Extraño

Como una sombra que se esconde tras la luz. Hipótesis científicas con un método que nunca llegará a ser experimental por mucho que me empeñe en ello. Diferencias estadísticamente significativas y sin embargo no soy capaz de descubrirlas. Números hasta el infinito y positivos que se invierten como quieren. Una nota en do menor que enmudece a tu paso y una solución… una única solución en braille.

Dia tonto

Hoy me siento tremendamente estúpida. Es increíble lo rápido que tu mente vuelve a obsesionarse por las cosas banales de la vida. Cosas que aunque no estuvieran continuaríamos siendo felices pero por las que sin embargo centramos toda nuestra atención y hacemos que nuestro eje de rotación cambie. Quizás es una forma de evadir lo realmente importante (ya se sabe, lo que no se ve no existe). Quizás es el destino del ser humano el tropezar siempre con la misma piedra. Quizás intento protegerme de lo que pueda dañar mi caparazón. O quizás, dejando a un lado esas estúpidas excusas, solo soy un ser frio y superficial.

Relaciones inversas

Me rio en la hipocresía que me genera tu presencia. Por más que lo intente no logro descifrar tus pensamientos, tus sentimientos. Quizás no tengas y estoy aquí perdiendo el tiempo haciendo divagaciones estúpidas por algo que ni siquiera existe. En el fondo me gusta obsesionarme por cosas que no tienen solución, es una buena forma de cubrirse las espaladas cuando fallas en algo. Y yo suelo fallar demasiado. Ya ves, no me canso. La marea te arrastra hasta la orilla en vez de dejarte ahogarte en tu propio egocentrismo. Tienes esa capacidad de engañarlos a todos (o quizás solo es a mí a quien engañas…). Pero no estires mucho de la cuerda que tarde o temprano acaba rompiéndose, y esa vez, espero, no ser tan estúpida y estar yo para darte la mano.

Un kit kat por favor!

Las tantas de la madrugada y yo sigo aquí, repasando, estudiando… y el sueño no me vence. Pasan los minutos como segundo y a cada tick tack del reloj, busco la forma de escapar a tanta responsabilidad. Una lucha interna que llega al exterior de forma amenazante, haciéndome saber que no tengo escapatoria y que tarde o temprano terminaré rendida a sus pies (¿acaso no se da cuenta de que estoy de su lado?). Deseos inconscientes y primitivos que buscan ya su lugar. El reinado de un superyó demasiado largo que está creando una rebelión en mi sistema nervioso, el cual, ya ni reconoce el ritmo biológico normal que de 24 horas ha pasado a 36 sin someterlo a referendum. Una guerra civil entre fuerzas cuyas consecuencias las pago yo.

Steel girl

Me hundo y no digo nada. Me ahogo en mis propias paranoias. Oculto esa parte humana de mí hasta que ya no puedo más y exploto. ¿Por qué? Odio llorar, pero más lo odio cuando no estoy sola. Me siento pava, inofensiva y me da igual que opinen que es lo más natural. La psicología no se hizo para mí. La razón no existe ya que quien no piensa no tiene razón, y yo, dejé de pensar hace tiempo. Solo la ignorancia da la felicidad. Si para ello tengo que ser ciega, sorda y muda… lo seré. Si para ello tengo que ignorar todo lo que me hace vulnerable… lo ignoraré.

Gracias...

Sé que te cagas en que te de las gracias pero ya ves… hoy toca:

Gracias por estar ahí aunque yo me empecine en que nadie esté
Gracias por hacerme reír hasta en los momentos en que creo que no soy capaz
Gracias por ayudarme aunque me encabezone en que no hace falta.
Gracias por cada prepedo en nuestras tardes con Mary
Gracias por guardar en secreto “esas” 3 veces que tú y yo sabemos.
Gracias por saber que puedo confiar en ti
Gracias por animarme en todo momento con lo del voluntariado
Gracias por hacerme saber que puedo contar contigo
Gracias por las veces que me has acogido de okupa en tu casa
Gracias por las palitos que me has dado cuando no me había pedido café
Gracias por esos vasos de leche con colacao y magadalenas que me has dado en tu casa
Gracias por confiar en mí para contarme tus problemas
Gracias por aguantar mis tonterías aunque no tengas la culpa
Gracias por esas tardes que venias a recogerme al hospital para que me diera el aire después de un día tan duro
Gracias por esas noches de borrachera
Gracias por conseguir que me evada de mis preocupaciones
Gracias por creer en mí cuando ni si quiera yo lo hago
Gracias por hacerme ver las cosas desde un punto de vista más objetivo, lejos de mi neuroticismo.
Gracias por hacer que estos últimos años de facultad sean los más divertidos
Gracias por todo eso y por más.

¿Te sigues cagando en que te de la gracias;)? Pues ya es tarde :)

Indiferencia

Al principio te enfadas. No puedes comprender por que. Se lo echas en cara. Lo único que quieres es que se de cuenta y te pida perdón. Que rectifique. Llega un momento en que empieza a darte igual, aunque no por eso deja de dolerte. Depende de muchos factores. De las circunstancias. Después ya no te sirven sus perdones, sus promesas. Ya no crees en su palabra. Poco a poco vas esperando menos y vas exigiendo menos. Todo para terminar con la temida indiferencia… en fin, así son las cosas….

Red light

Un punto rojo que se enciende y se apaga y yo acelero. Se enciende y

se apaga ya da igual. Se enciende y se apaga mejor cierro los ojos

y acelero un poco más.

Total... solo es un semáforo en rojo más...

Reflejos ocultos

Miro a mí alrededor. Por primera vez observo todo con atención. Me pierdo en cada paisaje y todo me parece hermoso. El sol no se esconde y sigue esperándome cuando llego a casa. Vuelvo al borde de mi piscina y dejo pasar las horas junto al ronroneo de mi fiel felino. Sonrío cada despertar y salgo de un salto de la cama. Me quedo dormida junto a la ventana de mi buhardilla, esperando el reflejo de la luna y escuchando el murmullo juguetón de la noche. Mis sentidos se despiertan y siento, vivo y quiero. No hay nada que pueda destrozar esta sensación de libertad. Y sin embargo es extraño, mientras observo mi reflejo en el cristal de la ventana, ver llover y que el suelo nunca esté mojado…

Momento de paverio

Hace 5 años estaba estudiando como loca, al igual que ahora. Aquella vez mi objetivo era entrar en la carrera que tanto deseaba, en estos momentos es terminarla para poder ir en busca de otro sueño, esta vez un poco más lejos.
Recuerdo las horas perdidas delante del ordenador esperando que salieran las resoluciones de las plazas concedidas. No hace ni una semana me encontraba cada 15 minutos entrando en mi correo a la espera de esa respuesta tan buscada.
En aquellos momentos estaba aterrorizada. Un sitio nuevo, gente nueva, nueva forma de enseñar, estudiar, evaluar…. Pero iba acompañada. No estaba sola. Sin embargo, ahora me veo ya en Inglaterra, sola, sin conocimiento del idioma y con un millón de dudas, entre ellas, si seré capaz de soportarlo.
Ahora me puede la ilusión y las ganas de irme… puedo parecer un poco despegada, que no me importa lo que dejo ni a quien dejo… pero quien de verdad me conoce no necesita saber lo mucho que los echaré de menos… ¿verdad?

BRADFORD futuro destino

Una mezcla de alegría y de terror. Una estrella fugaz, 7 vueltas al escarabajo, una tarta de cumpleaños… Sueños inalcanzables que empiezas a acariciar. Miedo… miedo a que esos sueños no sean como tu pensabas y se conviertan en pesadillas. 1 año… Bradford… Y una sonrisa con escalofrío mientras miro mi proyecto. El ser humano no puede permitirse ser feliz en su plenitud. Sin embargo, yo sé que lo soy, a mi manera, pues lo que tengo entre mis manos es aquello por lo que tanto he luchado. En fin, que me voy :D

Segunda oportunidad....TODO o NADA

Siento morir a cada segundo y no puedo pensar en nada más ¿Se puede desear algo tanto? Que cruel es ponerte algo en la palma de tus manos y luego arrebatártelo…. ¿Cuándo lo sabré? No me importan mis miedos, ni lo que dejo. Solo deseo una cosa y cada vez la veo más lejos… sino me aceptan en esta… ¿Dónde acabaré?

Todo o nada

Un torrente de sentimientos me desborda a cada segundo. No lo quiero pensar. No lo quiero nombrar. Un monosílabo que me puede dar lo que tanto deseo… o por el contrario, sumarme en una crisis existencial sin retorno. Todo sería tan perfecto… mi vida empezaría a ver algo de luz, de esperanza. Un sueño cumplido. Un camino que recorrer, el que yo quiero, el que tantos años he buscado.
Me siento como si estuviera en una ruleta rusa, esperando mi turno mientras veo como cada participante aprieta el gatillo y sale airoso de su desafío. Esperando que sea alguno de ellos al que la bala atraviese su sien y poder respirar tranquila una vez llegue mi momento. Solo su muerte es mi vida. O ellos o yo. Una espera interminable que termina una vez que te llega el turno. ¿Seré capaz de apretar el gatillo?

De uno a nada y llevo las que me da la gana

De la misma forma ya no es lo mismo. A la espera de un imposible… o de varios, según lo mires, según lo pienses, según lo sientas. La mitad de nada sigue siendo eso, nada, ¿Entonces, porque me salen decimales? Algo hago mal. Espero sin saber por que y me enfurezco si me canso ¿Tiene sentido? Todavía no sé de donde me saco las que llevo y sin embargo, continuo restando como si no me diera cuenta. ¿Ser feliz solo porque debo serlo o porque lo soy? Yo sigo con lo mío, aunque si digo la verdad, no sé de que se trata…

Desvariaciones

Los pensamientos caen por su propio peso. Una lluvia radioactiva de sentimientos, sensaciones, emociones que destruye con cada lágrima aquello que toca. Una sopa de letras en la que las palabras que buscas no se encuentran. Un baúl de recuerdos vacio. Un armario desordenado, empolillado. Una espera eterna a la nada. Un barranco sin pendiente y un gato en el tejado que nunca resucitó al olor de las sardinas, porque nunca se atrevió a bajarlo.

Insomnio

No puedo dormir ¿por qué? Llevo días en los que apenas duermo 5 horas… ¿acaso mi cuerpo no quiere descansar? No lo comprendo. O quizás es él el que no me comprende. Pero llevo una guerra interna que por ahora voy perdiendo. Me gustaría coger el coche e irme a mi escondrijo (ese que ya conocéis). No sé cuanto tiempo hace que no lo he visto… ¿se acordará de mi? (una media sonrisa se dibuja en mi rostro al hacerme esa pregunta) como no se va a acordar de mi… nadie me conoce tanto… ¿Cómo olvidar a todo un algo? ¿Por qué no soy capaz de hacer aquello que deseo? ¿Tan difícil es? Ay… cuantas cosas pasan por la mente a estas horas… Y que bonita esta la noche ¿no creéis? A veces es bueno esto. Poder disfrutar del silencio, sentada junto a tu ventana, mirando a las estrellas y buscando la Luna ¿Dónde esta? No la veo, quizás esté en el otro lado… esperándome en mi escondrijo. ¿Acaso ella también lo sabe? A lo mejor soy yo la única que no lo sabe… y por eso no duermo y por eso la busco y no la encuentro.

En fin, creo que el insomnio empieza a pasarme factura... Buenas noches y no espereis a lo que no sabeis... bueno, me voy a dormir, o a intentarlo :)

Ese chico misterioso

Echaré de menos tus paseos silenciosos pero con miradas ocultas. Echaré de menos la sala 1, si esa donde te gusta asustarme. Echaré de menos tus rarezas porque son las que me hacen reír. Echaré de menos tu timidez, oculta en tus payasadas. Echaré de menos esas conversaciones sobre nuestras juergas nocturnas (esas pocas conversaciones). Echaré de menos tus historias y tus ataques de locura. Echaré de menos el paraíso de las gomis pero conservaré nuestra lupita de 2 gramos. ¿Y tu, me echarás de menos?

Vaya par de idiotas ;)

¿Que hacen dos pavas a las 2 de la madrugada en un coche? en esos momentos no existe el tiempo para nosotras... podriamos estar asi horas y horas..... si es que... SOMOS IDIOTAS!! pero sabes que te quiero, ¿verdad? y que dentro de una semana, a estas horas de la madrugada no estaré yo aqui escribiendo un post tan idiota sobre lo que hacen dos idiotas en un coche un viernes de madrugada, sino que estaremos alcoholizadas y pasandonoslo en grande (y nada de que no hay ganas) que a Pau y a mi no nos podeis dejar solas....
Y en fin, en resumen, lo que hacen dos pavas un viernes de madrugada en el coche es: las idiotas ;)

PD: te kiero (kedan 6 dias para el desparrame ;))

Pensamientos contrapuestos

No vivo en la casa de la pradera, ni creo tampoco que lo pudiera soportar. No necesito comprensión, ni compasión por parte de nadie. No estoy mal, ni lo estaré. Es habituarse y aceptar tu nuevo estatus familiar: la de la oveja negra. ¿Tampoco es tan malo, no? Así nadie espera nada de ti y tú no tienes que esperar nada de nadie….
En el fondo me quieren… ¿Y? yo también los quiero en el fondo, muy muy en el fondo, pero como está tan en el fondo y yo no paso de la superficie… pos ahí se queda. No quiero que nadie me haga ver lo que están pasando ¿Quién les hace ver lo que yo paso? Vale, si, me comporto como una niña mal criada ¿Y? ya os he dicho que no quiero comprensión, y tampoco la necesito. Ni me considero afortunada ni desgraciada. Es lo que me toca vivir. No voy a dejar que nada ni nadie me impida realizar lo que deseo. Pase lo que pase. Piensen lo que piensen. Sientan lo que sientan.

Siempre he soñado con una familia que se ilusionara por mis ilusiones. Tal vez la familia no es lo mas importante en mi vida, pero si esta entre ello. Necesito escuchar lo que quiero oir, aunque sea mentira. Necesito sentirme cobijada y segura porque esas sensaciones ya no las tengo allá donde las tenia. No quiero guiarme por el rencor, solo quiero olvidar, porque sé que no puedo perdonar ¿Tan fuerte fue para no poder perdonar?
Sé que no tienen razón ¿entonces por qué me importa? No puedo evitarlo, llego a las profundidades sin poder impedirmelo, y entonces me doy cuenta… ¿no tienen razón? Soy una hipócrita…

Puente entre dulces

Recluida en el paraíso. Las cucas no aparecen, o quizás yo les niego la visión. Una lupita de 2 gramos que me hace compañía. La pizza con palomitas no sabe tan mal. Calores y nerviosismos en el coche. Retrovisores que vuelan. Risas en la golfa y terapia grupal en los descansos. Yoga en los pasillos con música de navidad. Tesis doctoral sobre la violencia que causa el cine durante la noche. Mariquitas de colores pero con sabor a chocolate negro. Serpientes que no muerden y gatos de regaliz. Besitos azucarados, rellenos y de colores. Monedas rojas o negras. Frutas que gustan a todos los niños. Sopa de letras y ahorcados con pajitas. Piruletas, caramelos y gominolas. Un paraíso chiquitito... "caja y mezcla"

Matemáticas

Nunca me gustaron las multiplicaciones. Y ni hablar de las dichosas divisiones. De niña escondía una tabla entre mis lápices de colores, en ese estuche mega grande de color rosa chicle con un osito dibujado en su tapa. Cuando nadie me veía, levantaba la tapa y copiaba todo lo que allí ponía. Nunca nadie se enteró…
Hoy, observo como a mí alrededor se multiplica todo y no soy capaz de detenerlo. Ya no tengo mi estuche y todavía hoy nadie se ha enterado de mi dificultad para multiplicar y mi ignorancia para dividir.

I don't know... Why?

No sé por que lo hago… ni lo hago porque lo sienta, ni lo hago porque lo quiera ¿Por qué lo hago?

A punto de retroceder, de volver a lo de siempre pero ssshhh, vuelvo a escucharlo y me detengo…. Ssshhh y ya no hay vuelta atrás.
¿Por siempre?

Orgullo, rencor y odio... ¿Hasta cuando?

¿Orgullo? Quizás… ¿Rencor? Posiblemente… no puedo ni quiero olvidar. Tú ya lo has hecho, como siempre, y creo que es porque te arrepientes ¿Por qué no lo dices? ¿Qué esperas? ¿Qué lo deje pasar como siempre? esta vez no puedo. Esta vez cruzasteis el límite. ¿Por qué me impido pasar la pagina? Quiero volver a reír pero no me lo permito. El resentimiento me quema, y aun que pudiera… esa herida no se puede tapar. Me quedé sin parches. Él me los quitó. ¿Cómo puede tener tanta influencia sobre mí? Mi único apoyo en esta prisión se convirtió en el peor de los verdugos. No lo perdono a él y solo te culpo a ti.

Ssshhhh sssshhhh........

No hay un solo día de descanso…. Ni un puñetero día en el que pueda irme a dormir con la sensación de que no soy una puta egoísta de mierda… En serio, esto ya me cansa… no lo puedo soportar. El límite se encuentra cuando pasas de la rabia al miedo. El sentirte inmovilizada, con la cabeza gacha…temerosa que su mirada pueda destrozarte más que sus berridos. No puedes mirarlo. Dejas de respirar y solo esperas que se vaya y poder explotar… en silencio… para que no vuelva y termine con lo que desea…
La gente se mete donde no le importa “¿Se va y te deja así? Yo no lo comprendo….” Y encima me dices que no me lo echas en cara… ¿¡Y para que me lo dices!? Y encima no puedo indignarme… ¿no tengo derecho? No… la única que sufres con esto eres tú…. yo soy la puta egoísta de mierda que solo piensa en mi ya que no hipoteca su vida al cuidado de la pobre madre desvalida. Soy la puta egoísta de mierda que lo único que hace es hacerla sufrir… ¿por qué? Porque no puedo sentirme indignada con la persona que dice eso y no tengo derecho a expresar mis opiniones en lo que no es una casa… sino una puta cárcel en la que la libre expresión se vetó hace tiempo, a la vez que se te juzgó y condenó como la causante de todos los males….
Paso de la culpa a la rabia, de la rabia a la indignación… y de la indignación al miedo…. Solo espero no dar el siguiente paso porque no necesitaré ninguna respuesta para irme….

Reflexiones mientras palomiteo

¿Qué darías por saber lo que va a pasar? ¿O para borrar algo que ya ha pasado? ¿O para cambiar algo de ti que provoca que acabes odiándote? Hay tantas cosas que se salen de tus manos… tantas cosas que te obsesionan… buscamos la felicidad allá donde no tenemos la capacidad para llegar. Creemos que podemos, que somos unos héroes en un mundo mortal y no nos damos cuenta de la realidad. Llega un momento en el que tenemos que afrontar las cosas como son y ahí es cuando perdemos el equilibrio y creemos que caemos hacia un abismo, del cual no podremos superar la caída ¿seguros?.
Que estúpidos somos… ignorantes mortales desperdiciando cada segundo de nuestra valiosa vida, por otra… ¿mejor?
El gran aprendizaje de la vida es asumir que las cosas no son como quisiéramos que fuesen, pero sin embargo, disfrutemos con lo que tenemos y con lo que somos.

Go back

Nada es lo que parece. Nada es lo que se cree. Solo otra persona en donde ella estaba. ¿Fría? ¿Indiferente? Depende de quien la mire. En su sitio, preocupándose únicamente de si misma. Todo depende de la mirada… un gesto ya no es suficiente. Las palabras ya no las oye. ¿Irónica? ¿Incompasiva? ¿Irascible? Depende de quien la mire. Con sentido del humor, preocupándose únicamente de si misma, herida antes de tocarla. ¿Algo nuevo? Vuelta a sus orígenes. De regreso a sus prados verdes…

Futuro incierto

Quien roba a un ladrón tiene 100 años de perdón, así que… quien miente a un mentiroso…. ¿también tiene 100 años de perdón? Mi futuro en las manos de alguien en quien no confío. Varias ofertas suculentas a su disposición… y yo solo deseo que sea Junio para saber una respuesta sobre todo…

¿Finlandia? Un bonito lugar, un sitio que seguramente, sino voy como voluntaria me sea mas difícil de conocer. El país de papá Noel, la nieve, Un precioso paisaje lleno de lagos y ríos…
¿Italia? El amor de mi vida, mi pasión… Además en Roma, esa ciudad tan inmensa, con un lugar especial para cada estado de animo. Siempre descubriendo nuevas maravillas, sitios más bellos… pero no hablan ingles…nadie es perfecto.
¿Reino Unido? Perfecto. Un pueblo pero al lado de una gran ciudad. Un gran proyecto, clases de ingles… ¿Qué más puedo pedir?
¿Irlanda? Pienso lo mismo que Reino Unido. Entre una y otra… no me importaría ninguna. ¿La diferencia? Una en septiembre y otra en Enero, eso tal vez decanta la balanza hacia esta última… además, puedo llevarme mi falda del uniforme :P seguro que le pega un montón ;)
¿Malta? El proyecto no entusiasma, ¿medio ambiente? pero oye, que de todos es el que mejor clima tiene (aunque se habla moro….) Y algo es mejor que nada….

Y bueno, podría haber más… pero esos son los que más me han llamado y por los que estoy dispuesta a luchar. Ahora que… hacerlo sin confianza hacia la persona de la que dependes…. Es muy duro… en fin, “don’t to think” ¿no?

PD: y si no me cogen en ninguno???!!! Me tiro de paracaidas pero sin paracaidas ¡decidido!

Hogar, dulce ¿Hogar?

Hoy es uno de esos días en que estas mejor fuera que en “tu” casa. Lo malo es cuando “esos días” son cada vez más a menudo y terminas escondida en el lugar más recóndito de tu casa, ignorada por todos, solo visible para cuando necesitan desahogarse.
No soy una buena hija… todo lo que hago es para joderos… mis errores no son más que estratagemas planeadas maliciosamente para amargaros más vuestras vidas. Lo reconozco, ¿contentos? Espero que por lo menos alguien en esta historia salga ganando, porque yo ya acepté la derrota ¿Cuánta humillación más necesitáis?

__________Prados verdes_________

Not to see... not to ear... not to touch...

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Nada

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Not to feel... not to think... not to be

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Vacio

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Not to have... not to wait... not to want...

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¿Prados verdes?

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ALONE

La piedra

Tiré la piedra y no recuerdo donde. Oí su estruendo al chocar contra otras. Vi su silueta alejarse a la fuerza. Noté mi mano ensangrentada de agarrar con fuerzas sus puntas. Era pequeña y cortante, mis cicatrices lo demuestran, pero a la par era fuerte y suave. Todavía tiene mis lágrimas, esas que nadie más ve y nadie más siente. Cierro los ojos y la recuerdo todavía conmigo, escondida en mi mano, para que nadie más pueda tenerla, para que nadie más… ¿Por qué la tiré? ¿Por qué mi mente borró ese momento?
Cuando el final no es más que un principio que te toca caminar sin poder volver atrás.

Una de quejas...

¿Se puede vivir obsesionada? ¿Sin un futuro claro? ¿Sin esperanzas? Vale, si… lo sé… soy una exagerada, el mundo no se termina sino me voy ¡¿no irme?! No… no puedo aceptarlo. Si fuera un hombre todo sería más fácil… y si, me habéis leído bien, un puto hombre es lo que todos quieren ¿Cuánto cuesta una operación de sexo? No debe de ser muy costosa… además, yo estoy desesperada, estoy por poner anuncios en paginas webs a ver si alguien me acoge en su casa (eso si, fuera de las fronteras españolas…). ¿Tan difícil es irte de voluntario? ¡¿Esperar un año?! No sé si sería capaz… tengo que irme ahora, ¡YA!
Mi mundo se desmorona a medida que pasan las horas, los días… obsesionada por respuestas que no llegan y si lo hacen… mejor que no lo hubieran hecho… una calle sin salida que me he empeñado en que la haya y no soy capaz de retroceder y llegar a mi destino dando una vuelta.
Y vale, sé que el mundo no se ha puesto en mi contra y que no es un complot interplanetario para joder mis ilusiones… (aun que a veces lo pienso…) pero joooo, ¿Acaso no merezco un poco de oxigeno en mi vida? El aire ya esta enrarecido y esto se me queda pequeño. En términos psicológicos diría que España me produce claustrofobia (si vale, ya os he dicho al principio que soy una exagerada… pero dejar que me queje un poco ¿o tampoco puedo quejarme?)
Y mientras, en mi cabeza, no deja de sonar esta canción:
One day I'll fly away
leave all this to yesterday
why live life from dream to dream
and dread the day when dreaming ends

PD: mi post nº 100 y en vez de escribir otra cosa lo que hago es quejarme... lo siento.

Blind world

Me encuentro quieta, tranquila, observando todo aquello que se encuentra delante de mí. No seas mentirosa, tú nunca has sido una buena observadora…

Me empujáis, me azuzáis para que camine hasta lo que yo os digo que ya puedo ver. Solo unos pasos para que puedas realmente observar lo que hay más allá.

Primero el derecho, luego el izquierdo y así me encuentro caminando después de tanto tiempo. Mierda! ¿Cómo se para esto? No quiero continuar…

Cierro los ojos, muevo primero el izquierdo (hacia atrás) y a continuación el derecho (también hacia atrás). Ya queda poco para retornar al punto donde la verdad está espolvoreada con dulce azúcar.

Egipto

Tradiciones incomprensibles en nuestro siglo. Una cultura anclada en su pasado. Un lugar en donde el sol madruga más que nadie. Allá donde la pobreza y la belleza van unidas de la mano. Te sientes más segura que nunca y sin embargo nunca has estado tan observada como entonces. Un sin fin de olores te acompañan en tu paseo por sus antiguas calles. El silencio y la tranquilidad… no lo conocen, pero ahí se encuentra su encanto.
El café no es café y el arroz sabe a canela. Diferentes tipos de pan y multitud de postres para probar. Si quieres dejar de fumar, ese es tu lugar. Un viaje en taxi es suficiente para vivir una extraordinaria aventura. En el “Khalili” vuelves a la época de Aladdin y solo te falta la alfombra mágica para volar. Montar a camello por las dunas del desierto, fumar menta en chicha y tatuarte una flor en la muñeca. Regatear hasta la propina y llenarte los bolsillos de escarabajos. Sentirte una diosa, querida y admirada. Los regalos los conservas como tesoros, ¿gratis algo? Ja! Coger cocodrilos, hacer carreras sobre camellos. Amaneceres sobre el Nilo. Atardeceres tempranos. Tormentas de arena y canciones españolas mientras navegas.

I'll never forget you

Wake up

Hoy descubro como sueños pasados no son más que una indiferente realidad en el presente. ¿Era tan oscura la venda de mis ojos? ¿Realmente te quise? Mentiría si dijera que no te echo de menos… pero, ¿a quien? ¿Al que se encuentra sentado ahora a mi lado mientras compartimos una insana afición y nos contamos a contracorriente nuestras vidas (vidas ¿desgraciadamente? muy separadas…) o aquel chaval que se sentaba en el pupitre de atrás y lograba despertar en mi una sonrisa a cada momento?
El mundo gira a una velocidad imperceptible. Lo que son sueños para hoy, pueden no significar nada mañana. Quizás es lo mejor, un sueño atemporal no sería sano… mejor así.

Me gustaría ser como tú...

¿Tan difícil es sonreír? ¿Tan difícil es ser feliz? Nunca lo comprenderé… quizás es que no seré una buena psicóloga… sino… lo entendería, ¿verdad? No tiene que ser muy difícil. Es que… allá donde mire todo el mundo vive en un mar de lamentaciones y luego me sobresaltan con su revelación: me gustaría poder ser como tú… y yo me quedo con cara de: bueno vale… ¿Y? no es tan difícil… solo hay que disfrutar de las pequeñas cosas que encontramos en nuestro día a día: desde poder disfrutar caminando allá a donde tengas que ir, tomarte un café calentito con alguna persona especial en tu vida, o sola, ¿Por qué no? Terminar un libro larguísimo y descubrir por fin lo que tantos días llevabas indagando, que tu gato te reciba con su “insoportable maullido” cada vez que te ve, o tu madre vuelva a chillarte porque dejas todo por medio (si…eso me hace feliz… cada uno demuestra su amor a su manera…). Y lo mejor para las caídas es levantarse y sonreír, porque solo disponemos de una vida y ya perdemos gran parte de ella durmiendo, ¿para que perder el resto llorando? En serio… ¿tan difícil es sonreír?

Realidad paralela

Me siento en el banco, nuestro banco, y observo en el horizonte como la nada se aproxima lentamente, sinuosamente, a la espera. “Hoy es el día” escucho como me dice burlonamente el vacío.
El viento sopla con fuerza, los árboles del parque desnudan sus cuerpos a la espera, ansiosa, de que la primavera les cubra con nuevos trajes. Todo era como aquella tarde, ¿recuerdas? tú estabas sentado a mi lado. Yo te miraba como a algo grande y tú… dejémoslo con que al menos estabas allí. Mi mano jugueteaba nerviosamente con mi pelo, como cuando me hablabas de tus planes y yo deseaba que me incluyeras en ellos, ¿recuerdas? y tú sonreías y yo solo pedía que se detuviera el tiempo y permaneceríamos juntos, en nuestro banco, rodeados del silencio, envueltos por nuestros sueños.
Escucho las campanas repicar con alegría y oculto en mi mano la prueba. Hoy ha llegado el día. Hoy, y tiene que ser hoy, en este momento, en este lugar.
Te veo venir. Tu mirada se fija en la mía. En el fondo lo sabes, yo sé que lo sabes y por eso vienes. Quiero pensar que es así, sino… ¿Qué haces aquí? mientras te acercas pienso en aquella tarde, en mis deseos, los nuestros… y por primera vez desde entonces sonrío. Sonrío al descubrir que estoy, perdón, “estamos” a punto de cumplirlo.

Este es el cuento de amor que he mandado al curso de escritura. ¿Qué pensais que ocurre en él? ¿De qué trata? :P Por ahora nadie ha acertado...

THANK YOU!

Cuando me hundo en mi misma. Cuando no encuentro la salida. Cuando me vendo los ojos y permito que mi vaso se derrame. Cuando las fuerzas se me escapan y no puedo proseguir el camino….

Alguien me lanza una cuerda para sacarme de ese pozo. Alguien alumbra con su llama la oscuridad del túnel en donde me hallo. Alguien me devuelve la vista y bebe a mi lado, mostrándome que no me encuentro sola. Alguien me sujeta del brazo y camina a mi lado…

No necesito leer nada para animarme pues no hay mayor alegría que saber cada día que tengo a gente como tú a mi lado. Un millón de gracias.

Killing myself

Ten, con esto me puedes hacer más daño. Pero así no, dame del otro lado que lograrás que la marca se quede en mi piel para siempre. ¡Cuidado! No quiero que te lastimes. Si quieres déjame tu puñal, yo misma me abriré. ¿Ves? Así es como lo tienes que hacer, no es tan difícil. Se comienza con un corte fino, en la zona que deseas desgarrar y una vez hecho esto, lo demás sale solo. ¿Qué prefieres? ¿Ir directo a por el corazón y así terminar rápidamente? No seas tonto, déjalo para el final. Así lograrás que mi muerte sea más lenta y dolorosa. Venga, empecemos de una vez. Yo ya estoy preparada y veo que tu también.

Water and pride

Una gota, plug, dos gotas, plug, tres gotas plug… y así hasta que el vaso se llena y mientras tanto yo miro hacia otro lado. Noto como el nivel empieza a subir por mis pies y ya no me importa. Acepto las consecuencias. Doy mi brazo a torcer mientras noto como mi orgullo se ahoga ante él.
Que malo es acostumbrarse a lo malo y que duro descubrir que por mucho que te enfrentes a él, el vaso volverá a llenarse.

Feelings without...

Empieza poco a poco. Notas como la sangre empieza a hervir dentro de tu interior. Tu corazón se acelera y tu respiración se vuelve más clara. Achinas los ojos por temor a que la fuerza que esta creciendo en tu interior busque una salida y se trate de ellos. Cierras los puños mientras notas como tus uñas se marcan en tus palmas. Buscas algo de cordura en tu mente pero ya no eres dueño de ti. “Eso” se ha apoderado de todo tu ser. Solo dura unos segundos, pero durante esos segundo interminables sientes que no todo es bueno en tu interior. Lo que ocurre a continuación es una mezcla de culpa e impotencia, y quien sabe, quizás también temor…

Something is something....

Me levanto y lo veo. Un duende me mira fijamente desde la ventana. Sé que no existe pero el me sonríe. Creo que lo sabe. Escucho un grito tras él y al alzar la mirada más allá del horizonte observo como la nada me envuelve entre sus garras. El duende ríe gustosamente y yo no ceso de observarle. No tengo miedo. Siento un abrigo demasiado familiar para escapar de él. Poco a poco dejo de ser yo, aunque quizás nunca he sido más autentica como en la nada. Se coloca frente a mi cara y acaricia mi mejilla. Noto correr un cálido hilo por ella. Mi mirada se dispersa. Dejo de existir y entonces le sonrío. Su mueca se serena ante la mía y sin decir nada, me abandona ante mi suerte. Realmente, creo que lo sabe.

One day i'll flay away....

Siento miedo, impotencia, soledad. Siento que es mi culpa y que todos tienen razón ¿Por qué me empeño en ir contra corriente? Siento que lo necesito y que no hay más salida. Siento que esta incertidumbre me esta asfixiando. Siento rabia, por mí, por ellos… Me siento incomprendida. Cierro los ojos y cuento hasta tres. No sucede nada. Sigo aquí. Quiero no sentir todo esto y me siento estúpida por no lograrlo. O les fallo a ellos o me fallo a mí. Siento que quiero irme y no hay nada más seguro en mi sentir. Siento pena y gratitud. Siento que esto es un sueño, un maravilloso sueño, y que cuando termine… mierda, no sé que ocurrirá cuando termine…

cuando no sirves, no sirves.

A veces sobran las palabras y basta con una simple mirada para... Pero yo ya no me fio de mi intuición. Oculto mi verdad tras unas gafas de sol. 3 ases no son suficientes para seguir el juego, no al menos para mi. Me planto aqui mientras observo como tu mano temblorosa guarda mi última carta, quien sabe si sería la esperada... Renuncio al premio y me quedo como estoy. Yo no nací para ganar. El riesgo se lo dejo a los más valientes, ¿yo? no sirvo para jugar.

Cansada de ti

Eres como los fantasmas, apareces y despareces a tu antojo ¿Y tú esperas que yo te reciba con los brazos abiertos? Asume tus errores, yo ya lo hice con los míos, y deja el pasado donde está. Asúmelo.
No dejo de pensar que es lo que quieres… ¿me quieres? ¿Es otro de tus juegos? No me lo merezco, de verdad que no. Solo pido tu silencio. No busques donde solo puedes hallar rencor (y si, lo recalco… rencor). Dejémoslo así. La superficie es más blanda y puede olvidar, no indagues, no supongas, y sobretodo, no sueñes, la vida es lo que hay, tu ya lo deberías saber. No me supiste querer, no supiste luchar, ahora, dejame marchar. Pasa la página de una vez, creeme cuando te digo, que yo ya la pasé.

Memorias de un corazón (4º parte)

Espero y miro. No hay señales y vuelvo a esperar. No me canso, sé que aparecerás y volveré a sonreir. No hago caso del reloj, sé que tu tampoco lo haces. Paso las horas imaginandome nuestro encuentro: que te diré, que me dirás… y así soy feliz. No necesito más. No te pido nada más. Solo que me dejes soñarte y que en mis sueños seas mio ¿Qué hay de malo en eso? Solo tengo que esperar… ¿A quien esperas tu?

Nada con certeza

Quizás fuera ayer, o quizás nunca pasó. Dos manos que se entrelazan con el propósito de no separarlas nunca. Una sonrisa y una lágrima. Un sentimiento que duele y un propósito que se rompe. Palabras que surcan el aire. Cuchillas que desgarran el alma. Miradas que ya no dicen nada. Indeferencia a nuestro amor. Abandono de la razón.
Quizás fuera ayer…o quizás… nunca pasó.

Me gusta....

Me gusta mirar el cielo estrellado en silencio.
Me gusta caminar con mi mp3.
Me gusta el olor salado del mar.
Me gusta la sensación que me provocan las películas de terror.
Me gusta el cappucino.
Me gusta pasar una tarde jugando al jungel con mis nenas.
Me gusta viajar.
Me gusta montar a caballo.
Me gusta escribir.
Me gustan las miradas penetrantes.
Me gustan los gatos (en especial mi Luni).
Me gusta escuchar y que me escuchen.
Me gusta ver el amanecer desde mis rocas.
Me gusta conducir.
Me gusta soñar despierta.
Me gusta el invierno.
Me gusta nadar.
Me gustan las películas disney.
Me gustan las flores moradas.
Me gustan los pendientes largos.
Me gustan los cascabeles.
Me gusta cocinar.
Me gusta reír y lograr que los demás se rían.
Me gusta observar como las gotas de lluvia resbalan por la ventana.
Me gusta el chocolate.
Me gusta la vista desde el avión.
Me gustan los parques de atracciones.
Me gusta leer.
Me gusta pasar el rato con mis amigos.
Me gusta aprender cosas nuevas y enseñar.
Me gusta ayudar a los demás.
Me gusta la Navidad.
Me gusta caminar descalza por casa.
Me gusta la fotografía.
Me gusta el patinaje sobre hielo.
Me gusta la nieve.
Me gusta perderme en una libreria buscando nuevas historias.
Me gusta la Luna.
Me gusta sentirme querida.
Me gustan mis momentos de soledad.

Como tenia envidia de tu post Pau he hecho el mio propio. Además, que mejor que empezar el año con todo aquello que nos gusta, ¿no?

Navidad

Otro año más. La Navidad aparece ante mis ojos y no puedo evitar ilusionarme…. ¿Por qué?

-Me gusta ver la ciudad decorada, llena de luces y adornos navideños. Respirando un aire de esperanzas y deseos.
-Me gusta bajar las escaleras el día de Navidad y ver el árbol repleto de regalos. Observar en los rostros de mi familia esa ilusión al abrir sus regalos. Sentarme en el suelo, rodeada de cajas envueltas con papel de regalo llamativo e ir abriéndolos uno a uno.
-Me gusta sentir el frío. Envolverme en mi abrigo, ponerme la bufanda, el gorro y los guantes. Caminar por la playa y cerrar los ojos mientras imagino como los copos de nieve la cubren de un manto blanco.

No quiero perder nunca esta ilusión. No quiero perder nunca esta inocencia. Quiero seguir disfrutando de estos días como una niña. Como cuando todavía creía en los reyes magos y me hacia la dormida por temor a que no me dejaran ningún regalo. Llenar mi mundo durante un par de semanas de esa magia infantil e inocente. Convertirme, durante unos días, en una niña y olvidarme de todas las preocupaciones que conlleva la vida al hacerse mayor.

Gracias por este puente

Te pasa mucho tiempo buscando lo que te puede hacer feliz. Eso que una vez te hizo sonreír pero que ahora ya no lo logra. Y de repente, decides desconectar, irte no muy lejos de tu hogar con algunos amigos para hacer que otros chicos disfruten del puente. Y es allí, agobiada por los gritos, oliendo a pañales, sin tiempo para ti, cuando empiezas a descubrir una nueva mueca en tu rostro. Esa mueca que ya no recordabas y que te cuesta darte cuenta de su significado. Vuelves a sonreír. Y tú no lo has buscado. Tú no te has esforzado. Has dejado que surja. Has permitido que el mundo inocente de unos chavales te envuelva y te saque de todos tus problemas. Sus familias te agradecen lo que haces por ellos, incluso ellos te agradecen esos días de dedicación. Sin embargo, no se dan cuenta de lo importante que son ellos y de todo lo que hacen por ti. No se puede explicar con palabras. Solo viviéndolo se comprende.
Gracias a todos por este puente :)

Noticias buenas???

Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no…. ¿Y que se supone que tengo que hacer yo? ¿Alegrarme? Si supiera que es definitivo, si me juraran que este es el fin de la pesadilla, volvería a sonreír. Pero nadie me lo asegura. Os montáis el cuento de la lechera y os extraña que no me sume a vosotros. No puedo, lo siento. Siento no dar saltos de alegría. Siento no ser capaz de reaccionar. Me niego a volver a aceptar esas esperanzas que me brindáis. No se le puede dar un dulce a un niño y esperar que al cabo de un tiempo te lo devuelva sin ningún problema. Una nueva caída como esta no creo que pudiera soportarla, así que no me reprochéis mi actitud. Solo intento protegerme de futuros inciertos. Recordar, yo también la quiero.

Silencio

Es en este lugar donde mi mente se queda en blanco y desprendo de mi rostro lo que hace tiempo me pesa. Solo quiero silencio. Únicamente oír tras mi respiración como las olas golpean con fuerza bajo mis pies y bañan tímidamente mi piel.
Observo mi reflejo y descubro que es lo que no quiero. Y sin embargo, no me importa mostrarte como soy ante ti. No me juzgas. No esperas nada de mí. Guardas mi secreto y respetas mi silencio. Porque a veces, no es necesario hablar, solo escuchar el silencio.

Tejiendo la araña

Llevaba un año tejiendo una gran telaraña. Ella sabía que la necesitaría, como no... Aun así, prefirió malgastar su tiempo haciendo más dulce su futura caída que buscar un paraje más seguro para su futura residencia. Quizás si hubiera sabido que esa caída se produciría antes de lo planeado no habría empezado su trabajo, o quizás su vida consiste en tejer y tejer para terminar atrapada en ella, en el mejor de los casos, o destrozada en el suelo tras la caída.
Pero sea como sea, no hay porque juzgar la actitud de la pequeña araña. Cada cual decide como vivir, o en su defecto, morir.

Muriendo en mi paraíso

Tengo las plantas de los pies llenas de cicatrices. Las miro como si siempre hubiesen estado ahí y arranco las últimas espinas que tengo en ellas. Ya no brota ese manantial rojo que en su momento manaba sin fin. Quizás se secó.
Miro por mi ventana el camino que se adentra hacia el paraíso. Sé que mañana volveré a adentrarme, buscando esa belleza que falta en mi interior. No me importará pincharme. Ya no siento dolor. Por mis venas ya no corre sangre. Soy inmune a la muerte segura que me depara el paraíso. Es mi decisión. Yo elijo morir allí, rodeada de lo que soñé, aunque al anochecer, todo se desvanezca y tenga que volverme a arrancar las espinas que me dejaron mis deseos. Todo tiene un precio. Yo pago el mío en silencio.

¿Por qué a ti?

Sé que no es mi momento. Pienso que hasta que no vea el fin no volveré a sonreír completamente. Y realmente preferiría que eso jamás ocurriera. Si mi sonrisa bastara para evitar lo inevitable, no dudes que renunciaría a ella. Al fin y al cabo, ¿de que me vale si tu no estas? Sé que cuando te vayas una parte de mi se irá contigo. ¿Cómo podré volver a sonreír? ¿Cómo podré decir que soy feliz? Tú ya no estarás… Realmente creo que parte de mi se murió en aquella sala de espera, al igual que parte de ti se quedó atrás y mi sonrisa se quedó con ella. No soy la misma. Esa niña sonriente y alegre, tu niña, se quedó dormida en tu regazo, soñando como en todo cuento de hadas, que al finalizar, los protagonistas vivirán felices y comerán perdices.

Buscando en el baúl de los recuerdos...

Cada uno guarda en su baúl su momento. Yo lo busco después de muchos años de haberlo guardado, sin embargo, solo encuentro polvo en su lugar.
Observo la cara de esas chicas al recordarlo. Como se ilumina su mirada. Como describen su momento segundo a segundo. Como le recuerdan, algunas con más o menos cariño, pero todas con esa infantil ilusión que da las primeras veces.
Sin embargo, para mi no existe. Hay una niebla que me impide recordar. Tu rostro se codifica y tan solo eres un fantasma en mis recuerdos. Lo que para el mundo es su momento, para mi es otro más, del cual, no conservo ni tu esencia, ni tu presencia. Quizás, sea mejor así…

quien busca... ¿encuentra lo que espera?

¿Quién te dio permiso para deshojar la rosa de mi habitación? Hoy la miro y su desnudez me turba. Su belleza palidece al igual que su fuerza. No te escondas y asume tu culpa. Ella murió por ti ¿Te extraña? Solo aquel que forzó por buscar más allá de lo que veía provocó el fatal desenlace. ¿Sigues extrañándote? Entonces te ruego que la veas, esta vez moribunda y desnuda y atrévete a decirme, mientras la miras, “no he sido yo”.

Cuentos de Otoño

Un día te levantas sumergida en un cuento de hadas. El otoño aparece tardío y sin avisar. Te lo encuentras a la vuelta de la esquina y te hace sonreír. Te sorprendes bajo una lluvia de hojas doradas, caminando sin rumbo fijo, con la cabeza bien alta, sintiendo como el frío húmedo del mediterráneo va calando en tus huesos. Inspiras con fuerza y cierras los ojos. Te sientes segura y aunque sola, recorres el camino de vuelta a casa, arropándote en tus sueños, amando tus deseos, zambulléndote en un mundo que solo existe en esas tardes álgidas de otoño, cuando todo se tiñe de colores cálidos. Sonríes a tu reino y al espirar, un remolino de lluvia y hojas secas te devuelve de nuevo a la realidad.

Mientras me encuentro en mi cuento, la lluvia no me moja, el viento no me golpea, el frío no me afecta… Yo decido lo que me repercute y cuando. Yo soy la tinta y el papel. Yo soy ese cuento que soñé. Entonces, ¿Por qué no puedo vivir en él?

Memorias de un corazón (3º Parte)

Quisiera odiarte cuando me miras dulcemente. Quisiera odiarte cuando te muestras comprensivo conmigo. Quisiera odiarte cuando me haces reír. Quisiera odiarte por ser bueno conmigo… Quisiera poder odiarte y sin embargo, me odio a mi misma por querer y no poder odiarte.

Encontrándome...

Me siento en el metro y salgo de mi burbuja. Decenas de personas a mi alrededor y sin embargo, me siento segura. Me sumerjo en palabras que me llevan a otra realidad, a otra dimensión. Dejo de ser yo, o quizás en ese momento es cuando más soy yo. Aparto mis miedos por un momento. Miro el paisaje que recorro cada día y cada día, descubro algo que me maravilla de nuevo, o tal vez es mi interior que se expresa en cada parte por la que voy. Sonrío a mi reflejo y me gusta lo que veo. Sin burbuja, sin miedo, sin más escudo que un libro. Soy yo, por fin me reconozco.

Aprendiz

Hoy vuelvo a hablar contigo. Después de tanto tiempo, después de todo lo que ha llovido. No te guardo rencor, aunque me asusto al sorprenderme pensando en como "devolvértela". Yo no soy así. Tú sacas de mí todo lo malo. Si alguna vez me quisiste, desaprovechaste tu oportunidad. Nunca sabré de verdad lo que sientes ahora tal vez porque nunca volveré a confiar en tu palabra. Mientras hablamos una duda constante entorpece mis pensamientos: ¿sigo siendo una ficha en tu tablero a la cual mover a tu antojo? Ya no me importa. Ya no me importas. Ahora, yo también juego.

¿Cómo lo hacen los demás?

Busco una mirada cómplice. Una sonrisa que reconforte la mía. Una mano que me ayude a caminar. Un abrazo que me evite derrumbarme. Una caricia que me haga olvidar, y sin embargo, me de fuerzas para luchar.
¿Cómo lo hacen los demás? ¿Cuál es su fórmula mágica?
Tú me dices que me admiras. Que admiras mi capacidad de afrontar las cosas, mi valentía. Yo sin embargo me siento cobarde. Estoy asustada. Tengo miedo a un futuro que es irremediable. Tengo que aprender a caminarlo… ¿Pero cómo?
Mis fuerzas se debilitan y ya ni soy capaz de contener las lágrimas al hablar de ello. Busco una solución a algo que no la tiene, y mientras tanto me pregunto sin cesar ¿Cómo lo hacen los demás?

Más allá de una mirada

Estaba sentada en el último vagón. Su pelo ondeaba suelto sobre sus hombros. Una gran sonrisa relucía en su rostro. Sus ojos, sin embargo, estaban ocultos tras unas grandes gafas oscuras. Me senté frente a ella. Se le veía feliz. Le sonreí. Su expresión no cambió. Continuó sonriendo, como si no se diera cuenta de mi presencia. Estaba sumergida en su mundo. Me adentré en sus pensamientos sin permiso, buscando la entrada en esa mirada que me ocultaba. De repente, ladeó suavemente la cabeza, y su expresión se tornó seria.
- ¿Por qué buscas dentro de mi lo que ves fuera?- preguntó con un hilo de voz que apenas reconocí.
- Porque aceptar una mentira es más fácil que buscar la verdad. Y yo quiero tu verdad.

No me respondió. Se quitó las gafas y me mostró sus grandes ojos oscuros. Centelleaban como nunca lo habían hecho. Sobraban las palabras. Sus ojo gritaban, ya secos, que alguien le arropara. Lo sabia, y ella sabia que lo sabía. Me necesitaba. O quizás necesitara a alguien que viera más allá de su sonrisa. Que viera más allá de lo que mostraba. Que no preguntara. Que la encontrara y sin esperar su confesión, la abrazara.

Sabia sin quererlo.

Hace tiempo que lo sabía, muy en el fondo lo sabía. Negaba la evidencia. Ensordecía mis oídos y sellaba mis labios para evitar preguntar lo que tanto me carcomía por dentro. Prefería la ignorancia a la sabiduría. Porque solo ignorante conservaba mi inocencia. Porque como ya dije, soy cobarde y no me veo capaz de aceptar la verdad. Pero como todo aquel que huye, siempre acaba alcanzado, y fui arrebatada de aquella ignorancia e inocencia que tanto suplicaba. Tengo respuestas a esas preguntas que ahogaba en mi interior, y a muchas más. Solo una queda en el aire, temiendo contestarla aún escuchando su respuesta martirizando mis oídos: ¿Y ahora qué?

Reproches

Pobrecilla está enferma, ten paciencia, comprendela, está haciendo un gran esfuerzo... blablablá, blablablá, blablablá...
¡Y yo qué! Me da igual si suena egoista, si soy egoista. No puedo más, no lo aguanto más. Yo no estaré enferma pero también tengo un límite. ¿Acaso no lo veis? Claro, no es a vosotros a quien chilla y paga su amargura, a quien reprocha cada día que no piensas en ella, que no la quieres... ¡Estoy harta! Lloro cada noche y no son lágrimas de tristeza o pena, es rabia acumulada en mi interior buscando una salida.
Ya no pido que esteis pendiente de mi...me da igual. Ella os necesita. Pero no me pidais que de mas de lo que puedo dar porque no soy capaz... soy una persona con sus limitaciones. Más de un mes escuchando reproches TODOS los días, acusandome de su estado... ¿Y a mi quien me entiende? Esto es tan duro para mi como para ella. ¿Que no lo veis? yo también la quiero....

Si te ries con la cara no te burles de la cruz.

Triste. Deprimente. Para suicidarse. ¿Algo más? No te lo cayes, di lo que piensas, pero no quieras que no me hiera. Nadie te obligó a que entraras y nadie te impide que salgas. Pero si te quedas, no juzgues a la ligera lo que encuentras. Tal vez para ti no signifique nada. Bueno, yo también puedo equivocarme, y haber visto en ti algo que en realidad no se encuentra. No te culpo, soy yo, que valoro sin sopesar a quien abro mis puertas descubriéndoles un mundo que quizás no es el que esperan.
La luna tiene 2 caras. Todos conocen una, yo te ofrecí conocer la que nadie más ve, tal vez por ser la más frágil. Ahora tú decides, pero no sin antes saber, que si no te gusta una, no te gusta ninguna. Así soy yo, unas veces cara, y otras veces cruz.

¿Te quedas o te vas?

Memorias de un corazón (2º parte)

Sssshhh, escucha el silencio... ¿no lo oyes? Nunca hasta entonces había latido así.
Mira, observa mis ojos....¿No percibes algo nuevo? Nunca hasta entonces habían brillado así.
Ven, acercate....¿No te das cuenta? Solo en tu presencia soy asi...

Preguntas

¿Por qué siento que necesito escapar?
¿Por qué pienso que todo lo que hago últimamente es una forma de escapar?
¿De que tengo que escapar?
¿De ti o de mí?
¿Por qué es malo escapar?

¿Por qué me siento más niña que nunca?
¿Por qué necesito tanto un abrazo?
¿Por qué soy tan “orgullosa” para no pedirlo?
¿Por qué no puedo dejar de llorar mientras escribo esto?

Tantas preguntas son las que rumian por mi mente y tan pocas las respuestas que las descifran, que prefiero no preguntar, que prefiero refugiarme en mis… ¿en mis que? Decidí no pensar, decidí no sentir. ¿Por qué no puedo cumplir mis decisiones? Me odio por ello ¿Hasta cuando?

A veces, una imagen vale más que mil palabras.

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Encarcelada...¿sin quererlo?

Respiro hondo. Intento tranquilizarme. Pero solo veo un fin que todos me niegan. No soy tan fuerte como esperan. Lo siento. Me he convertido en una niña de 5 años que se abraza a su osito y llora en silencio. Pero una niña egoísta, al fin y al cabo, que se siente prisionera en un mundo que no desea y que odia a quien le ha llevado a ella. Quizás no odie a su captor… Quizás solo se odie a ella ¿Por qué? Todavía sigo preguntándoselo a ella, y, con los ojos lagrimosos, me contesta sin apenas voz "solo quiero quererla".

Si juego... es para ganar.

No había pensado que esto pudiera ser un juego… no por lo menos un juego tan macabro. No me sé las reglas y ni os habéis parado a mostrármelas. Realmente no habría pensado que esto es un juego sino es por ella. Otra jugadora sin quererlo. “Gana él” y sigues durmiendo. No, lo siento, no lo acepto. ¿Qué me esta pasando? No me gusta el juego, nunca apuesto ¿Te molesta? Pues dalo por perdido porque a mi, nadie me pasa por encima. Yo este juego lo gano, y tu, amiga mía, lo ganas conmigo.

si...ya...en serio???jaaaa

Dos caras, pero ninguna mala… ¿seguro? Siento rabia, rabia que hierve dentro de mí y que siento que puede explotar con quien menos se lo merece, ¿pero quien se lo merece? Es mucho más fácil culpar a los demás de los propios fallos, si es que realmente son propios… ¡Ves! ¿Ninguna mala? quisiera no tener que arrepentirme pero… ¿si no me arrepiento explotaré?

Lo que tu quieres

Hoy me siento delante de la pantalla y sinceramente no tengo ganas. ¿Qué hago aquí entonces? Te preguntarás que qué me pasa, o quizás no… realmente lo prefiero. No me apetece hablar ¿Te enfadas? Quizás es lo que quiero…
Hacer lo que quieres, aparentar que lo quiero, ¿y que más te da lo que yo quiero? ¿Sonrío no? Es lo que quieres.

Pa qué!

No vale la pena. Esta decidido. Y aunque asi fuera, me da igual. Quiero que quede claro. A lo mejor mañana cambio de opinión y olvido todo... seguramente sea así (me odio), pero no seré yo quien ponga la mano en el fuego por lo contrario, esta vez no. He aprendido que las quemaduras no se van y no me quiero quemar ¿Tú te quemarias? Sé que dirias que por mi si (permiteme que me ria...) pero aún así...no vale la pena.

Noches de insomnio bajo la lluvia

Si no puedes dormir es por alguna razón...
Estiro mi manta en el suelo y me quedo tumbada observando la lluvia caer desde la ventana de mi buhardilla. Aquí me siento refugiada ¿Pero de qué?
Me gusta la lluvia. Escuchar como las gotas golpean fuertemente los cristales de mi ventana. Estremecerme ante cada trueno y asombrarme frente a la magnitud de los relámpagos. Me dan miedo, lo reconozco, pero es ese miedo el que provoca mi adoración por las tormentas.
Ojala tuvieras esa fuerza...
Cierro mis ojos e intento dormir. No puedo. ¿Por qué? Me gustarían respuestas pero solo escucho lo que quiero oír. ¿Qué hay de malo?
Son tantas las cosas que intentas ignorar…
Mi vista se vuelve hacia el paisaje. Ha cesado de llover. Abro la ventana y pego una gran bocanada de aire fresco. Y así, bajo la luz de la luna, sueño que duermo y por fin, descanso…
No dejes nunca que nadie te arrebate tus sueños...

Pactos pasados

En el fondo lo sabes. Yo sé que lo sabes. No me engañes. Lo que pasó pasó. Tu mirada me suplica un silencio que nunca te he negado. Ni niego que el silencio resuena en mis oídos cada vez que te veo.
Firmamos un pacto. Un pacto que nos une a la vez que nos distancia. Una separación sin habernos unidos. Un corte en la nada.
Pero tú lo sabes. Yo sé que lo sabes. No son necesarias las palabras. Mucho tiempo atrás. Cada uno ha continuado con sus vidas. Y aun así, cada vez que te veo reafirmo un pacto que nunca deseé firmar y a pesar de ello, no me arrepiento de haberlo hecho.
Tu...lo sabes.

Memorias de un corazón

"Tuvo valor"- dicen con tono orgulloso.
Y mientras tanto yo me pregunto " ¿Qué hay de valor en rasgarse el alma y lanzarse al vacio, en donde sabes que hallarás tu muerte?"

Muerte en vida

Luchas por sobrevivir. Escapas de la oscuridad en busca de los rayos del sol. Vives angustiada, temerosa del mundo. Cierras la puerta a los demás protegiendote de posibles contagios (todavía me pregunto cuales). Miras por la mirilla preguntandote cómo es posible que los demás no actuen como tu. ¿Acaso no se dan cuenta del peligro que corren? Hundes tu cuerpo en el sillón, cierras los ojos y piensas: ellos morirán antes que yo...

Pobre alma en pena, que no se da cuenta que la peor muerte es la que sucede en vida.

Entre dos caminos

Camino, ¿sin rumbo fijo? Quisiera creerlo así. Seguir a mis ideas sin esperar nada más que la aceptación de mi misma por buscar lo que deseo. Pero sé, que en el fondo de mi mente, se encuentra la imagen de la meta a la que, tal vez, debería llegar. Una imagen que no deja de luchar ante cada bifurcación que encuentro en el camino, y que, finalmente, me gana la batalla.
Varios rumbos que no desagradan. Uno que desvía tu dirección, pero que tal vez, no cambia tu meta. Otro, que continúa tu camino ya prefijado desde el momento en que empezaste a caminar. Ambos, tan deseados como temidos, y sin embargo, no puedes quejarte de la suerte que tienes de poder elegir entre esos dos caminos. ¿Cuántas veces en tu vida te encuentras en la situación de elegir entre 2 caminos que deseas caminar?

Conviviendo en un mundo de ciegos....¿o no?

No hay más ciego que el que no quiere ver. Que bueno, tal vez yo lo enmascare ante tus ojos por temor a mis fantasmas... pero eso no quita que tu estés ciego... ciego y bajo mi disposición para permitirte ver. Pero claro, ¿Quien soy yo para devolverte algo que tal vez no desees? ¿Como saberlo sino te lo devuelvo? ¿Y si te lo devuelvo... habré deshecho el último nudo que nos unía?
Auque.... deja que lo piense un poco.... ¿Y si la ciega en toda esta historia fuera yo?

Sin palabras

Necesito escribir. Siento el imperioso impulso de transcribir lo que dentro de mí ocurre. Cuando creces y no aprendes a expresarlo de otra manera, o, simplemente, temes regalárselo a quien no se lo merece. Ojeo mis diarios, releo mis escritos y busco dentro de mi lo que quiero expresar. No encuentro palabras… ¿pero como encontrar palabras en algo que esta vacío? En el fondo sé que esta escondido. Muy en el fondo pues ni si quiera yo logro descubrirlo. Sé que siento, ¿Cómo no hacerlo? Y sin embargo nunca había sentido tan frío mi pecho. Es mi forza de protegerme. ¿De qué? No puedo tampoco acceder a ello, o quizás, no lo desee...Por mucho que me fuerce no puedo cambiar. Quien me conoce, quien de verdad me conoce, me comprende.

Por Calpe '06

Por las noches en velas.
Por las partidas al jungle.
Por esos baños en la piscina a mitad tarde.
Por todas las estrellas fugaces que vimos.
Por las pastillas que no son de quien se las toma.
Por los chupitos de tequila y los besos franceses (y los que no fueron franceses).
Por las primeras veces.
Por aquellos conciertos en los que dormíamos.
Por los bocadillos de sepia y la lasaña de pizza.
Por todos los aliviados.
Por las pulseras y los cocodrilos.
Por el Ambros y el después que.
Por las conversaciones con Oscar.
Por las carreras con Mari Jose.
Por la buena dotación de Adolfo y la falta de ella en Miquel.
Por la “amiga roja” de MariCarmen.
Por las conversaciones telefónicas de Manolín.
Por la "garra" y sus arañazos.
Por los ligues de Eva.
Por la sonrisa “maquiavelica” de Jordi.
Porque para Jessy ya son “i mitja”
Por todo eso y mucho más....
Gracias a todos por una quincena inolvidable

Un respiro

Quizás necesite un tiempo muerto para descansar y olvidarme de los problemas que atormentan mi “perfecto” mundo. Un tiempo en el que no tenga tiempo para pensar en mí, en las personas cercanas a mi mundo, en las pequeñas espinas, y aun así doloras, que encuentro últimamente en mi camino. ¿Por qué no soy capaz de ignorarlas? ¿Por qué no soy capaz de ignorar a cada elemento de mi mundo? No puedo culparlos de mis problemas, no puedo culparlos de mis heridas. Solo yo soy responsable de mi camino. Solo yo soy la que decide por donde desea caminar.

Sé que cuando vuelva todo seguirá igual. Volveré a retomar mi camino desde donde lo dejé. Pero la percepción del camino será diferente. Yo seré diferente. Solo necesito un descanso, un pequeño descanso para poder retomar mi viaje con la misma fuerza y alegría con la que siempre lo he hecho.

Esta vez no huyo. No doy marcha atrás. No me engaño. Las cosas son como son. El camino es el que yo decido. Lo que me espera… lo construyo yo.

Asi son las cosas

Cuando una victoria amarga mas que la propia derrota.
Cuando recibes una llamada tan deseada y dejas que suene hasta que cuelgue.
Cuando dices que no puedes aunque te mueres por ir.
Cuando un apretón de manos sustituye un calido beso.
Cuando una simple broma oculta algo de verdad.
Cuando te empeñas en ir a contracorriente aun a sabiendas que la marea terminará arrastrándote de nuevo a la orilla

Margaritas

Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no…. Y así deshojo mi margarita. Tú me miras mientras te vayas en tus sueños. Mientras el sol de un nuevo día resplandece en tu mirada. Quiero darle la espalda a todo. No tengo fuerzas para sobrellevarlo. Tengo respuestas a mis preguntas y sin embargo, corro en dirección contraria. Cuando la cobardía es la única forma de ser feliz. Cuando la ignorancia te llena de ilusiones. Cuando la esperanza depende de una simple margarita: ahora si, ahora no….

El reloj de la vida

Sentada observo como los segundos se convierten en minutos y estos a su vez en horas. Intento parar el tiempo, no importa que sea el peor o mejor momento, lo importante es que seguirás aquí. Pero mis ojos comienzan a empaparse al comprobar que el reloj que tengo enfrente carece de un regulador. No puedo detener el tiempo… solo puedo observar como pasa.
Sentada enfrente de él, calculo el tiempo que le resta para que suene. Cierro los ojos y tapono mis oídos. Tal vez, si no oyera la señal no sabría que ha llegado el final y tú todavía estarás aquí. Tal vez, si no lo vieras, podría imaginar que he logrado detener el tiempo y todavía te tendré aquí.
Los segundos se convierten en minutos, minutos que restan a tu existencia…

Un día más.... un año más....

Conocidos que se convierten en grandes amigos, aventuras que no pensarías que vivirías tan pronto, historias que terminan, que siguen y otras que pueden empezar, desilusiones que te abren los ojos, días que quedaran en tu memoria, abrazos que te tocan el alma, nuevos caminos que se abren a tu paso, nuevos intereses y deseos, sucesos que marcarán ese año….

Un día lleno de amistad y cariño. Un día cualquiera que los demás lo convierten en un día especial. Mucha gente, una tarta y un solo deseo, solo uno para soplar las velas…. Un deseo que pido aun sabiendo que no se cumplirá……….

El espejo de cristal

Intento recoger los trocitos de cristal. Quizás si logro juntarlos todos y los pego mi imagen vuelva a reflejarse en él. Me siento en el suelo y observo la fragilidad de mí alrededor. Recuerdo como con un simple suspiro el espejo cayó y se rompió. “No hay nada perdido, los pedazos están ahí, solo tienes que volverlos a juntar. La esperanza es lo ultimo que se pierde.” Dicen todos aquellos que pasan por mi lado. Y sin embargo, cuanto más escucho sus “palabras de ánimo” mas van muriendo mis esperanzas. En el fondo saben, al igual que yo, que aunque vuelva a juntar y pegar todos los trocitos de cristal, la imagen que se reflejará en el espejo nunca volverá a ser la misma que fue una vez.

Hay momentos en los que el mundo de color de rosa que te habías construido te da la espalda para mostrarte la parte mas cruel de la realidad. No lo ves venir, y no eres capaz de asumirlo. ¿Cómo? Y lo peor no es que tu mundo de cuentos de hadas y sueños plagados de ilusiones se desmorone, sino que se les desmorone a las personas que tu más quiere. A esas personas con las que convives. Esas personas con las que día sí y día también tenéis una discusión y termináis peleados. Pero también son esas personas que con una simple sonrisa todo se olvida. Con las que no necesitas pedir perdón porque el amor que hay en sus corazones impide tener un resquicio de rencor hacia tu persona.
Nunca dudas que los puedas amar, ¿Cómo no amar a tu familia? Pero es en estos momentos en los que puedes comprobar la magnitud de ese amor y te das cuenta que es algo tan grande que no lo puedes expresar, y por ello sufres al intentar demostrarlo y no saber como. Todo lo que haces es insignificante y serias capaz de darlo TODO por devolverle un poco de color a los corazones de los que tu más quiere.

Como luchar contra......

¿Cómo soportar cada día tus malas caras? ¿Cómo convivir con la mismísima desgracia? Conviertes al mundo en un cuadro en blanco y negro donde la única claridad que hay, se vuelve gris por momentos.
El vaso ya se desbordó y sin embargo sigues sin darte cuenta y no cesas de echarle más agua. “¿Lleno el vaso?” preguntas incrédula ante nuestras advertencias.
Y mientras inundas la vida de los que te rodean de un mar de tormentos, solo se te ocurre decir: La culpa es vuestra.

Traición? o ingenuidad?

Que bonito suena oír que le importas a alguien. Que bonito es sentirse querida por aquellas personas que consideras tus amigos. Pero que triste es ver que cuando dicen que les importas solo buscan sentirse mejor ellos. Que cuando te muestran su cariño no lo hacen para que te apoyes, sino para apoyarse ellos.
Momentos paradójicos del día a día, en los que el silencio, es tu único aliado.

Lágrimas de lluvia

Son las tantas de la madrugada. Desde mi ventana veo la lluvia caer sobre la calle desierta. Sin dudarlo ni un segundo más, mi ello se apodera de mi y bajo a saltos las escaleras de mi casa.
Corro descalza por el pavimento mojado. Todavía llueve. Adoro la sensación que esas gotas de lluvia provocan en mi rostro. Cierro los ojos y los vuelvo a abrir mientras doy vueltas sobre mí. Dejo que todo lo que me oprime salga de mí. Grito, y vuelvo a girar.
Una vez en mi cuarto, me seco la cara y mientras me miro al espejo pienso si esas gotas que recorren mis oscuros ojos son el reflejo de la lluvia que continua viva en ellos o, si por el contrario, ha sido todo un sueño y son las lagrimas que día a día oprimo en mi interior.

Vacío de pensamientos

Estrujo mi mente poco a poco hasta que logro eliminar cualquier pensamiento de él. Veo como se desvanecen sin ningún sentimiento de lástima “Adiós… atormentantes pensamientos… Hola, extraño vacío.”

¿Por qué buscamos en otro lado sin mirar primero en nosotros?

En el horizonte se vislumbra un nuevo amanecer. El marinero, desde la proa, miraba encandilado aquel juego de luz y color sobre la mar. Con las manos apoyadas en un viejo timón, cerró los ojos y dejó volar su imaginación. Aquella pequeña balandra se convirtió en el más lujoso buque de todos los tiempos. Sus ropas blancas dieron paso al traje de gala de un capitán. Ahora él estaba al mando de aquel barco. Por fin podría dirigirse al lugar que mas deseara. Pero el nuevo capitán, con su traje de gala y sus condecoraciones al pecho, seguía siendo un humilde marinero en su interior. Empezó a sentirse pequeño, cada vez más y más pequeño. Tanto tiempo a las sombras de los demás, acatando órdenes y visitando los lugares que sus superiores habían querido, que jamás se había planteado a donde deseaba ir él. Ahora se daba cuenta que había pasado tanto tiempo deseando cosas y sintiéndose infeliz porque no las poseía que no se había dado cuenta de la enorme suerte que tenia de ser un simple marinero.

Abrió los ojos y la luz del sol le cegó momentáneamente. Apartó las manos de aquel viejo timón y tocó sus ropas. No pudo evitar que una sonrisa se dibujara en su cara. Cogió la fregona y aspirando una gran bocana de aire salada, se puso a trabajar mientras silbaba una alegre canción. Ahora, ya sabia a donde deseaba ir.

Luna Menguante

Hay dias en los que creo que soy invencible. Esos dias en los que me veo capaz de luchar contra viento y marea.
Otros dias en cambio, la ligera brisa logra tumbarme al suelo y me veo incapaz de poder levantarme de nuevo.
Necesito que alguien me abrace. Apoyarme en un hombro amigo. Quitarme por un momento la careta de superheroe y liberarme de cualquier barrera que me aparta del mundo real.
Necesito saber que si decido no levantarme alguien se quedará acompañandome.
Necesito escuchar que significo algo para algiuen sin necesidad de pedirlo. Sentir algo de valor en mi existencia aunque sea mentira.
Necesito sentir a una mano amiga presionando la mia. Su aliento acompañando al mio, su mirada abrigando a la mia.
Necesito............. Necesito no necesitar y sin embargo nunca he necesitado tanto a alguien como lo necesito hoy.......

Sonrío

Sonrío mientras lloro a los deseos que se guardan bajo llave.
Sonrío mientras lloro a las promesas que nunca se cumplieron.
Sonrío mientras lloro cuando callas lo que nunca dirás.
Sonrío mientras lloro cuando caigo y no soy capaz de levantarme.
Sonrío cada vez que lloro pues esas lagrimas
desnudan esa parte de mí que oculto
y borran la pena que se queda dentro.
Sonrío porque siento esa sonrisa.
Y por eso, cada vez q lloro,
sonrío al darme cuenta
que saco el dolor y dejo mi alma calmada.

¿Hoy?

Al igual que ayer hoy, al igual que hoy mañana... ¿Cuándo mañana será otro día que no sea hoy? Despertarse un día si y otro también y revivir lo mismo. Esperar un cambio que no llega. Anhelar un momento que no se acerca. Desear un sueño que no se cumple. Aguardar una ocasión que no se genera.
Hoy vuelvo a mirar al cielo. Hoy vuelvo a ver como la Luna se alza con cierta tristeza. Su rostro se vuelve mi rostro y su luz se apaga en mi interior. Hoy su voz resuena con fuerza mientras pregunta ¿Hasta cuando hoy?

Ayuda del mar

¿Amor u odio? Furia descontrolada que envenena tus entrañas. Risa desafiante y perturbadora. Mirada ligera pero penetrante.

Hoy camino ante la multitud. Comienza a oscurecer y aspiro con ansia la brisa del mar. Noto el romper de las olas bajo mis pies. Cada paso firme que doy es una ola que encuentra su final. Las gaviotas sobrevuelan el horizonte ajenas a todo lo que sucede a su alrededor. Parecen felices en un mundo perfecto. Me siento lo más cerca posible de ellas y lo más alejada del mundo real. ¿Por qué no puedo volar como ellas lo hacen?
Cierro mis oscuros ojos en busca de repuestas. Siento al aire rozando mi rostro como muestra de su poyo. Descifro el silencio con gran audacia y sonrío al descubrir mientras mis ojos se vuelven a iluminar que la respuesta a mis preguntas se hallaba dentro de mí.

La otra cara de mi Luna

No me importa lo que os pase. Me da igual si estáis tristes o me necesitáis. Se terminó el sentirme mal por los demás. Nunca más me preocuparé por alguien que no sea yo. ¿Qué no me veis capaz de ello? Pues os equivocáis. Peor para vosotros. Ya os desilusionareis. Yo soy así. Solo pienso en mí. Solo me preocupo por mí. Lo que hago lo hago solo por mi. ¿Si no os gusta? Buscaos a otra. Me da igual. No os necesito. ¿Qué no me veis capaz de ello? Tal vez he sido muy buena actriz o vosotros demasiado ingenuos. Yo soy así. Yo soy mala….
¿Me creéis verdad………….?

¿Alguna vez has tenido la sensación de estar al borde de un precipicio?

Tengo miedo, lo sé. Una fuerza sobrenatural me aproxima al abismo. Intento luchar contra ella pero esos esfuerzos son inútiles. Cada vez estoy más cerca. Puedo oler el vacío. Puedo sentir las rocas desgarrando mi piel. Solo me separaba un pensamiento de la inevitable caída “no quiero morir”. Únicamente la oscuridad es mi aliada. Esa misma oscuridad que me empuja sin tapujos a un final que no deseo y que sin embargo, veo como única salida ha todo esto.
¿Cómo es posible temer algo que tanto deseas? ¿Cómo es posible soñar con tu peor pesadilla? ¿Cómo es posible que tu única salvación sea esa caída? Temer tus deseos. Soñar pesadillas. Salvarte muriendo… nunca un precipicio arrancó mi alma y me dejo con vida. Nunca imaginé que es mejor un alma herida, que una vida vacía.

¿Por qué no?

Hoy es uno de esos días en los que al mirarme me gusto. En los que pienso

¿Por qué no?

Al ponerme manos al volante enchufo mi radio y todas las canciones que escucho parecen dedicadas exclusivamente a mí

¿Por qué no?

Y no me importa que sean tristes. No me importa que solo hablen de amores imposibles. Hoy sonrío a la tristeza que me envuelve en la soledad de mi guarida. Hoy me acepto tal cual soy

¿Por qué no?

Tal vez una flor empieza a crecer al pie de un volcán que nunca dejó de erupcionar o tal vez mis ojos se han cansado de andar a ciegas.

¿Por qué no?

Tal vez esa lava me vuelva a destrozar la única cosa hermosa que conservo, es mi sino. Pero hoy me siento feliz. Hoy no quiero pensar en ningún volcán. Hoy no quiero pensar en mis problemas

¿Por qué no?

Así estoy bien. Evadida de tanta niebla que no me deja ver. Sonriendo a un sol del cual no dudo en esconderme. Sonriendo, y por fin lo puedo decir, tanto por dentro como por fuera. Aunque solo sea un pequeño espejismo. Aunque dentro de poco sé que todo volverá ser como antes. Hoy miro al mundo con otros ojos. Hoy, me siento feliz...

¿Y por qué no?