Perdiendo la ignorancia

Hay cosas que te duelen más de lo que hubieras imaginado… cosas que no deberías de saber. Que siempre podrían haber quedado ocultas si tú lo hubieras querido pero… no… tienes que saberlo todo. Tienes que tenerlo todo controlado y seguro bajo tu mano para poder continuar. No te conformas con vivir al borde del precipicio como lo hacen los demás mortales. Tienes que saber más y más. Si cuando dicen que la ignorancia da la felicidad… Lo malo es que… ahora yo la perdí y aunque trato de recuperarla… no sé si quiero… Conflicto entre el querer y el deber… Lo correcto y lo incorrecto… El dolor al engaño y el dolor a la verdad…

Despues de una pausa vuelvo...

Hace tiempo que no escribo. Podría poner muy buenas escusas pero al fin y al cabo, todas serían esos… escusas. No sé qué me pasa… es como si mi musa se hubiera esfumado. No soy capaz de escribir… tal vez es porque no sé ni cómo me siento. Llevo tiempo ahogando sentimientos y mintiéndome a mi misma… pero lo peor es que no sé sobre que me miento. Solo paro. Paro de pensar. Vivo y aparto. Sigo y desecho. Y sé que estoy bien. Pero siento que estoy viviendo una vida que no me corresponde. Utilizo un cuerpo prestado en un momento equivocado. Y aún así, no quiero dejarlo. Como esas drogas que te hacen volar lejos de tu cuerpo… yo debí tomarme una tan fuerte que no solo me ha provocado que abandone mi cuerpo sino que me ha enclaustrado en otro… Me miro y no me reconozco y lo peor… es me da igual. Estoy “bien”. Y eso es mejor que nada… ¿será posible que me haya vuelto una conformista?

Avanzando.......

El mundo da vueltas sobre mi. A veces creo que estoy caminando... otrás me paro y no soy capaz de andar más... y otras, que lo único que hago es desandar lo andado...
Nadie dice que "hacerse mayor" sea fácil. Nadie te asegura que el camino elegido, esta vez, sea el correcto.
Decisíones importantes... gente que viene y que va... que reaparece... que revuelve tu existencia... que pone tu mundo patas arriba... que te da ilusiones o que solo crean dolor...
Dudas ante todo y sentimiento de inferioridad en cada uno de los ambitos de tu vida diaria. Miedo... miedo a no elegir lo correcto. Miedo a darte cuenta que sigues parado mientras todo gira a tu alrededor. Miedo a un mundo que se ha vuelto demasiado grande para mi..

Felicidades...........

Un año más y no hay nadie que sople las velas. No importa nada de lo que haga o diga pues tu ya no estás para escucharlo. Tendré que imaginar cada escena que debería y sin embargo nunca más sucederá cada 31 de Enero... Ahogo un te quiero y soplo en mi interior el numero de años que ya no estás... solo 2... y en cambio... un a eternidad que solo acaba de empezar.

Te quiero... aunque no te lo dijera amenudo... Te quiero, espero que lo supieras...

Razonando...

Quizás el mundo tenga razón… o quizás no. Tal vez intento engañarme y esto no va a ninguna parte. ¿A que juego estoy jugando? Porque a veces pienso que es solo eso… un juego. Cuando lanzas los dados y siempre vuelves a la casilla de salida, empiezas a pensar y preguntarte que es lo que estás haciendo mal. A lo mejor todo es perfecto. A lo mejor no hay nada mal. Solo el tablero que no tiene una casilla para continuar. Y todos sabemos que ocurre cuando no hay casilla de “continúe”. Todos nos imaginamos lo que tarde o temprano puede ocurrir. Ahora me toca decidirlo a mí. ¿Tarde o temprano? ¿Cara o cruz? Continúe o vuelta a empezar…

fantasmeando

Paso a paso. Me caigo y me levanto. No sé si estoy empezando o terminando pero yo continuo, paso a paso. ¿Sabes donde estoy? Justo detrás de ti, cual fantasma te persigue a la espera de encontrar el momento oportuno para… ¿para qué? Todavía no lo sé… así que sigo, paso a paso, observándote. Quizás algún día te percates de mi presencia aun que… ¿Cómo poder ver a un fantasma? Antes debo querer que me veas ¿y acaso no es lo que quiero? Paso a paso continuo pensándolo… no hay stops por ahora que me impidan levantarme. Solo… paso a paso…

A solas con mis anginas

Hoy no hay nadie en casa. Nadie al otro lado de la línea. Nadie junto a mí. Nadie que pueda darme el calor que necesito. Hoy me encuentro completamente sola con mis anginas, viendo mano a mano una de las tantas series que me gustan y nunca saco el tiempo necesario para ver. Hoy descubro que cuando busco no encuentro y que a veces es mejor dormir y dejar pasar el tiempo. Hoy descubro una lejana sonrisa ocultándose tras una lágrima y una mano amiga que rehúyo por temor a temer, por cansarme antes de andar, por callar en lugar de hablar. Nada me merece la pena hoy. Nada me merece la pena mañana. Y hoy, en estos momentos, nadie me merece la pena salvo yo y mis anginas.

Navidad sin...

Soy de esas personas que a pesar de los años sigue con ilusión las navidades… si… soy así de niña… ¿y qué? Me encanta hacer la carta de Reyes, decorar la casa de tonos rojos, ir a comprar los regalos, envolverlos, ponerlos bajo el árbol y luego ver como la gente los abre con ilusión el día de navidad.
Pero creo que voy descubriendo porque a los mayores cada vez más, estas fiestas les gustan menos… y no es por el barullo de la gente o el exceso consumismo… al menos no solo es eso… Estas fechas son ideales para juntarse con la gente que quieres. Para recordar anteriores navidades en las que desfasabas con tu familia, tu padre se disfrazaba y tu salías con tus primos cuando tocaban las 12 campanadas con sprays de nieve a la calle para terminar como auténticos muñecos de nieve. Todo eran risas y bromas y olvidabas por unas noches la realidad del momento. Lo malo está cuando te sientas en la mesa, el día de navidad, con todos… ¿todos? No… ya no podemos decir todos… y a pesar de las risas, de reencuentros, de nuevas personitas celebrando su primera navidad… a pesar del “ambiente navideño” no puedes evitar sentir una pena sin fondo dentro de ti. Porque ya nunca más serán lo mismo… Porque el día se mezcla con la alegría de los nuevos y la pena de aquellos que ya nunca más estarán con nosotros. Porque lo que dice el anuncio de “vuelve a casa por navidad”… ya no se hará realidad…
Nunca te olvido.

Dicen que no hay que esperar nada de nadie, pero... ¿ni de las personas a las que quieres? Quizás... tal vez... a veces... es mejor no esperar.... es mejor no querer..................

Otra fecha más

Hoy es uno de esos días en los que me acuerdo más de ti. Y quizás son las fechas… o quizás es solo que cuando una está más sensible apareces para rematar… Necesito que alguien me abrace y me haga sentir que no estoy sola… Grito en silencio pues no me queda más voz y hasta yo misma siento que ya grité demasiado… Demando un cariño que me dabas hace años sin pedir y quizás es por eso por el que no recibo respuesta… nunca necesité pedirlo y ahora… ahora quizás no sé hacerlo… sino… ¿por qué me siento hoy tan sola? Recuerdos que vuelven a la mente y me provocan aborrecer algo que siempre disfruté… ¿para que engañarme…? Las navidades nunca más volverán a ser las mismas sin ti… Mientras tanto, me acurruco en mi cama a la espera de que alguien me de el cariño que ahora mismo necesito y el cual… no sé como pedirlo…

Sin tiempo ni pa mi Luna

Cuanto tiempo y que abandonadita tengo mi luna… Algunos amigos me dicen que si la tengo así es buena señal porque la gran mayoría de veces cuando escribo es porque me ha pasado algo malo o me encuentro mal… No siempre es así pero si que es verdad que mi luna me sirve de desahogo y me hace muy bien. Pero si no he escrito ha sido por no tener tiempo y estar demasiado estresada con demasiadas cosas… Es posible que ese estado de estrés y ahogo diario sea lo que provoque que no tenga tiempo para pensar si estoy bien o si estoy mal… Ni si quiera ahora puedo pararme a reflexionar… solo puedo decir que estoy, que no es poco y que me encuentro como en una realidad paralela respecto a mis emociones y eso… eso puede ser tanto bueno como malo… porque tarde o temprano saldrá a la luz todo aquello que estoy aplazando por sentir y que evito pensar.

Mientras tanto. Disfruto de mi día a día ahogado y sin tiempo para nada. Disfruto por no acabar suicidándome y con la vista puesta a que en una semana ya es Navidad y entonces tendré todo el tiempo del mundo para vosotros… y para mi…

sueños nocturnos???

La noche era más oscura de lo normal. Las copas iban sucediéndose sin reparar en que ya a penas me mantenía en pie. Solo quería olvidar por unos instantes lo ocurrido. Solo deseaba regresar a mi anterior vida. A esos, como dicen, años locos… Y entonces te vi. Allí. Al otro lado de la barra. Ibas con una camisa negra que resaltaba esos enormes ojos color de miel. Mi corazón dio un vuelco y noté como mis mejillas se sonrojaban aún más si cabía. Sé que te diste cuenta de ello.

En ese momento mi amiga atrajo mi atención provocando con ello perderte de vista a penas unos instantes… pero suficientes para descubrir que ya no estabas donde te había dejado. Una pena muy grande invadió mi cuerpo… Quería encontrarte. Anhelaba verte de nuevo. Necesitaba perderme en tus ojos. Y de repente… apareciste de nuevo. Abrí mi boca con la intención de preguntarte si eras real pero tu me impediste que pronunciara palabra alguna uniendo tus labios con los míos… ese beso fue el más dulce y apasionado a la vez que nadie me había dado jamás. Tu lengua jugueteaba caprichosamente con la mía mientras tus manos acariciaban mi cara y yo… yo me derretía ante esa seguridad con la que todo lo hacías.

Fue como un sueño. Quizás lo fuera… ya que no puede ser que un simple beso despierte este manantial de emociones en a penas un par de segundos. Aun que, sueño o no… a la mañana siguiente me desperté sintiéndome viva de nuevo… me sentí querida otra vez. Una noche inolvidable que a penas duró unos minutos y que se vio empañada por algunos remordimientos a la mañana siguiente pero al fin y al cabo… toda alma es libre para volar buscando un sueño y la mía… no iba a ser menos.

A veces

A veces las pequeñas cosas son las que más daño nos hacen.

A veces merece la pena cerrar los ojos y cortar con todo.

A veces hay que dejar de mirar atrás para empezar a caminar hacia delante.

A veces llevamos más peso ajeno del propio que podemos soportar.

A veces querer no es suficiente.

A veces un simple mensaje te devuelve la ilusión que empezabas a perder.

A veces la sonrisa de alguien llena un poco de luz tu camino.

A veces juzgamos antes de escuchar y perdemos.

A veces un te quiero no es suficiente y necesitas algo más.

A veces piensas demasiado y lo unico que consigues es liarte más.

A veces es mejor abandonar todo lo que te ata y huir a otro lugar.

A veces, y digo solo a veces, porque quizás mañana todo cambia o quizás… quizás solo “a veces” se convierte en siempre en un momento para ser en otro nunca… y así continúe un ciclo en el que cada vez más… mi vida se llena de un "a veces" sin decisión…

3º Aniversario

Tal día como hoy hace 3 años escribía mi primera entrada en este blog sin llegar a pensar que lograría sobrevivir durante tanto tiempo… 216 entradas y más de 9300 visitas han hecho que esto siga en marcha y es que para alguien que le gusta escribir y sobretodo, necesita escribir, esta es la mejor manera de hacerlo. No escribo para que me lean ciento de personas al día… es más bien una forma de soltar lo que siento en cada momento. “Luna que no crece” se ha convertido en un diario de mis sentimientos y vivencias expresado muchas veces de forma metafórica pero que no deja de ser, al fin y al cabo, mis miedos, mis penas, mis alegrías, mis esperanzas… mi vida. Aquellos que me conocen bien pueden lograr descifrar muchos de esos post que parecen sin sentido pero realmente… dentro ellos se esconde una parte de mi. Muchas gracias a todos los que me siguen y comparten y apoyan cada día.

Y justo el día del aniversario de mi blog, recibo un premio de Casiopea. Muchas gracias guapa por acordarte de mi y todo aquel que pueda pasarse por su blog “Viaje al laberinto de Tusitala” podrá disfrutar de unos magníficos relatos que no les dejarán indiferente.

Yo también quiero compartir este premio con aquella persona que me ayudó a crear este blog, sin ella yo no estaría por la blogosfera… -> Marina

Un besito a tod@s y porque esta Luna que no crece… siga cumpliendo muchos años más.

una vez más... última vez...

Grito hasta quedarme sin voz. Cada vez el dolor es más agudo y la causa se vuelve más obtusa. La recompensa se mueve a largo plazo y los intereses decrecen como tus palabras. La esperanza se cierne sobre un fino hilo. Mis manos se acercan temblorosas sujetando una vela a donde se esconde una tonelada de dinamita pasada de fecha y con ansias de acabar con un trabajo que nunca cumplieron. Lástima que mi voz esté cansada de gritar. Lástima que mi mano este cansada de sujetar la poca luz que ilumina mi camino. Lástima, y digo lástima, porque la cuenta atrás ha comenzado…

Uno de esos dias...

Hoy estoy rara. Me siento extraña. Vuelvo a perderme sola por las calles, sonriendo a un viento que dificulta mi camino y deseando que el frío que siente mi cuerpo acabe formando parte de mi interior. Me da la sensación de que mi vida se ha estancado en un punto suspensivo y no puedo ni tirar hacia delante… ni dar media vuelta y volver hacia atrás… Algo en mi presente no funciona y no logro llegar a ello. Mi mente lo bloquea. Mis ojos se vuelven ciegos a una verdad que mis oídos acallan con un grito desgarrador y es entonces cuando vuelvo a una realidad parcial en la que descubro que mire a donde mire, no hay nada más que vacío.

Cuanto dura…??

Hay muchas leyendas urbanas y libros acerca del amor y las relaciones y sin embargo, nada de lo que pone ahí sirve para nada. Y es que no hay un manual de instrucciones que te diga como llevarlo. No hay nada que tu puedas hacer por ti misma para solucionar algo porque… y ahí va el misterio de la complejidad de las relaciones de pareja… una relación es cosa de dos, no solo de ti… Así que ahí está el problema. Cuando quien sujeta un peso durante mucho tiempo y no logra descargarlo acaba cansándose. Y no es culpa del que no lleva peso. Tampoco de quien lo lleva. Lo que está claro que las relaciones, como las plantas, hay que regarlas… sin agua acaban muriendo. Y lo peor es que se van marchitando lentamente hasta llegado un momento en el que por mucha agua que le des… no volverá a brotar nunca más una flor en ella.

This is for you, Vic.

Todos tenemos un alma gemela en alguna parte pero… ¿Quién puede decir que la conoce? Esa persona que te complementa. Esa persona que está hecha a tu imagen y semejanza y que sabes, que pase lo que pase siempre estará contigo. Que piensa como tu. Que siente como tu. Con aficiones parecidas, con deseos similares… esa alma gemela que sabe escucharte y que siempre tiene una palabra para animarte. Alguien que te conoce más que nadie simplemente, porque eres como él. Esa persona con la que las mascaras no son necesarias ni validas. Con él puedes desnudar tu alma sin temor a nada. Alguien que ha vivido contigo tus mejores momentos pero también, los peores. No importa la distancia que os separe porque hay algo mucho más fuerte que os une. La amistad. Una amistad de esas que ni la muerte puede destruir. Alguien capaz de darlo todo por ti. Alguien por quien darlo todo…

No sabes lo feliz que me ha hecho cuando te he visto salir por la puerta de llegadas del aeropuerto… consigues que mi sonrisa no se vaya de mi rostro ni un segundo. Jamás podré expresar con palabras todo lo que por ti siento, pero bueno… algo me dice que tu ya lo sabes ¿verdad? Friends forever and ever.

Cavilaciones...

A veces, cuando más triste te sientes, una sonrisa de un desconocido seguido de una simple palabra pueden devolverte a la realidad.

Hoy me he puesto a soñar ¿por qué no? Era libre, quizás ahora también… pero era libre y valiente. Y volvía a enrolarme en una nueva aventura, esta vez por toda Europa. Y es que cumplí mi sueño de pasar un año en Inglaterra y lejos de quitarme las ganas de viajar y asentarme en mi país… ha provocado que mis ganas de viajar aumenten… Y bueno, estoy empeñada en hacer realidad mi sueño, mi nuevo sueño… ¿Cuándo lo haré? Todavía no lo sé… puede ser pronto o tarde, pero de una cosa estoy segura, nada ni nadie me lo impedirán. Mientras tanto… sueño despierta como será… ¿Alguien quiere soñar conmigo?

A veces pienso que estoy perdiendo el tiempo en estos meses pero luego recuerdo las palabras de una amiga que me dijo que solo se pierde el tiempo que creemos que perdemos… por lo tanto, si pienso que no estoy perdiendo el tiempo no lo pierdo… Y es que de todo se termina aprendiendo. De errores más que de aciertos. Además, nunca se sabrá valorar lo que se tiene si siempre se tiene. Es cierto que nos gusta tener todo pero las cosas con esfuerzo saben mejor (esto no quita que sea muy muy feliz si me tocara la lotería…)

Me he dicho que voy a aparcar las preocupaciones y aquellas cosas que me hacen sentir mal. Que voy a tratar de no dar tanta importancia a las cosas y buscar de nuevo la ilusión por todo aquello que me rodea ¿Por qué no? Solo es cuestión de mentalizarse y quererse un poco más a una misma ¿si yo no me quiero quien me va a querer?

A veces me dicen que parezco más niña de lo que soy y ya no físicamente, sino mentalmente y es que, me gusta conservar esa ilusión infantil por las cosas. Me gusta reír y mirar el mundo de frente. Sacar lo bueno de todo y ver una razón positiva para las cosas (aunque últimamente me cueste un poco más… para que engañarnos…). Creo que nadie debería dejar de soñar despierto.

Cuando crecemos, creemos que sonreír nos quita credibilidad o madurez… Los adultos se vuelcan en preocupaciones y problemas y olvidan lo que significa sonreír. ¿A quien no se le cae la baba cuando un niño te mira con esa carita inocente y te sonríe? Nunca deberíamos perder esa sonrisa y mucho más importante, no deberíamos hacer que los demás la perdieran.

Algunas personas me tachan de idealista y utópica… pero que sería esta vida sin sueños por los que luchar o dejarse llevar…? No me importa lo que piensen de mi. Yo, soy así.

La vida sigue

Verlos marchar de la mano a través del cristal de aeropuerto después de haberlos visto pasar por el detector no provocó en mi el dolor que un año atrás había ocasionado aquella noticia. Lo vi feliz como no lo había visto hacía tiempo. Dicen que el tiempo es una buena medicina que logra curar todo dolor que tenemos. Sí… quizás es cierto… pero hay dolores que como mucho solo pueden ser anestesiados… son demasiadas cosas en muy poco tiempo. Un año no es suficiente para asumir que tu madre ya no está y que tu padre vuelve a ilusionarse con otra… ¿compañera? Son sentimientos contrapuestos los que luchan en mi interior… Unos egoístas que desearían que mi padre pudiera ser feliz sin nadie más… Ese sentimiento que rechaza cualquier posible sustitución de la que fue su mujer durante toda su vida. Pero luego se encuentra esa parte racional que tanto me caracteriza y que… para que engañarnos… me cago en escucharla en esta situación. Eso si… creo que he logrado dar un paso hacia delante... ¿se podría decir que he madurado? No creo… solo deseo lo mejor para él... y sé que de la misma forma que yo la llevo dentro de mi y que nadie en la vida podrá ocupar ese lugar que ella ocupa en mi corazón… a él le ocurre lo mismo… También sé que ella, esté donde esté… sonríe al comprobar que mi padre encuentra una forma de seguir adelante y yo, yo no voy a ser quien se interponga por medio…..

Me gustaría creer en estos momentos que si existe un cielo y que como esta canción dice, ella estará bien...