Suele pasar que no te des ni cuenta y esteis tirando cada uno de un lado de una cuerda. Bueno, no pasa nada, tu sigues tirando... lo malo ocurre cuando ya no puedes tirar más y solo queda una tensión en esa cuerda. No pasa nada, tu sigues tirando ¿por qué? llega un momento en que notas que la cuerda cede ¡bien, todo sigue adelante! pero al girarte comopruebas que la cuerda no ha cedido, sino que comienza a desquebrajarse. No pasa nada, tu sigues tirando...
23 octubre 2009
A veces las palabras sobran y solo el tacto de tu mano sobre la mia cambia la rotación de mi planeta pero tu mirada me devuelve a la realidad y se que me confundo cuando trato de unir nuestros dos planetas en uno... olvido que sus orbitas van en sentido contrapuesto y tarde o temprano chocarán por si solas bajo el efecto de la gravedad. El resultado de tal Big Bang... algun dia lo veremos...
05 octubre 2009
Por fin lo descubrí… lo tuyo no es un corazón, sino un agujero negro que va chupando todo lo que te rodea impidiendo que pueda sobrevivir ningún atisbo de sentimiento ya sea tuyo o de otro.
Agujero negro es una región del espacio-tiempo provocada por una gran concentración de masa en su interior, con enorme aumento de la densidad, lo que provoca un campo gravitatorio tal que ninguna partícula material, ni siquiera los fotones de luz, puede escapar de dicha región.
28 septiembre 2009
Madre mia que abandonada tengo a mi luna…….. mmmmm quizás es un abandono mutuo porque yo me siento así…. Me siento autoabandonada… Durante un año he interpuesto muchas cosas y mucha gente antes que a mi y ahora me miro al espejo y no me reconozco… miro atrás y no me veo. Es como si un año de mi vida hubiera volado frente a mis narices sin darme a penas cuenta o… sin haber querido darme cuenta… La gente siempre ha venido a pedirme consejo sobre todo y ahora… me doy cuenta de que soy yo misma la que comete esos errores que tanto he proclamado… Que fácil es aconsejar y que dificil es llevarlo a cabo… ¿verdad? Pero como dice esta canción (http://www.youtube.com/watch?v=N8_i4bAKO4U)… “tengo la impresión que mi vida cambiará… mejor mañana!!!”.
03 mayo 2009
No puedo evitar recordar. Y es cuando siento rabia. Esa rabia que contengo ya inconscientemente día a día pero que en fechas como estas… sale. Y es que sigo sin asumir la realidad. Sigo extrañándote cada día más y me cuesta asumir que ya no estás. Tengo ganas de gritar. De golpear algo. De llorar… pero lo que realmente quiero es poder darte ese abrazo que ya nunca podré. Me siento vacía sin ti. Me siento incompleta y es duro asumir que nunca más volveré a estarlo… te quiero.
14 abril 2009
Hay cosas que te duelen más de lo que hubieras imaginado… cosas que no deberías de saber. Que siempre podrían haber quedado ocultas si tú lo hubieras querido pero… no… tienes que saberlo todo. Tienes que tenerlo todo controlado y seguro bajo tu mano para poder continuar. No te conformas con vivir al borde del precipicio como lo hacen los demás mortales. Tienes que saber más y más. Si cuando dicen que la ignorancia da la felicidad… Lo malo es que… ahora yo la perdí y aunque trato de recuperarla… no sé si quiero… Conflicto entre el querer y el deber… Lo correcto y lo incorrecto… El dolor al engaño y el dolor a la verdad…
28 marzo 2009
Hace tiempo que no escribo. Podría poner muy buenas escusas pero al fin y al cabo, todas serían esos… escusas. No sé qué me pasa… es como si mi musa se hubiera esfumado. No soy capaz de escribir… tal vez es porque no sé ni cómo me siento. Llevo tiempo ahogando sentimientos y mintiéndome a mi misma… pero lo peor es que no sé sobre que me miento. Solo paro. Paro de pensar. Vivo y aparto. Sigo y desecho. Y sé que estoy bien. Pero siento que estoy viviendo una vida que no me corresponde. Utilizo un cuerpo prestado en un momento equivocado. Y aún así, no quiero dejarlo. Como esas drogas que te hacen volar lejos de tu cuerpo… yo debí tomarme una tan fuerte que no solo me ha provocado que abandone mi cuerpo sino que me ha enclaustrado en otro… Me miro y no me reconozco y lo peor… es me da igual. Estoy “bien”. Y eso es mejor que nada… ¿será posible que me haya vuelto una conformista?
25 febrero 2009
El mundo da vueltas sobre mi. A veces creo que estoy caminando... otrás me paro y no soy capaz de andar más... y otras, que lo único que hago es desandar lo andado...
Nadie dice que "hacerse mayor" sea fácil. Nadie te asegura que el camino elegido, esta vez, sea el correcto.
Decisíones importantes... gente que viene y que va... que reaparece... que revuelve tu existencia... que pone tu mundo patas arriba... que te da ilusiones o que solo crean dolor...
Dudas ante todo y sentimiento de inferioridad en cada uno de los ambitos de tu vida diaria. Miedo... miedo a no elegir lo correcto. Miedo a darte cuenta que sigues parado mientras todo gira a tu alrededor. Miedo a un mundo que se ha vuelto demasiado grande para mi..
31 enero 2009
Un año más y no hay nadie que sople las velas. No importa nada de lo que haga o diga pues tu ya no estás para escucharlo. Tendré que imaginar cada escena que debería y sin embargo nunca más sucederá cada 31 de Enero... Ahogo un te quiero y soplo en mi interior el numero de años que ya no estás... solo 2... y en cambio... un a eternidad que solo acaba de empezar.
Te quiero... aunque no te lo dijera amenudo... Te quiero, espero que lo supieras...
29 enero 2009
Quizás el mundo tenga razón… o quizás no. Tal vez intento engañarme y esto no va a ninguna parte. ¿A que juego estoy jugando? Porque a veces pienso que es solo eso… un juego. Cuando lanzas los dados y siempre vuelves a la casilla de salida, empiezas a pensar y preguntarte que es lo que estás haciendo mal. A lo mejor todo es perfecto. A lo mejor no hay nada mal. Solo el tablero que no tiene una casilla para continuar. Y todos sabemos que ocurre cuando no hay casilla de “continúe”. Todos nos imaginamos lo que tarde o temprano puede ocurrir. Ahora me toca decidirlo a mí. ¿Tarde o temprano? ¿Cara o cruz? Continúe o vuelta a empezar…
21 enero 2009
Paso a paso. Me caigo y me levanto. No sé si estoy empezando o terminando pero yo continuo, paso a paso. ¿Sabes donde estoy? Justo detrás de ti, cual fantasma te persigue a la espera de encontrar el momento oportuno para… ¿para qué? Todavía no lo sé… así que sigo, paso a paso, observándote. Quizás algún día te percates de mi presencia aun que… ¿Cómo poder ver a un fantasma? Antes debo querer que me veas ¿y acaso no es lo que quiero? Paso a paso continuo pensándolo… no hay stops por ahora que me impidan levantarme. Solo… paso a paso…
18 enero 2009
Hoy no hay nadie en casa. Nadie al otro lado de la línea. Nadie junto a mí. Nadie que pueda darme el calor que necesito. Hoy me encuentro completamente sola con mis anginas, viendo mano a mano una de las tantas series que me gustan y nunca saco el tiempo necesario para ver. Hoy descubro que cuando busco no encuentro y que a veces es mejor dormir y dejar pasar el tiempo. Hoy descubro una lejana sonrisa ocultándose tras una lágrima y una mano amiga que rehúyo por temor a temer, por cansarme antes de andar, por callar en lugar de hablar. Nada me merece la pena hoy. Nada me merece la pena mañana. Y hoy, en estos momentos, nadie me merece la pena salvo yo y mis anginas.
25 diciembre 2008
Soy de esas personas que a pesar de los años sigue con ilusión las navidades… si… soy así de niña… ¿y qué? Me encanta hacer la carta de Reyes, decorar la casa de tonos rojos, ir a comprar los regalos, envolverlos, ponerlos bajo el árbol y luego ver como la gente los abre con ilusión el día de navidad.
Pero creo que voy descubriendo porque a los mayores cada vez más, estas fiestas les gustan menos… y no es por el barullo de la gente o el exceso consumismo… al menos no solo es eso… Estas fechas son ideales para juntarse con la gente que quieres. Para recordar anteriores navidades en las que desfasabas con tu familia, tu padre se disfrazaba y tu salías con tus primos cuando tocaban las 12 campanadas con sprays de nieve a la calle para terminar como auténticos muñecos de nieve. Todo eran risas y bromas y olvidabas por unas noches la realidad del momento. Lo malo está cuando te sientas en la mesa, el día de navidad, con todos… ¿todos? No… ya no podemos decir todos… y a pesar de las risas, de reencuentros, de nuevas personitas celebrando su primera navidad… a pesar del “ambiente navideño” no puedes evitar sentir una pena sin fondo dentro de ti. Porque ya nunca más serán lo mismo… Porque el día se mezcla con la alegría de los nuevos y la pena de aquellos que ya nunca más estarán con nosotros. Porque lo que dice el anuncio de “vuelve a casa por navidad”… ya no se hará realidad…
Nunca te olvido.
23 diciembre 2008
Dicen que no hay que esperar nada de nadie, pero... ¿ni de las personas a las que quieres? Quizás... tal vez... a veces... es mejor no esperar.... es mejor no querer..................
21 diciembre 2008
Hoy es uno de esos días en los que me acuerdo más de ti. Y quizás son las fechas… o quizás es solo que cuando una está más sensible apareces para rematar… Necesito que alguien me abrace y me haga sentir que no estoy sola… Grito en silencio pues no me queda más voz y hasta yo misma siento que ya grité demasiado… Demando un cariño que me dabas hace años sin pedir y quizás es por eso por el que no recibo respuesta… nunca necesité pedirlo y ahora… ahora quizás no sé hacerlo… sino… ¿por qué me siento hoy tan sola? Recuerdos que vuelven a la mente y me provocan aborrecer algo que siempre disfruté… ¿para que engañarme…? Las navidades nunca más volverán a ser las mismas sin ti… Mientras tanto, me acurruco en mi cama a la espera de que alguien me de el cariño que ahora mismo necesito y el cual… no sé como pedirlo…
16 diciembre 2008
Cuanto tiempo y que abandonadita tengo mi luna… Algunos amigos me dicen que si la tengo así es buena señal porque la gran mayoría de veces cuando escribo es porque me ha pasado algo malo o me encuentro mal… No siempre es así pero si que es verdad que mi luna me sirve de desahogo y me hace muy bien. Pero si no he escrito ha sido por no tener tiempo y estar demasiado estresada con demasiadas cosas… Es posible que ese estado de estrés y ahogo diario sea lo que provoque que no tenga tiempo para pensar si estoy bien o si estoy mal… Ni si quiera ahora puedo pararme a reflexionar… solo puedo decir que estoy, que no es poco y que me encuentro como en una realidad paralela respecto a mis emociones y eso… eso puede ser tanto bueno como malo… porque tarde o temprano saldrá a la luz todo aquello que estoy aplazando por sentir y que evito pensar.
Mientras tanto. Disfruto de mi día a día ahogado y sin tiempo para nada. Disfruto por no acabar suicidándome y con la vista puesta a que en una semana ya es Navidad y entonces tendré todo el tiempo del mundo para vosotros… y para mi…
23 noviembre 2008
La noche era más oscura de lo normal. Las copas iban sucediéndose sin reparar en que ya a penas me mantenía en pie. Solo quería olvidar por unos instantes lo ocurrido. Solo deseaba regresar a mi anterior vida. A esos, como dicen, años locos… Y entonces te vi. Allí. Al otro lado de la barra. Ibas con una camisa negra que resaltaba esos enormes ojos color de miel. Mi corazón dio un vuelco y noté como mis mejillas se sonrojaban aún más si cabía. Sé que te diste cuenta de ello.
En ese momento mi amiga atrajo mi atención provocando con ello perderte de vista a penas unos instantes… pero suficientes para descubrir que ya no estabas donde te había dejado. Una pena muy grande invadió mi cuerpo… Quería encontrarte. Anhelaba verte de nuevo. Necesitaba perderme en tus ojos. Y de repente… apareciste de nuevo. Abrí mi boca con la intención de preguntarte si eras real pero tu me impediste que pronunciara palabra alguna uniendo tus labios con los míos… ese beso fue el más dulce y apasionado a la vez que nadie me había dado jamás. Tu lengua jugueteaba caprichosamente con la mía mientras tus manos acariciaban mi cara y yo… yo me derretía ante esa seguridad con la que todo lo hacías.
Fue como un sueño. Quizás lo fuera… ya que no puede ser que un simple beso despierte este manantial de emociones en a penas un par de segundos. Aun que, sueño o no… a la mañana siguiente me desperté sintiéndome viva de nuevo… me sentí querida otra vez. Una noche inolvidable que a penas duró unos minutos y que se vio empañada por algunos remordimientos a la mañana siguiente pero al fin y al cabo… toda alma es libre para volar buscando un sueño y la mía… no iba a ser menos.
19 noviembre 2008
A veces las pequeñas cosas son las que más daño nos hacen.
A veces merece la pena cerrar los ojos y cortar con todo.
A veces hay que dejar de mirar atrás para empezar a caminar hacia delante.
A veces llevamos más peso ajeno del propio que podemos soportar.
A veces querer no es suficiente.
A veces un simple mensaje te devuelve la ilusión que empezabas a perder.
A veces la sonrisa de alguien llena un poco de luz tu camino.
A veces juzgamos antes de escuchar y perdemos.
A veces un te quiero no es suficiente y necesitas algo más.
A veces piensas demasiado y lo unico que consigues es liarte más.
A veces es mejor abandonar todo lo que te ata y huir a otro lugar.
A veces, y digo solo a veces, porque quizás mañana todo cambia o quizás… quizás solo “a veces” se convierte en siempre en un momento para ser en otro nunca… y así continúe un ciclo en el que cada vez más… mi vida se llena de un "a veces" sin decisión…
05 noviembre 2008
Tal día como hoy hace 3 años escribía mi primera entrada en este blog sin llegar a pensar que lograría sobrevivir durante tanto tiempo… 216 entradas y más de 9300 visitas han hecho que esto siga en marcha y es que para alguien que le gusta escribir y sobretodo, necesita escribir, esta es la mejor manera de hacerlo. No escribo para que me lean ciento de personas al día… es más bien una forma de soltar lo que siento en cada momento. “Luna que no crece” se ha convertido en un diario de mis sentimientos y vivencias expresado muchas veces de forma metafórica pero que no deja de ser, al fin y al cabo, mis miedos, mis penas, mis alegrías, mis esperanzas… mi vida. Aquellos que me conocen bien pueden lograr descifrar muchos de esos post que parecen sin sentido pero realmente… dentro ellos se esconde una parte de mi. Muchas gracias a todos los que me siguen y comparten y apoyan cada día.
Y justo el día del aniversario de mi blog, recibo un premio de Casiopea. Muchas gracias guapa por acordarte de mi y todo aquel que pueda pasarse por su blog “Viaje al laberinto de Tusitala” podrá disfrutar de unos magníficos relatos que no les dejarán indiferente.
Yo también quiero compartir este premio con aquella persona que me ayudó a crear este blog, sin ella yo no estaría por la blogosfera… -> Marina
Un besito a tod@s y porque esta Luna que no crece… siga cumpliendo muchos años más.
03 noviembre 2008
Grito hasta quedarme sin voz. Cada vez el dolor es más agudo y la causa se vuelve más obtusa. La recompensa se mueve a largo plazo y los intereses decrecen como tus palabras. La esperanza se cierne sobre un fino hilo. Mis manos se acercan temblorosas sujetando una vela a donde se esconde una tonelada de dinamita pasada de fecha y con ansias de acabar con un trabajo que nunca cumplieron. Lástima que mi voz esté cansada de gritar. Lástima que mi mano este cansada de sujetar la poca luz que ilumina mi camino. Lástima, y digo lástima, porque la cuenta atrás ha comenzado…
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