Una vez más

“Calla, no digas nada, otra vez igual”
Ashie se levantó del suelo todavía con lágrimas en los ojos.
“Calla, las palabras no las entiendo”
Y volvió a hacer una marca en la pared de su prisión, con esa ya eran 1582 las marcas que decoran sus murallas, cada más finas y débiles, pero todavía con fuerzas para llegar a la 1583.

No puedo evitarlo.... no sé que me pasa. No logro quitarme este sentimiento de encima... y solo quiero estar con mi gente, necesito una mirada sincera y un fuerte abrazo. Necesito un hombro amigo que me deje soltar todo lo que llevo dentro y sin embargo, vivo rodeada de gente que no conozco y con la que no soy capaz de comunicarme. Estaria todo el día hablando por telefono, por el messnger, no me importa perderme este mundo. Estoy cansada.... ¿que hago aqui? No dudo que me gusta, pero ¿que me pasa? Solo quiero una cosa... solo pido una cosa... solo necesito una cosa.... y sin embargo.... no hace falta decirlo....
Mientras tanto... no me queda otra que llevarlo en mi soledad... la que yo misma me he buscado....

Hoy me siento especialmente triste, sabes que no me cuesta para esta maquina de pensar en cualquier momento que yo quiera... pero hoy todo me recuerda a ti. no soy capaz de mantener la sonrisa varios minutos seguidos.
Solo pienso en todo lo que te estas perdiendo, y en las ganas tremendas que tengo de volver a escuchar tu voz........

Sueños vs pesadillas

Se asoma y se aleja y nunca logras cogerlo.
Sabes que aunque la tengas nunca sera tuyo
pero tu giras la cabeza en su busca de todas maneras.

Deseos que algun dia terminaran
pero que ahora cubren mi cama de sueños
sueños que se vuelven al despertar crueles pesadillas.

buscando la estrella

Anoche te busqué en el cielo y una estrella vibró cuando la miré, era un beso de los tuyos, de esos en los que te apartaba la cara para hacerte rabiar… y sin embargo hoy, junto mi mejilla en el cristal de mi ventana esperando sentir la calidez de tus labios. Y mientras espero que ese milagro se cumpla una lágrima resbala por mi cara buscando respuestas a una vida que ha dejado de ser …. Como diría yo… completa para mi.

.....

Todas las noches sueño con tu muerte. Todas y cada una de las noches rememoro ese horroroso momento en el que escuché esas palabras que nunca deseé escuchar… no sucede igual, no están las mismas personas… pero todas las noches termino descubriendo que tu ya no estás… y que jamás podré decirte lo que llevo aquí dentro.
No hay un solo instante que no me pregunté por qué… por qué tu; por qué no llegué a tiempo; por qué no te dije todos los días lo importante que eras para mí; por qué la vida es tan injusta con quien menos se lo merece…
Dicen que esto se termina superando… yo no sé si seré capaz de ello… ahora mismo no. Tal vez es muy pronto, pero el mero hecho de pensar en ti se me forma un nudo en la garganta que no me deja respirar. Cada mañana me digo que estás junto a mi y que ahora más que nunca cuidas de mi y puedes ver todo lo que hago (con lo padecedora que eras tú porque no sabías lo que hacía… ahora estás conmigo siempre) y puedes protegerme, confío en ello.
Ayer estuve de compras por la ciudad, habían tantas cosas que te habrían gustado… tantas cosas que te habría comprado… y ahora nunca las verás… no sabrás que siempre me acordaba de ti en cada sitio al que entraba… dios, quiero creer que cuando uno muere no se termina todo, que si que existe cielo y que tu alma se encuentra ahora con tus padres (tu madre y sobretodo tu tan querido padre) y que los 3 cuidais de mi desde allá arriba… de verdad quiero creerlo porque sino… sino para mi nada tiene sentido ya.
Un besito muy gordo, de esos que te gustaban a ti :)

Te quiero...

Nunca se puede imaginar un dolor tan grande… nunca. Solo aquellos que lo han pasado pueden hacerse una idea. Te tengo ahí delante, tras el cristal, a solo un suspiro de poder tocarte y nunca te había sentido tan lejos. Este último post nunca lo podrá leer, no lo podrás guardar en tu bolso y llevártelo a todas partes. Nunca volveré a olerte ni a darte un abrazo. ¿Quién me pedirá a todas horas que le de un beso? ¿Con quién pagaré “mi mala leche” como tu decías? ¿A quién le compraré golosina y luego se las iré comiendo sin que se de cuenta? ¿A quién llamaré ahora mamá?
Me despedí antes de tiempo… me hubiera gustado darte antes de que dieras tu último suspiro un abrazo y un fuerte besazo en tu mejilla. Exploto en llanto solo al imaginarme que pudieras pensar que para mi era más importante cualquier cosa que tú. Me gustaría poder haberte dicho que te quería a pesar de todo. Que has sido la mejor madre que se pudiera tener (con sus defectos, pero como todo el mundo, eso era lo que te hacia tan humana).
No puedo despegarme del cristal. Sé que estás ahí, y va a ser la última vez que te tenga… no sé si habrá vida después… no sé si tu podrás vernos. Yo quiero creer que sí. No quiero pensar que has desaparecido por siempre de nuestras vidas…
Yo sabía que tu vida no sería larga… todos lo sabíamos, ¿Pero tan rápido? Todos dicen que es lo mejor, no llegaste a sufrir… eso es lo que tu querías y como todo en tú vida lo terminaste consiguiendo. Moriste rápidamente y sin padecer ni alargar el dolor a tus seres queridos. Te fuiste la primera, como querías, pero también sé que no querías irte ya. Que te quedaban muchas cosas que querías hacer. Ya ves, esta vida es injusta con quien menos se lo merece.
Estás rodeada de flores, como a ti te gustaba, estoy segura que si podías vernos te habría gustado. Vino mucha gente, tocaste fondo en todos aquellos que te rodeaban. Nunca fuiste una mala persona y eso se ha podido ver en lo afectada que has dejado a tu gente.
No sé si alguna vez podré perdonarme el no haber podido estar contigo en esos últimos momentos de dolor. Si hubiera sido al contrario tú no habrías tardado tanto en estar a mi lado. Perdóname por todo y recuerda…. Te quiero.

Su partida

Se acercaba su partida. Dentro de poco dejaría toda su vida atrás. Katerina lo sabía, abandonaría sus recuerdos, pues, ¿cuanto podría caberle en esa escualida maleta? De todas formas ¿como elegir que era aquello que debía llevarse? o mejor dicho... ¿como elegir aquello que debía dejar...?
Katerina sentía miedo, pero era ese miedo el que la impulsaba a marcharse. ¿Alguna vez la comprenderían? ¿Podrían perdonarla? Sabía que aquí su vida se apagaba. Necesitaba volar lejos de todo lo que conocia y sentirse capaz de todo.
Un hormigueo le recorrió su estomago. Sus oscuros ojos se postraron sobre un album de fotos que esta abierto sobre su mesita de noche. Katerina lo comprendió ahora...
Dejó su escualida maleta sobre su cama, todavia sin hacer. Dejó el album de fotos que se encontraba sobre su mesita de noche cerrado y boca abajo, cogió su mp4 y apoyada sobre su escritorio, mirando más allá del horizonte, escuchó esa canción y dejó que resbalaran las ultimas lagrimas que se permitia por esa historia.

Me gustaria poner un enlace de la canción...pero soy torpe y es xungo y mi pobre Marina ya tiene suficiente con su proyecto del Master asi que dejo el titulo y la autora, y quien quiera, que se la baje del emule: Algo bonito de Conchita

Reglas del paracaidismo

Primera regla: Antes de volar es necesario encontrar unas alas de tu tamaño. No valen cualquiera. Y no importa que creas que son las correctas (eso nunca sucederá). Recuerda, uno piensa con la cabeza…. Prohibido utilizar cualquier otro órgano de tu cuerpo para tomar decisiones. Y no me vale decir que “sientes que son esas” ……….¿sentir? uno cuando se deja sentir termina estampado contra el suelo. Por eso nunca se debe volar a cuerpo descubierto(y esto nos lleva a la segunda regla).
Segunda regla: utiliza una buena armadura fija para evitar posibles estúpidas tentaciones de quitártela. ¿Por qué? Porque incluso, siendo racional en tu elección de las alas puedes equivocarte y una caída a tanta altura y velocidad puede destrozarte (hazme caso).
Tercera regla: por muy preparado que “creas estarlo” confia en mi, no te tires, no merece la pena. Quédate con tus alas, déjate la armadura puesta y mira desde las alturas ese diminuto mundo ¿A que parece que puedas tocarlo en su plenitud con tus manos? ¿para que descender entonces? Ahora tienes el mundo en tu poder. La mortalidad no es recomendable. Total ¿Qué es un mortal sin esperanzas?

Sigue y suma

Las nubes han descendido ¿Acaso no las ve? Vuelve a ser invierno y se deja la chaqueta en casa. Un escalofrío recorre cada poro de su piel… se lo has buscado ¿Por qué no mira el cielo antes de salir? Solo coge un mazo roto (y además no era suyo) y sale a caminar ¿A dónde? Ni si quiera ella lo sabe ¿Pero acaso eso importa? Se guarda algo en el bolsillo y se pone el gorro de lana ¿Un poco tarde no? Se mira en el espejo y se ríe. Le da la espalda y se marcha con un convencimiento nada usual en ella. Pero no se oye la puerta al cerrarse tras de sí y no se ve su silueta caminar perdida por la ciudad. Y entonces me doy cuenta. Esa persona nunca existió y yo continuo sola bajo mi paranoia.

Echar a correr

El pequeño duende descendió de lo que creí que era un avion de celofán amarillo. Se le veia cansado y nervioso. Se desabrochó su camisa a cuadros y tiró sus botines al aire. Sacó algo similar a una papelina y empezó a liarse un estraño manojo de hierbas con ello. Lo hizo con cuidado, mucho cuidado y una vez terminado me lo ofreció. Le sonreí ¿Acaso él me podia ver a mi? negé con la cabeza y le ofrecí amablemente mi mechero de los canutos. El pequeño duende hizo una mueca de desaprobacion. Dio media vuelta, subió a lo que yo creí que era un avión de celofán amarillo, y desapareció.
Me quedé estupefacta… ¿Qué habia ocurrido? Entonces me di cuenta que se habia olvidado sus botines. Me asomé a la ventana y le grité, pero ya no me oyó (o quizás no quiso hacerlo…). Me di la vuelta dispuesta a recogerlos pero ya no estaban. En su lugar se hallaba un estraño grabado: “….echar a correr……”

Buuuu sa fait pour

Peces de colores surcando los cielos. Gotas de lluvia que regresan a su nuve y una mirada que te habla, quizás en otro idioma, quizás en silencio, o solo quizás está ciego. Coges el mazo y lo guardas, no cabe en tu maleta, por lo menos no en esta. Esa hormiga, la de tu ombligo, la unica a la que entiendes, se abanica y se rie “buuu sa fait pour” y mientras tanto yo, o quizás tú, ignora su advertencia pues solo la ironia de una hormiga es la culpable de esconder el mazo en tu maleta.

Sueños de madrugadas

Me pierdo entre mis remolinos de buena mañana. Sobrevuelo tu café y aspiro el aroma que desprendes recien levantado. Cepillo en la distancia tu cabello con mis dedos. Beso tu cuello y acaricio tus labios. Observo esa mirada ausente que me devuelve a la realidad. Desciendo a tu lado, a unos cien kilometros de tus pensamientos, a un susurro de mis deseos, y me despierto sola, una vez más.

Pozo inglés

Negro, muy muy negro. Aunque yo me empeño en tintarlo de un azul brillante e inexistente. Subo y bajo y cada vez que bajo me sorprendo al comprobar que puedo huindirme más que la última vez ¿Alguna vez lleagré al fondo?
Ojos tristes que no pueden ocultar lo que ven y se refleja en el color de su iris. Un unico pensamiento y un reloj que marca las doce, hora en que cenicienta despertó de su sueño, hora en que yo dejé de soñar.

Hoy mi vida se derrumba.... si hace unos meses pensaba que no podia ser más feliz.... hoy pienso que no se puede ser más desgraciada. Solo quiero desaparecer.......... Un sueño que vuelve a desvanecerse.... un sueño que ya no se hará realidad.........

Four years ago........

Un no incensante y mudo, sordo para los oidos. Un no como un si, o un si como un no, ya no se reconoce la diferencia. Un monosilabo con distinto significado pero identico a la razón, esa razón. Nunca digas no, y menos aun aceptes el si.

Inreflexión

No es tan dificil si todo lo ves del reves. ¿Por qué no se puede hacer un muñeco de nieve en verano y tomar el sol en invierno? Nadando a contracorriente pero sonriendo, como siempre. Tengo espacio libre tras de mi, pero… ¿para qué? No, me lo prometo y vuelvo a caer. Y entonces me dejo llevar por la corriente ¿se me permite un descanso no? Esos segundos en los que tu cuerpo es libre en sus movimientos. Notar como el agua te acaricia cada parte de tu cuerpo y tú simplemente no haces nada. Solo disfrutar. Luego llega lo peor, recorrer de nuevo el trayecto que te habias propuesto. Pero ya lo has hecho más veces. Eres capaz de ello. Por eso sonries. Por eso te gusta. No es tan dificil si todo lo ves del reves. Eso si, ¿Por qué no sonriendo?

Sin deseos

Tengo calor. Cierro los ojos y me encuentro en el interior de un iceberg. Todo mi cuerpo empieza a temblar…. Solo llevo mi camiseta de futbol que utilizo como camisón. Una niña me presta su manta de piel de foca. Sus ojos achinados son de un color negro azabache que brillan con tanta calidez que no necesito su manta. Me sonrie, pues sabe que su mirada otorga deseos a quien mira dentro de ellos. Debí apartar mi mirada después de aquello. O simplemente, volver a cerrarlo y esperar encontrarme de nuevo en mi hogar. Pero no, tuve que mirarlos. Tuve que desear y esperar otra sonrisa en su pálido rostro. No hay peor deseo que aquel que rozas con tus dedos y desvanece antes de agarrarlo. Desgraciadamente la niña, nunca más volvió a sonreir.

23 velas

No sé si es la víspera de mi cumpleaños o que… pero tengo ganas de que termine todo. Hoy es uno de esos días que es mejor no haberse levantado y no sé por que mañana se avecina mucho peor. Quiero no querer y no sentir. Quiero ser como ese muñeco de nieve, frio por fuera y helado por dentro. De verdad que lo quiero. Y no quiero esperar o perdonar. No quiero empatizar y mucho menos quiero estar. Si soplo las velas, si hay pastel, o por lo menos se me concede un deseo, pediré desaparecer. Quizás no diste mucho la diferencia de hoy a mañana, aunque se me cumpla el deseo, aunque encuentre 23 velas que soplar, seguiré sin estar y esperaré a desaparecer. Quizás así, todo sea más fácil. Hay cosas que no cambian ni al pasar los años….

A falta de neuronas...

Ahora si, mis pies se encaminan sin escucharme, ¿alguna vez me hicieron caso? Les encanta subir y bajar sin razón aparente. ¿Raro? Cuando se convierte en una rutina no es tan raro, quizás extraño, pero no raro. Mi occipital no tiene dominio hacia ellos, quizás será porque de eso se debe encargar mi lóbulo frontal (en periodo de vacaciones desde que mi super yo decidió cambiar su residencia de verano a la parte posterior de mi cerebro), dice que desde allí la visión de todo es mucho más clara, cosa que no sentó muy bien a las regiones anteriores acostumbradas a un reinado absoluto de las funciones intelectuales más complejas, ya se sabe, el puto ego de “los primeros”. Así que por pequeñas redencillas me encuentro acalorada, sin rumbo fijo y sin control sobre la parte inferior de mi cuerpo. Para que luego digan que son las drogas las que destruyen las neuronas….