Dicen que la vida sigue, que todo acaba pasando y que por muy doloroso que nos pueda parecer algo en un momento determinado, siempre acaba desapareciendo. Nada es para siempre, ni si quiera el sufrimiento. Solo hay que dejar correr el tiempo y seguir con nuestras vidas. Nada conseguimos amargándonos en nuestras desgracias. Nada logramos compadeciéndonos y preguntándonos día si y día también por qué a nosotros, que hemos hecho mal…
Hoy he ido de boda. La última a la que fui fue a la de mi hermano, hace casi 2 años. Entonces todo era diferente, aunque… ¿Para quién no después de 2 años? Mi padre camino con el coche ha preguntado refiriéndose a los gps “¿Cómo es posible que inventen cosas tan precisas como estas y no sean capaces de curar una enfermedad?”. Sobra decir a que enfermedad se refería y a quién…
Justo hoy, 31 de Agosto… hace un año que me despedí de mi madre. Yo me iba a Inglaterra a vivir mi gran aventura, el sueño de mi vida. Aguantando mis lágrimas le daba mi último beso y le decía que no llorara, que nos veríamos en menos de lo que se esperaba… no hace faltar decir que nunca más la volví a ver…
Hoy no puedo evitar recordar, por mucho que me obligue a no hacerlo. Estoy cansada de llorar un sufrimiento que no cesa y que no ve salida. Hoy me siento más sola que nunca pues rodeada de toda mi familia faltaba ella y no podía evitar relacionar cada momento con ella. Hoy no puedo evitar recordar e intentar asumir que no la volveré a ver y que ya hace un año desde la última vez que la abracé. Desde la última vez que la besé. Desde la última vez que oí su voz y aspiré su fragancia. Desde la última vez para siempre porque desgraciadamente, no volveré a verla, no volveré a escucharla, no volveré a hablarle, no volveré a besarla, no volveré a olerla... Porque al contrario de lo que le dije hace un año… no podré abrazarla de nuevo... no podré nada de nuevo... Porque aunque sé que no podría haber hecho nada y no sabía lo que iba a pasar, aún así… no puedo evitar recordar que ya hace un año desde la última vez… última y definitiva vez…
31 agosto 2008
31 julio 2008
Siempre he dicho que no es bueno pensar… sea lo que sea… Hubo una época de mi vida en que todo me afectaba demasiado y creo que pasé de un extremo a otro y ahora… me encuentro surcando el centro de una línea invisible que dibujo no sé quien y no se dignó a dejar unas gafas con rayos X para poder caminar con mayor tranquilidad sobre ella.
Ahora, después de varios intentos por buscar el centro, de varios golpes innecesarios, vuelvo a replantearme el mirar hacia atrás y sumergirme de nuevo en mis pensamientos en blanco, en mis indeferencias constantes y en mi caparazón de hierro que… quizás no me ha dado muy buenos resultados, pero al fin y al cabo no me ha provocado tanta ida sin venida con el consiguiente añadido de reflexiones sin salida en una mente que a menudo, me provoca un miedo por su gran fragilidad y otras muchas veces… me provocan un terror extraño por su fría objetividad e indeferencia, esa parte de mi mente que cree firmemente que no necesito a nadie y que nadie es insustituible… Una polaridad que tal vez vuelve a convertirse en única, un pensamiento que deja de dividirse para adentrarse en unos mundos en los que el corazón, está sumergido en un sueño eterno del que no despertará hasta que esa línea se haga visible.
23 julio 2008
Dicen que el duelo es un proceso largo e individualizado pero que por normal general debe durar un año. Eso si, depende de muchos factores entre ellos la cercanía con la persona difunta, la espera de su muerte… Mi proceso se está acercando al año y no sé como lo llevo… Me siento peor que hace unos meses aunque eso puede deberse a que ahora estoy aquí, donde ella vivió y donde compartí con ella toda mi vida. Soy incapaz de mirar una foto y decir en voz alta “mira, esta es mi madre” (inmediatamente corrigiéndome y sustituyendo el “es” por el “era”) sin ponerme a llorar. Me quedo embobada mirando sus cosas, su ropa… Todo me recuerda a ella y nada me hace olvidarla. Veo como en mi familia han seguido con sus vidas y yo… yo no puedo decir que me haya quedado atrás, pero todavía, hay noches que cuando me encierro en mi cuarto por la noche, justo antes de dormir, no puedo evitar pensar en ella y lucho contra los sentimientos de miedo, impotencia, soledad, rabia, melancolía, añoranza… que me invaden. Sé que tengo que hablarlo, sé que necesito soltarlo… pero mi estúpida barrera bloquea mis sentimientos soltando alguna broma y dejando oculto lo que de verdad me pasa… Me gustaría ser una niña, para poder llorar y pedir que me abrazaran. Para dejar tanta fachada que sé que nadie me obliga a ponerme pero que no puedo evitar hacerlo. Necesito que me abracen y que no me pregunten que me pasa… que me permitan llorar sin decir palabra mientras besan mi frente y me hacen sentir que la vida no es tan injusta como parece… Necesito que… pero no soy capaz de pedirlo…
04 julio 2008
Se acaba, mi aventura llega a su fin y un huracán de sentimientos me envuelve por completo. Estoy feliz, muy feliz, sino no dejaría de sonreír a cada momento… Vuelvo a casa el día de mi cumpleaños. Mi gente va a estar conmigo. Voy estar el doble de arropada pues entre la felicidad de los míos porque me quedo definitivamente y que estaré celebrando mis 24 añitos… me voy a sentir como una reina. Además, a los pocos días me voy a Madrid a ver mi niño y luego a Disneyland Paris juntos… Se supone que es un regreso apoteósico y que no puedo pedir más pero… Tras tanta felicidad no puedo evitar llorar porque mi regreso no será como en su día soñé… porque va a faltar una persona muy importante y porque va a ser mi primer cumpleaños sin ella… no puedo dejar de recordar que era ella la primera que en la mañana me venia y me daba un beso y me felicitaba, que era ella la que le hacía más ilusión que a mi mi cumpleaños… y ahora…
La cara y la cruz de un día, mi día….
27 junio 2008
En poco más de una semana estaré de nuevo en mi hogar… abandono todo lo que me ha rodeado y acompañado durante 10 largos meses para volver a lo que fue mi vida durante 23 años y de la cual hice un pequeño break para vivir un poco mis sueños… Pero me asusta regresar… Hace 10 meses deje una realidad que ha cambiado completamente… Mis amigos han seguido con sus vidas, algunos han regresado a sus ciudades después de acabar la carrera, otros trabajan y sus horarios se vuelven incompatibles a las fiestas y comidas a las que estábamos acostumbrados. Mi familia ha cambiado… la dejé completa y regreso con un gran hueco al que he podido sobrellevar en la distancia pero al cual me asusta afrontar directamente. Mi estado es completamente diferente… me fui recién licenciada, toda mi vida se había centrado en el estudio y en trabajos puntuales y temporales para conseguir algún que otro capricho y ahora… debo adentrarme en la jungla laboral, en donde la demanda de psicólogos es excesiva para la escasa oferta de ellos… pero como yo tenía que seguir mi vocación… no pude estudiar otra cosa… Me toca encaminar mi carrera de forma madura cuando lo único que deseo es seguir viendo mundo y olvidarme de tantas responsabilidades que se me vienen encima… Además, vuelvo a España “acompañada” y es que nadie me habría dicho que encontraría a esa persona especial tan lejos de mi hogar… aunque… tendré que luchar por mantener una relación en la distancia cuando nunca he logrado mantenerla en la cercanía… con todas las dificultades que eso conlleva… pero que espero que todo vaya bien…Y por encima de todo cambio que ha habido… se encuentra mi persona y es que… no sé si para mejor o para peor… pero sé que no soy la misma que se fue de España ese 31 de Agosto del 2007…
En fin… todo ciclo tiene su comienzo y su fin… este ha sido una experiencia dura pero muy enriquecedora… a ver que me deparará el siguiente…
17 junio 2008
Hoy harían dos años en los que una se pregunta como se puede seguir viviendo cuando ya te han matado y puesto fecha final de tu existencia. Como cada día se convertía en un día menos en un calendario al que le faltaban hojas y donde cada hora se convertía en minutos.
Veías pasar los días con pena pensando que el día final se acercaba, pero cuando se pasa la frontera, se vive diferente, ya no era un día menos, sino un día más… ¿feliz? ¿Triste? No sabría explicar… no sabría definir… solo diferente… porque mi mundo se cerró en que tu estabas y volví a soñar que llegaría a verte viejecita junto a nosotros… Pero olvidé que esto es la vida real…
2 años en los que una simple palabra, da un vuelco de 180º a todo tu mundo, a todas tus creencias, a… a ti misma pues después de eso… ya nada volvió a ser como antes.
31 mayo 2008
No sé que me pasa… porque me comporto así… que es lo que pretendo con está actitud. Es el momento del día que más anhelo y sin embargo, siempre que llega… sucede algo que lo empaña… y acabo así… triste… porque no he sido capaz de decirte todo y cada una de las cosas que deseo. Porque cada minuto que pasa es un minuto menos para poder estar contigo y porque… me gustaría poder estar de otra forma y se me junta todo… rabia, pena, miedo, impotencia… y no me doy cuenta que puedo estar alejando de mi una de las mejores cosas que me está pasando desde hace mucho tiempo… no me doy cuenta que huyo por no sufrir… y lo que es más triste… no me doy cuenta que es de esta forma de la que más sufro…
23 mayo 2008
Dejo aparcados mis miedos, mis dudas, mis inseguridades, mis inquietudes… dejo aparcado todo y disfruto como una enana de todo lo que estoy sintiendo, de todo lo que estoy pasando y es que… me siento en una nube cuando lo hago y ¿sabes lo mejor? No tengo miedo. Soy capaz de mirar hacia abajo sin marearme. Soy capaz de saltar de nube en nube y dejar que el aire despeine mi cabello. Y soy capaz de hacerlo porque tu estás a mi lado. Porque coges mi mano y luchas contra mis miedos. Porque sé que eres paciente y no me dejarás atrás. Porque empiezo a sentirme segura junto a ti y me empieza a gustar esto. Vuelvo a volar, y esta vez, sé que no lo hago sola.
19 mayo 2008
Poco a poco me voy adentrando más y más adentro de este laberinto. E
stoy aterrada. Miro hacia atrás y pienso en desandar lo andado y es cuando me doy cuenta que corrí demasiado y ya no recuerdo el camino de vuelta. Debí predecirlo y marcar mi camino con miguitas de pan, al igual que Hansen y Gretel, pero no… me confié y ahora no puedo dar marcha atrás. Tú me tiendes la mano, me prometes que esta vez no será como las otras veces, que no acabaré atrás, que no permitirás que me siente sola esperando de nuevo. Veo tu mano y la deseo, no sabes cuanto, pero… ¿Seremos capaces de cruzar juntos el laberinto? Quien no arriesga no gana… pero tengo miedo…
18 abril 2008
Últimamente no dejo de pensar en ti, de releer cada post dedicado a ti, esos viejos que llevabas en tu bolso, y los nuevos que jamás te pude ni podré mostrar. Te gustaba como escribía. Estabas orgullosa de mi, ya me lo habías dicho alguna vez. Quizás yo pequé de fría y no te dije que también estaba orgullosa de la madre que había tenido. Me siento muy desconcertada con todo esto. Lo intento, de verdad que lo intento… pero no sé como es el camino que debo seguir. Me cuesta reconstruir mis esquemas sin ti… o quizás es que no quiero reconstruirlos sin ti. Me siento pequeña y solo quiero el abrazo de mi madre, ese del que tanto renegaba cuando me dabas… hoy me doy cuenta que puedes amar a una persona más de lo inimaginable. Pero hoy es demasiado tarde….
11 abril 2008
Dicen que no hay nada más estupendo que cumplir un sueño y realmente… así es. La adrenalina que te sube cuando te dicen que lo has conseguido, que puedes realizarlo es inexplicable… es como cuando encuentras a ese chico y ese chico te encuentra a ti. Cuando sois dos entes encontradizos y os convertís en uno. Algo así sucede cuando realizas un sueño. Estás en las nubes y no puedes imaginar poder ser más feliz. Lo vives a cada segundo y absorbes todo su jugo. Cada día es único y maravilloso.
Lo malo de cumplir los sueños es que estos dejan de ser sueños y se convierten en realidad y teniendo en cuenta que la realidad es dura y tiene más espinas que rosas, el mundo repleto de rosas de tus sueños se convierte en un camino espinado que deja únicamente el dulce olor de las rosas con las que soñaste una vez…
Entonces… si tu sueño deja de ser tu sueño… ¿Qué es mejor? ¿Vivir tus sueños provocando con ello que nunca más vuelvan a ser sueño y perder así un trocito de tu nube de ensueño o dejarlo estar en donde está, cerrando cada noche los ojos y pensando en como sería disfrutando con ellos eternamente?
10 marzo 2008
Siento momentos en los que creo que siempre fue así. Lo veo demasia
do lejano. Con una espesa niebla que me impide recordar. No duele tanto si se mira superficialmente. No quema tanto si no buscas la mecha. Solo así, en la superficie, desde lejos, como se mira al océano, sin fin, aun que tu ya pusiste el punto en una historia para la cual, los que te querían, no existía en sus corazones. Quizás ahí se encuentra la clave. En la superficie y en el interior. Una superficie no dolorosa pero con punto final, y un interior aún en carne viva y… si, con punto también, pero en esta ocasión, un punto y a parte.
20 febrero 2008
Esta todo blanco......... cuando dejaba de tener esperanzas, cuando empezaba a resignarme…… cuando ya había abandonado la idea y entonces, me acuesto un día y me despierto cubierta de un manto blanco, envuelta de una niebla que me envolvía con frío a la par que me hacía sentir un calor que ya no reconocía. A veces oculto mi mirada, o tras mis gafas, o tras el flequillo, o simplemente, tras mi máscara. La oculto por temor a ver algo que termine provocando que tu te vayas… otra vez.......porque cada vez me cuesta más recordarte y porque no sé si lo hago bien….. porque me siento sola y confundida..... y porque me siento una egoista de mierda.....
Solo sé que cuando aparco mis ilusiones, como ahora, ocurre algo que trasforma, aunque sea un minuto, mi mundo en un sueño… Porque estés donde estés, sé que todavía sigues cuidando de mi, y tengo esta imagen para demostrarlo… ojala, a pesar de todo, esto signifique que no lo estoy haciendo tan mal.....
19 febrero 2008
Nooooooooooo
Y silencio...........
Noooooooooo
Y silencio...........
Vuelta a caer, vuelta a negar.
Just waiting for a chance
14 febrero 2008
Cuando te miro sé que eres tú, y no solo de una forma lógica y racional, porque eso no explicaría porque yace en mi este duelo interminable de un nunca para nunca. Sé que eres tú porque la comisura de mis labios tienen la necesidad de crecer hacia lo más alto. Sé que eres tú porque mi vello se eriza ante un beso que se quedó en mis sueños. Sé que eres tú porque mi corazón lo grita en cada latido. Sé que eres tú y aunque intente enterrar este sentimiento cada mañana cuando despierto envuelta de irracionales fantasías, no puedo esconderlo…sé que eres tú.
07 febrero 2008
A veces me pregunto como lo has hecho. A veces pienso que eres un mago o un encantador de serpientes. A veces pienso que esto es solo una proyección de mi imaginación y que tú ni siquiera existes. A veces tengo la sensación de que esas canciones serán algún día nuestras y otras, en cambio, espero con amargada ansia la canción que cierre todo esto.
A veces no es siempre ni tampoco es nunca, es solo eso, a veces.
05 febrero 2008
Sentada en el suelo no puedo caminar. Con los ojos cerrados no puedo ver. ¿Pero de qué me sirve caminar si voy a terminar en el suelo otra vez? ¿Para qué abrir los ojos sino tengo a quién mirar? 
Me tiendes la mano, como lo haces cada día con todas aquellas pobres almas que encuentras en tu camino. Me tiendes la mano sin darte cuenta cuanto significa para mi y sin embargo, para ti, no tiene nada de especial. Es otra pobre alma sentada en medio de tu camino, cansada de caerse y sin ganas de mirar hacia delante.
Por eso me tiendes la mano, y por alguna extraña razón la acepto. La acepto y me levanto sabiendo que no a muchas millas de distancia, volveré a sentarme y cerrar mis ojos, cansada una vez más, de terminar caminando por detrás de todos.
Pero dejemos el futuro a un lado, disfrutemos de un presente junto a tu mano. Lo que tenga que pasar, ya pasará.
01 febrero 2008
Late, late y sigue latiendo aunque se haya ido hacia otro lado ¿era eso posible? Y más aún… ¿es posible que lata con tanta fuerza? ¿Más incluso que antes? Lo noto como sonríe y es gracias a ti, no hay duda.
Pero ahora me pregunto… ¿Por qué no puedes leer las señales que encuentras por el camino antes de comenzar a latir así? Te volviste a confundir… pero ¿sabes qué? No importa, disfrutemos de esta sensación: Late, late y sigue latiendo, hasta que volvamos a cambiar de camino.
22 enero 2008
La niña se sentó a solas en el banco más alejado que encontró. Miró al cielo y le pareció que alguien le sonría perdida entre varios nubarrones. Bajó la mirada a su bolsillo derecho y metió la mano en él. Volvió a alzar la mirada y esta vez enrabiada desafió su sonrisa y sacó lo que con tanto cariño había guardado. Lo miró con pena y se enjugó las lágrimas que comenzaban a buscar una salida. Era una foto suya… no dudó más, la rompió en mil pedazos, cuidadosamente contados, hasta lograr que no quedara posibilidad alguna de que se pudieran juntar de nuevo. Odiaba las falsas esperanzas y se odió a si misma por haberlas tenido. Odió esa sonrisa que un día le dijo que nunca se iría y más aún, llegó a odiarse a si misma por haber odiado lo que más quería.