Fin de ciclo

En poco más de una semana estaré de nuevo en mi hogar… abandono todo lo que me ha rodeado y acompañado durante 10 largos meses para volver a lo que fue mi vida durante 23 años y de la cual hice un pequeño break para vivir un poco mis sueños… Pero me asusta regresar… Hace 10 meses deje una realidad que ha cambiado completamente… Mis amigos han seguido con sus vidas, algunos han regresado a sus ciudades después de acabar la carrera, otros trabajan y sus horarios se vuelven incompatibles a las fiestas y comidas a las que estábamos acostumbrados. Mi familia ha cambiado… la dejé completa y regreso con un gran hueco al que he podido sobrellevar en la distancia pero al cual me asusta afrontar directamente. Mi estado es completamente diferente… me fui recién licenciada, toda mi vida se había centrado en el estudio y en trabajos puntuales y temporales para conseguir algún que otro capricho y ahora… debo adentrarme en la jungla laboral, en donde la demanda de psicólogos es excesiva para la escasa oferta de ellos… pero como yo tenía que seguir mi vocación… no pude estudiar otra cosa… Me toca encaminar mi carrera de forma madura cuando lo único que deseo es seguir viendo mundo y olvidarme de tantas responsabilidades que se me vienen encima… Además, vuelvo a España “acompañada” y es que nadie me habría dicho que encontraría a esa persona especial tan lejos de mi hogar… aunque… tendré que luchar por mantener una relación en la distancia cuando nunca he logrado mantenerla en la cercanía… con todas las dificultades que eso conlleva… pero que espero que todo vaya bien…Y por encima de todo cambio que ha habido… se encuentra mi persona y es que… no sé si para mejor o para peor… pero sé que no soy la misma que se fue de España ese 31 de Agosto del 2007…

En fin… todo ciclo tiene su comienzo y su fin… este ha sido una experiencia dura pero muy enriquecedora… a ver que me deparará el siguiente…

cancer...............................

Hoy harían dos años en los que una se pregunta como se puede seguir viviendo cuando ya te han matado y puesto fecha final de tu existencia. Como cada día se convertía en un día menos en un calendario al que le faltaban hojas y donde cada hora se convertía en minutos.

Veías pasar los días con pena pensando que el día final se acercaba, pero cuando se pasa la frontera, se vive diferente, ya no era un día menos, sino un día más… ¿feliz? ¿Triste? No sabría explicar… no sabría definir… solo diferente… porque mi mundo se cerró en que tu estabas y volví a soñar que llegaría a verte viejecita junto a nosotros… Pero olvidé que esto es la vida real…

2 años en los que una simple palabra, da un vuelco de 180º a todo tu mundo, a todas tus creencias, a… a ti misma pues después de eso… ya nada volvió a ser como antes.

A veces parece que el dolor nunca desaperece....

No me doy cuenta

No sé que me pasa… porque me comporto así… que es lo que pretendo con está actitud. Es el momento del día que más anhelo y sin embargo, siempre que llega… sucede algo que lo empaña… y acabo así… triste… porque no he sido capaz de decirte todo y cada una de las cosas que deseo. Porque cada minuto que pasa es un minuto menos para poder estar contigo y porque… me gustaría poder estar de otra forma y se me junta todo… rabia, pena, miedo, impotencia… y no me doy cuenta que puedo estar alejando de mi una de las mejores cosas que me está pasando desde hace mucho tiempo… no me doy cuenta que huyo por no sufrir… y lo que es más triste… no me doy cuenta que es de esta forma de la que más sufro…

A volar!!!

Dejo aparcados mis miedos, mis dudas, mis inseguridades, mis inquietudes… dejo aparcado todo y disfruto como una enana de todo lo que estoy sintiendo, de todo lo que estoy pasando y es que… me siento en una nube cuando lo hago y ¿sabes lo mejor? No tengo miedo. Soy capaz de mirar hacia abajo sin marearme. Soy capaz de saltar de nube en nube y dejar que el aire despeine mi cabello. Y soy capaz de hacerlo porque tu estás a mi lado. Porque coges mi mano y luchas contra mis miedos. Porque sé que eres paciente y no me dejarás atrás. Porque empiezo a sentirme segura junto a ti y me empieza a gustar esto. Vuelvo a volar, y esta vez, sé que no lo hago sola.

I'm scare....

Poco a poco me voy adentrando más y más adentro de este laberinto. Estoy aterrada. Miro hacia atrás y pienso en desandar lo andado y es cuando me doy cuenta que corrí demasiado y ya no recuerdo el camino de vuelta. Debí predecirlo y marcar mi camino con miguitas de pan, al igual que Hansen y Gretel, pero no… me confié y ahora no puedo dar marcha atrás. Tú me tiendes la mano, me prometes que esta vez no será como las otras veces, que no acabaré atrás, que no permitirás que me siente sola esperando de nuevo. Veo tu mano y la deseo, no sabes cuanto, pero… ¿Seremos capaces de cruzar juntos el laberinto? Quien no arriesga no gana… pero tengo miedo…

Thinking in you................ so late

Últimamente no dejo de pensar en ti, de releer cada post dedicado a ti, esos viejos que llevabas en tu bolso, y los nuevos que jamás te pude ni podré mostrar. Te gustaba como escribía. Estabas orgullosa de mi, ya me lo habías dicho alguna vez. Quizás yo pequé de fría y no te dije que también estaba orgullosa de la madre que había tenido. Me siento muy desconcertada con todo esto. Lo intento, de verdad que lo intento… pero no sé como es el camino que debo seguir. Me cuesta reconstruir mis esquemas sin ti… o quizás es que no quiero reconstruirlos sin ti. Me siento pequeña y solo quiero el abrazo de mi madre, ese del que tanto renegaba cuando me dabas… hoy me doy cuenta que puedes amar a una persona más de lo inimaginable. Pero hoy es demasiado tarde….

Sueños vs Realidad

Dicen que no hay nada más estupendo que cumplir un sueño y realmente… así es. La adrenalina que te sube cuando te dicen que lo has conseguido, que puedes realizarlo es inexplicable… es como cuando encuentras a ese chico y ese chico te encuentra a ti. Cuando sois dos entes encontradizos y os convertís en uno. Algo así sucede cuando realizas un sueño. Estás en las nubes y no puedes imaginar poder ser más feliz. Lo vives a cada segundo y absorbes todo su jugo. Cada día es único y maravilloso.

Lo malo de cumplir los sueños es que estos dejan de ser sueños y se convierten en realidad y teniendo en cuenta que la realidad es dura y tiene más espinas que rosas, el mundo repleto de rosas de tus sueños se convierte en un camino espinado que deja únicamente el dulce olor de las rosas con las que soñaste una vez…

Entonces… si tu sueño deja de ser tu sueño… ¿Qué es mejor? ¿Vivir tus sueños provocando con ello que nunca más vuelvan a ser sueño y perder así un trocito de tu nube de ensueño o dejarlo estar en donde está, cerrando cada noche los ojos y pensando en como sería disfrutando con ellos eternamente?

Punto y a parte

Siento momentos en los que creo que siempre fue así. Lo veo demasiado lejano. Con una espesa niebla que me impide recordar. No duele tanto si se mira superficialmente. No quema tanto si no buscas la mecha. Solo así, en la superficie, desde lejos, como se mira al océano, sin fin, aun que tu ya pusiste el punto en una historia para la cual, los que te querían, no existía en sus corazones. Quizás ahí se encuentra la clave. En la superficie y en el interior. Una superficie no dolorosa pero con punto final, y un interior aún en carne viva y… si, con punto también, pero en esta ocasión, un punto y a parte.

Frosty

Esta todo blanco......... cuando dejaba de tener esperanzas, cuando empezaba a resignarme…… cuando ya había abandonado la idea y entonces, me acuesto un día y me despierto cubierta de un manto blanco, envuelta de una niebla que me envolvía con frío a la par que me hacía sentir un calor que ya no reconocía. A veces oculto mi mirada, o tras mis gafas, o tras el flequillo, o simplemente, tras mi máscara. La oculto por temor a ver algo que termine provocando que tu te vayas… otra vez.......porque cada vez me cuesta más recordarte y porque no sé si lo hago bien….. porque me siento sola y confundida..... y porque me siento una egoista de mierda.....
Solo sé que cuando aparco mis ilusiones, como ahora, ocurre algo que trasforma, aunque sea un minuto, mi mundo en un sueño… Porque estés donde estés, sé que todavía sigues cuidando de mi, y tengo esta imagen para demostrarlo… ojala, a pesar de todo, esto signifique que no lo estoy haciendo tan mal.....

Nooooooooooo

Y silencio...........

Noooooooooo

Y silencio...........

Vuelta a caer, vuelta a negar.

Just waiting for a chance

I know you are

Cuando te miro sé que eres tú, y no solo de una forma lógica y racional, porque eso no explicaría porque yace en mi este duelo interminable de un nunca para nunca. Sé que eres tú porque la comisura de mis labios tienen la necesidad de crecer hacia lo más alto. Sé que eres tú porque mi vello se eriza ante un beso que se quedó en mis sueños. Sé que eres tú porque mi corazón lo grita en cada latido. Sé que eres tú y aunque intente enterrar este sentimiento cada mañana cuando despierto envuelta de irracionales fantasías, no puedo esconderlo…sé que eres tú.

Sometimes

A veces me pregunto como lo has hecho. A veces pienso que eres un mago o un encantador de serpientes. A veces pienso que esto es solo una proyección de mi imaginación y que tú ni siquiera existes. A veces tengo la sensación de que esas canciones serán algún día nuestras y otras, en cambio, espero con amargada ansia la canción que cierre todo esto.
A veces no es siempre ni tampoco es nunca, es solo eso, a veces.

Walking through the wood

Sentada en el suelo no puedo caminar. Con los ojos cerrados no puedo ver. ¿Pero de qué me sirve caminar si voy a terminar en el suelo otra vez? ¿Para qué abrir los ojos sino tengo a quién mirar?
Me tiendes la mano, como lo haces cada día con todas aquellas pobres almas que encuentras en tu camino. Me tiendes la mano sin darte cuenta cuanto significa para mi y sin embargo, para ti, no tiene nada de especial. Es otra pobre alma sentada en medio de tu camino, cansada de caerse y sin ganas de mirar hacia delante.
Por eso me tiendes la mano, y por alguna extraña razón la acepto. La acepto y me levanto sabiendo que no a muchas millas de distancia, volveré a sentarme y cerrar mis ojos, cansada una vez más, de terminar caminando por detrás de todos.
Pero dejemos el futuro a un lado, disfrutemos de un presente junto a tu mano. Lo que tenga que pasar, ya pasará.

Late, late y sigue latiendo

Late, late y sigue latiendo, pero por alguna extraña razón se desvió del camino que seguía, sin darme cuenta, así de repente, de la noche a la mañana sin pedirme permiso, como siempre hace y como imagino, siempre hará.
Late, late y sigue latiendo aunque se haya ido hacia otro lado ¿era eso posible? Y más aún… ¿es posible que lata con tanta fuerza? ¿Más incluso que antes? Lo noto como sonríe y es gracias a ti, no hay duda.
Pero ahora me pregunto… ¿Por qué no puedes leer las señales que encuentras por el camino antes de comenzar a latir así? Te volviste a confundir… pero ¿sabes qué? No importa, disfrutemos de esta sensación: Late, late y sigue latiendo, hasta que volvamos a cambiar de camino.

Falsas promesas

La niña se sentó a solas en el banco más alejado que encontró. Miró al cielo y le pareció que alguien le sonría perdida entre varios nubarrones. Bajó la mirada a su bolsillo derecho y metió la mano en él. Volvió a alzar la mirada y esta vez enrabiada desafió su sonrisa y sacó lo que con tanto cariño había guardado. Lo miró con pena y se enjugó las lágrimas que comenzaban a buscar una salida. Era una foto suya… no dudó más, la rompió en mil pedazos, cuidadosamente contados, hasta lograr que no quedara posibilidad alguna de que se pudieran juntar de nuevo. Odiaba las falsas esperanzas y se odió a si misma por haberlas tenido. Odió esa sonrisa que un día le dijo que nunca se iría y más aún, llegó a odiarse a si misma por haber odiado lo que más quería.

No merece la pena

Su imagen se quedó grabada en mi retina. Esa chica permanecía sentada en las escaleras, con la cara entre sus manos mientras su cuerpo temblaba. A su lado otra chica, algo mayor que ella, acariciaba su espalda intentando arroparla a la vez que le susurraba que llorara. La chica de la escalera ni siquiera la miró. Levantó su rostro y se perdió en el blanco de la pared. Fue en ese momento cuando puede ver sus ojos. Unos enormes ojos marones, tristes y lagrimosos que perdían su alegría y dejaban atrás una inocencia que jamás volvería. (Junio del 2006)

Hoy encuentro esto entre mis recuerdos y me doy cuenta de cómo puede cambiar una vida en cuestión de segundos. Me obligo a pensar… pero… No merece la pena cagarse en esta mierda de vida. No merece la pena preguntarse por qué somos los más debiles los que siempre sufrimos más. No merece la pena prácticamente nada desde ese momento porque las cosas son como son, y aun que digan lo contrario estás sola. No merece la pena seguir llorando por algo que ya no tiene remedio, y mucho menos merece la pena…............ mejor lo dejamos así, como ya he dicho, no merece la pena.

Sueños...............................dreams

Pienso en tus marrones ojos mirándome fijamente en las mañanas cuando me despierto. Siento tu respiración como un soplo de aire fresco y tu dulce voz me hace revivir. Solo sueño con coger tu msno y poder besar tus labios, una vez y otra más, y más... hasta que nos quedemos sin respiración.
Ayer volvió a llover. Miré la calle a través de mi ventana, esperando verte correr hacia mi. Estupida de mi, no? Tu estás muy lejos, más de lo que jamás pudiera imaginar. Ni en un millón de años podríamos estar junos.
Pero yo sigo mirando a través de mi ventana, viendote venir hacia mi... aunque solo sea una vez.

Y ahora en inglés, este ha sido mi trabajo que he hecho para Michaela. Como veis he sido esta vez buena y os he puesto primero la traducción... pero leeros también la parte inglesa

I think in your brown eyes staring at me in the morning when I wake up. I feel your breath like a fresh wind blown and your sweet voice revives me. I just dream to hold your hnd and to be able to kiss your lips, once and one more and more... until we would be out of breath.
Yesterday it was raining again. I looked at the street throught my window, waiting to see you run to me. Stupid me, aren't I? You are far away, more than i ever could imagine. Not in a million years we will be able to be together.
But i Will carry on looking through my window, seeing you how you come to me... just once.

Tras tus besos

El sol comenzaba a brillar con fuerza a través de la ventana de nuestra habitación de un motel de carretera. No sé exactamente ni cuándo, ni cómo llegamos allí. Solo recuerdo tu olor envolviéndolo todo. Tus manos arrastrándome con fuerza al interior del baño de una discoteca que jamás estuve y a la que jamás volveré. Recuerdo tus ojos mirándome con una mezcla de deseo y odio, como nadie hasta entonces me habían mirado. Recuerdo ese primer beso robado, y el siguiente y el siguiente ¿Cómo olvidarlos? Han quedado marcados con sangre en mi piel.
Mis labios te suplicaban un no que tu trasformabas en un sí y poco a poco me hacías más tuya, hasta que abandonaba mi cuerpo a tu deseo, o quizás nuestro deseo. Porque no sé cuando ocurrió, quizás fue un año antes, o quizás esa misma noche. No sé cuando te empecé a querer y cuando dejé de hacerlo. No sé cuando ese amor se convirtió en asco y cuando regresó el deseo.
Solo sé que al despertarme esta mañana, me abracé a ti, y lloré de nuevo aceptando la condena a la que tus besos me habían devuelto.

Crash

La lluvia caía con fuerza provocando incluso algunas grietas en el delicado cristal de su ventana. No era como las otras veces. Se sentó en la moqueta de su habitación, sintiendo un sofocante ardor en su espalda.
“You can understand me. Believe me when i say you that it’s not my fault.”
Dejó su refugio pero no agachó la mirada. Esta vez no habían lágrimas en sus ojos. Solo serenidad entremezclado con un insano orgullo.
“not this time. I gave me up, ok, but I’m not the loser”
Abrió la ventana y dejó que tras ello, su rostro fuera sacudido por un centenar de cuchillas afiladas y sin piedad provocando su desfiguración.
“Never more”
Y por fin lloró.