni si quiera yo logro descubrirlo. Sé que siento, ¿Cómo no hacerlo? Y sin embargo nunca había sentido tan frío mi pecho. Es mi forza de protegerme. ¿De qué? No puedo tampoco acceder a ello, o quizás, no lo desee...Por mucho que me fuerce no puedo cambiar. Quien me conoce, quien de verdad me conoce, me comprende.
16 agosto 2006
Por las noches en velas.
Por las partidas al jungle.
Por esos baños en la piscina a mitad tarde.
Por todas las estrellas fugaces que vimos.
Por las pastillas que no son de quien se las toma.
Por los chupitos de tequila y los besos franceses (y los que no fueron franceses).
Por las primeras veces.
Por aquellos conciertos en los que dormíamos.
Por los bocadillos de sepia y la lasaña de pizza.
Por todos los aliviados.
Por las pulseras y los cocodrilos.
Por el Ambros y el después que.
Por las conversaciones con Oscar.
Por las carreras con Mari Jose.
Por la buena dotación de Adolfo y la falta de ella en Miquel.
Por la “amiga roja” de MariCarmen.
Por las conversaciones telefónicas de Manolín.
Por la "garra" y sus arañazos.
Por los ligues de Eva.
Por la sonrisa “maquiavelica” de Jordi.
Porque para Jessy ya son “i mitja”
Por todo eso y mucho más....
Gracias a todos por una quincena inolvidable